Adiós año lleno de cosas

Bien ya he dicho, que para mí esta fecha de fin de año, no significa nada más allá que un cambio de números en el calendario. Pues todo ese tema de los cambios y cosas no me lo trago, ya que uno puede cambiar su forma de ver la vida todos los días del año, no porque finalice uno quiere decir que vamos a comenzar de cero. No, eso se puede lograr cualquier día.

Pero en fin, independiente de lo que piense de esta fecha, es inevitable escribir sobre lo ya vivido, porque no son menores todas las cosas que pasaron, buenas y malas, pero al fin y al cabo inolvidables.

No sé si es intencional, pero siento que cada año que pasa se torna más "raro" y más inolvidable. No me gusta definirlo como bueno o malo, simplemente, viví muchas cosas.

El 2012 partió sensacional, según lo que recuerdo. Yo estaba con todas las pilas puestas, pensando en mi futuro, y con una mentalidad mucho más positiva de la que suelo tener. Y sin duda, pasé momentos increíbles (hablando sólo del principio) como por ejemplo, los 3 conciertos en los que estuve entre marzo y abril: Roger Waters, Opeth y Steven Wilson... días que siempre son gratos al fin y al cabo. En Abril comencé a ir al preu, muy motivada, sin saber que terminaría odiando ese lugar, no por el ambiente, si no por el cansancio que me provocaba y la frustación de saber que sólo malgasté dinero.

Al pasar lo meses fue cuanto todo se tornó muy raro. Como nunca, quise a mi curso, me encariñé, lo pasé tan bien con ellos, y en serio lo digo, nunca antes me había pasado. Fueron únicos, me aceptaron tal como yo soy, con mi carácter odioso e irónico, me hicieron parte de ellos, eramos todos tan distintos y a la vez tan unidos... así que ¿cómo no quererlos?.

Y así se siguieron dando las cosas. Momentos tan tristes como la pérdida de la profesora Olga, fue algo tan nostálgico y melancólico pero que sin duda, me abrió la mente en muchos sentidos. Creo que fue la segunda vez que lloré en público. Aunque como siempre, nadie me vio, a excepción de la profe Francis que me hizo llorar aun más. 

En momentos me sentí tan abatida, sabía perfectamente que lo que hacía no era tanto, pero me sentía presionada, y no por la gente, si no por mi misma. Y eso lo llevé a aislarme, a buscar refugios y alejar a las personas de mí. Estuve casi un semestre sin hablar con mi mejor amiga, y a única razón, es que ambas estábamos viviendo cosas nuevas y ambas estábamos bajo la misma presión, que nos llevó a tomar actitudes tontas y sin sentido. Bajo ese mismo período me sentí sola, sí, pero eso no me afectaba, me gustó cada vez más la soledad. 

También, durante el año vi dos veces a una persona que, con toda a verdad de mi corazón dije que no quería volver a ver nunca más. Dejé atrás cosas que creí que nunca se irían, y hoy, no son parte ni del más mínimo grano de mi ser, no ocupan ningún lugar en mí. Debido a eso, me sentí tan fuerte en un par de instancias, sentí que me levante de las peores caídas y me transformé en una roca, que jamás volvería a equivocarse, me sentía segura de todo que decia, sin embargo, no tardó en llegar el día en que nuevamente me debilité, y eso, está pasando hoy, ahora.

Y en fin... fueron tantas las cosas que ya hasta flojera me da acordarme. No quiero caer en la nostalgia así que finalizaré aquí:

Gracias infinitas a todos los que formaron parte de mi vida. Hace muy poco aprendí a valorar a quienes han estado conmigo, y a ver lo maravillosos que son. Entendí que cuando no esperas nada de nadie, llegan seres fantásticos a tu vida y hacen que cada día que compartes con ellos sea un día especial.

Gracias a mi familia, que es la mejor de todas, aunque tengamos nuestros mini problemas, siempre para mí va a ser la mejor.

A mis amigos, antiguos esos que tengo desde que soy chiquitita y aun no puedo creer que estén aquí conmigo. Y también a esos que llegaron hace poco, pero en un corto plazo se transformaron en fundamentales.

A mis ex-profes, que se convirtieron en mis amigos, mis confidentes, y pasé momentos tan agradables con ellos, aprendiendo y compartiendo. Y sin duda me dejaron contentísima de saber que los tendré en mi vida.

Y bueno, segunda vez que lo digo: Gracias a la vida, que algo quiere que aprenda y aun no sé que, pero bueno, que me ha dado tanto...

¡Salúd!

Mundos

Con una risa desquiciada me deslizo y me dejo caer bajo las sábanas, saltando lejos, quedando inmóvil... pero sin dejar de reír de manera desquiciada.

¿Qué más esperan? Yo aun no comprendo cual es la intención de la vida, o qué es lo que yo hago mal, no sé qué está pasando, pero estoy aburrida, muy aburrida. 

Francamente, ni siquiera tengo palabras. Dime, querido Jodorowsky, ¿Cuál es ese error que vivo cometiendo? yo aun no lo conozco, y mientras no lo haga, esto no va a cambiar.

En resumen: Mi vida marchaba normal, entré a un mundo diferente, en donde conocí un sin número de cosas y personas nuevas. Aquel mundo no fue de lo mejor, pero ahí maduré. Pasó el tiempo, y me alejé de ese mundo. Me metí en otro, totalmente diferente, pero con una similitud: sigo cometiendo la misma equivocación de todos mis mundos. Y ahora estoy aquí, en el medio de dos mundos, sabiendo que ninguno me hace completamente feliz, pero un imán mucho más poderoso me arrastra hacia el primer mundo, porque a pesar de toda la mierda que hay ahí, ya lo viví, a sé lo que es, lo que se siente, ya se me hizo costumbre. En cambio este nuevo mundo, todavía no lo conozco,  tengo mucho miedo de estar allí dentro, debido a que ya empezaron los primeros problemas.

Ojalá - Silvio Rodríguez

 

Coldplay - See You Soon

Entonces perdiste la confianza

Y nunca deberías haberla perdido,

nunca deberías haberla perdido

Pero no vuelvas atras

Si es que tu nunca oiste esto

pero no respondas a eso

Vistiendo un chaleco a prueba de balas

Con todas las ventanas cerradas

Yo voy a estar haciendo mi mejor esfuerzo

te veré pronto

En un lente de telescopio,

Y cuando amigos es todo lo que tu quieras,

te vere pronto

Entonces vinieron por ti,

vinieron rompiendo tus talones

Letras de canciones similares en 

vienen rompiendo tus talones

Pero no te preocupes

Si nunca escuchaste esto

Pero no respondiste eso

Vistiendo un chaleco a prueba de balas

Con todas las ventanas cerradas

Yo voy a estar haciendo mi mejor esfuerzo

te vere pronto

En un lente de telescopio,

Y cuando amigos es todo lo que tu quieras,

te vere pronto

y oh, perdiste la confianza

y oh, perdiste la confianza

y oh, no pierdas tu confianza

y oh, perdiste la confianza...

Y comenzamos a finalizar...

Y comienza nuevamente una historia. Pero ojo, está recién comenzando.

El vaso ya rebalsó su última puta gota, ya escuché la respuesta del destino que quería oír, ya entendí que estoy a punto de meter las patas nuevamente. Hoy acepto el futuro, le abrí las puertas y ¿Qué queda?, sólo yo, aquí, recostada en mi cama, fumando un cigarro con la ventana abierta para poder ver la luz del sol reflejarse en la pared, y esa especie de torre que siempre está ahí presente.

¿Lloro? ¿me río? ¿no hago nada? ¿sigo fumando?. De alguna manera debo hacer notar que ya entendí. Así que lo siento querido libro, pero tendré que dejar todo hasta aquí, y no podré continuar escribiendo sobre ti, porque ya no tengo palabras y el cuento no resultó como yo quería, eso ahora me frustra por ende aquí está el final... anticipado, sí, lo sé, pero no puedo continuarlo.

Jajaja... el gusto de meterme donde no debo, donde no pertenezco, no sé por qué me cuesta tanto asumir que mi lugar está aquí dentro de estas cuatro paredes, ahogada en el humo que sale de mi boca.

Ay Violeta... si la gente supiera que mi admiración por ti va más allá de tu consciencia social y tu música... pues estás aquí, a mi izquierda con tu guitarra cantando y sonriendo, porque sé que a ti también te provoca risa todo esto...

Y en fin... ¿Por qué siempre que el destino me dice que no, es cuando estoy más sola?...

Gracias.

Drugs - Tool

No quiero y no puedo

Las mariposas marchaban tan bien. Mirando siempre al frente, siguiendo un camino recto, sin irrupciones, sin piedras en el camino, siempre hacia el norte, y de pronto... no sé bien qué bebieron pero se volvieron locas, y comenzaron a revolverse entre ellas y girar en círculos, creyendo que podían hacer lo que quisieran, cuando yo siempre les advertí que no eran mariposas libres, y jamás podrían serlo, porque su libertad me encerraba a mi, y yo soy quien debería estar libre. Creo que tendré que escupirlas.

¡Espera un momento! Yo no hago esto por orgullo, ni por mantener mi palabra, yo más que ustedes sé que todo lo que he dicho no es más es un escudo, para más adelante evitar las risas y las lástimas que sé que de alguna manera llegarán. Pero de todas formas no quiero que esto pase. Y nunca, nunca había hablado tan en serio, no quiero. Me desespera pensar que algo aquí dentro está creciendo y de una manera tan errónea, me apena notar cómo estoy recreando la misma equivocación de siempre, e incluso peor, cuando se supone que ya había aprendido la lección.

Me sentía tan fuerte y tan segura de mis actos y palabras. Tan satisfecha de haber sido capas de enterrar todo, y desligarme del más mínimo sentimiento, tan libre, y tan madura. Sentí que de tantos porrazos aprendí muchas cosas. Pero hoy esos aprendizajes no se están haciendo visibles, y yo realmente quiero ponerlos en práctica.

No quiero de verdad que no quiero, no quiero y tampoco puedo. Sería un atentado conmigo misma el dejarme caer en lo mismo  nuevamente. Ya no sé si seré capas de resistir otra bala en mi cuerpo. No quiero estar en el medio, no quiero ser parte de ellos, no quiero que crean que soy débil, no quiero jugar conmigo misma, no quiero volver a esperar, no quiero algo nuevo, no quiero sentirme niña, no quiero soñar cosas maravillosas, no quiero estar encerrada en mis propios cuentos, no quiero... No quiero y no puedo.

Aléjate por favor, porque yo no puedo.

Coldplay - See you soon

El colmo de los colmos

No sé si hace tiempo no sentía esta especie de miedo, o simplemente nunca lo había sentido.

Pero efectivamente, siento miedo... o algo parecido al miedo. Pues después de tantas malas jugadas del destino me prometí no volver a caer en sus trampas... e iba tan, pero tan bien. 

No sé que es lo que pasa y tampoco quiero saberlo. Sólo espero que se pase rápido muy rápido, y que por favor no siga creciendo. Definitivamente sería el colmo de los colmos.

Como gatos rebeldes y perros guardianes

¿Te sientes orgulloso?. Pues todo esto a mi sólo me le da un impulso para crear esas típicas fábulas moralistas.

Y ahí iba el gato callejero vagando por las calles cuando se topa con un perro guardián, quien para mirar al gato se vio forzado a bajar la mirada, muy, muy abajo, pues si no lo hacía, no lograría distinguir esos bigotes torcidos y aquel pelaje tan desteñido y maloliente.
El gato, humildemente alzó sus ojos y movió la cabeza, demostrando su desacuerdo con la actitud arrogante y sublevada del perro guardián. Comenzó a recordar todas las veces que éste lo traicionó, así que rendido, volvió a agachar su mirada y siguió de largo, esperando que el perro no le impidiera la pasada.
No lo hizo, pero si lo detuvo y con una sonrisa en el rostro le dijo:
-Hey gato, sé que guardas un resentimiento conmigo y lo entiendo, sé que en ocasiones me porté mal contigo, y sólo deseo pedirte disculpas. También quiero pedirte que entiendas que este es mi trabajo y si no sigo las órdenes me moriré de hambre. ¿Puedes perdonarme y garantizarme que volveremos a ser amigos?
 El gato lo miró fijamente y respondió: - Puedo perdonarte sí, también puedo entenderte, aunque no comparto tu forma de ser, yo todos los días muero de hambre, sin embargo, ese no será un motivo para seguir órdenes. En fin, lo que no puedo hacer es garantizarte que volveremos a ser amigos, porque la confianza se tarde en recuperar, no obstante, el rencor ya no está.
El perro guardián lo abrazó y le deseó un buen día.
Al paso del tiempo, un grano de confianza se levantó entre el perro y el gato, y la simpatía brotaba desde sus corazones. Todo marchaba bien.

Un día, el gato callejero quiso ir a visitar a unos viejos amigos, pero que lamentablemente se encontraban trabajando para un grupo de inmensos caninos que odiaban al gato. Pero éste, se armó de valor y entró a compartir con ellos un agradable momento. Además, el perro guardián era el encargado de vigilar.
Al rato de charlar, entra uno de los enormes caninos y a patadas echa al gato callejero, y de paso, castigó a sus trabajadores.
El gato simplemente siguió su rumbo, sin preocuparse en cómo se enteraron de su visita. Hasta que uno de sus amigos a los que fue a visitar, le llamó para contarle que quien fue a decirle todo a los caninos, fue nada más ni nada menos que el perro guardián. Y así la confianza desapareció definitivamente.

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Ahora: Incluyamos también ese desagradable aburrimiento de que pase siempre lo mismo, sí, aquí está conmigo nuevamente. Eso no cambia, no cambia.

Alone - Pearl Jam ft Alice in chains

Todos los días

Te tengo una propuesta innegable. ¿Qué te parece si... probamos algo distinto?, ambos podríamos dejar ese afán que compartimos por el chocolate y ligarnos juntos a la lúcuma. 

Una taza de azúcar, un cigarro, un dulce, un regalo, una promesa, una celebración, unos intermediarios, un ocio, una escusa. Sólo eso, una escusa.

Evelyn Cornejo - Tu vecina.

Mi porvenir

Le debo unas disculpas a esta guerra y a mi equipo, conformado por mí misma, pues me he quedado sin armas para defenderme de los constantes ataques. Y no me queda de otra que rendirme, y entregarle mi esperanza al enemigo: el mañana.

De qué sirve seguir lamentándose, si las quejas y los llantos no conmoverán a nadie ni a nada, y las cosas sucederán igual, el final llegará de todas formas. Además, si realmente fuera un final, no te sabrías con exactitud la fecha.

Todo se torna tan extraño y mi vida aun no está apta para ser impresa. 

Alguien

Evidente proceso en donde la desesperación te supera cuando te das cuenta de que no sabes cuál es la finalidad de tu visita por este mundo. Y así comienzas a sentir que no eres nadie, y peor aun, notas que todos los que te rodean, son alguien, en cambio sólo tu eres nadie, porque todos se destacan por alguna razón, sin embargo tú... te mantienes en la línea de la mediocridad.

Y quieres ser alguien! o más bien, que vean que eres alguien en este mundo.

Palabras para aquello que se hace llamar amor.

Tú. Sí, a ti te hablo. No sé quién eres, no sé qué forma tienes, ni de qué color son tus ojos. Tampoco sé qué edad tienes si es que la tienes... no sé si el día de hoy estás vivo o muerto, tampoco sé si en realidad existes.

No sé absolutamente nada de ti, pero estoy seriamente intrigada con respecto a tu indiferencia. No entiendo por qué nunca tuve la oportunidad de conocerte... en un comienzo pensé que no estaba en edad de hacerlo, pero hoy me di cuenta de que hay algo que va más allá de los años y la experiencia, algo que me impide verte, y siempre separa nuestros caminos, y ese algo se dedica a enviarme hacia el norte mientras tu vas al sur. Con el paso del tiempo, creí haberte conocido más que cualquier otra persona, supuse que estabas dentro de mí y por fin ya te había descubierto. Eso me pasó aproximadamente unas tres veces. Sin embargo todo resultó ser un mal entendido, y efectivamente en esas tres ocasiones te confundí con alguien diferente. Luego de esas malas jugadas, me prometí a mi misma no volver a caer, y honestamente no te he vuelto a confundir nunca más. Pero tú y yo seguimos estando en extremos totalmente alejados... y aun no tengo la posibilidad de conocerte.

No sé si quiero encontrarte, lo más probable es que no, a pesar de estarte buscando constantemente. Si sé que cuando te acerques un poco a mí, yo me voy a arrancar, y ya no será la vida ni el destino los responsables de nuestra separación, sino más bien yo, porque ahora te temo más que nunca, y no quiero que seas parte de mi.

He visto como te introduces en la vida de las personas, y generalmente metes las patas. Las haces cambiar, y las obligas a abandonar su verdadera identidad. Haces que su moral se caiga y siempre terminan algo locas gracias a ti. 

Sé también que has traído mucho gozo y felicidad. Pero eres un mortal y siempre hay algo que acaba con lo más lindo de ti.

Por eso yo te tengo miedo, y no permitiré que te acerques a mi. Aunque reconozco que sigo intrigada, y muchas veces siento deseos de verte aunque sea de lejos... y poder alzar mi mano para saludarte. Sentirte por un momento y luego olvidarte. No quiero morir sin descubrirte, y poder decir que yo también te conocí. Pero hay algo, que sigue impidiendo este encuentro, en esos momentos en que yo doy un paso para dirigirme hacia donde estés, ese algo te desvía y yo no puedo hallarte. Lo peor de todo, es que ya he observado la parte física de ti, ya te vi  y te seguí, pero primero tu no te diste cuenta de mi existencia, y luego de notarla, me ignoraste y seguiste tu camino.

Creo que te odio.

Azucar al café - Manuel García

¡Estamos aterrizando!

Tal vez ya no te temo, y el motivo de hoy dejó de ser el miedo. Me agobias, sí, pero por el sólo hecho de tener las manos en el volante de mi automóvil, y así tener la idoneidad de conducir mi vida, mis caminos y recorridos.

Esta noche te colocaste frente a mis ojos y me demostraste algo diferente. Me hiciste ver que el paso del tiempo además de ser algo que no puedes controlar y que te desespera, es también un viaje, larguísimo, pero sin embargo, no te demoras nada en llegar a tu destino. No obstante, durante el vuelo sueles aburrirte, notas que has terminado de leer tu libro,  y no te gusta mirar televisión. Tampoco quieres dormir, porque ya has descansado lo suficiente. Buscas qué hacer y definitivamente no hay nada. Es entonces cuando miras por la ventana y comienzas a soñar, imaginar y a desear, que el tiempo avance un poco más rápido porque lo único que quieres es acabar con ese largo viaje que te tiene muy fastidiado. Pero ¡Hey! no te diste cuenta que aquel vuelo, era tu vida, y desear que el tiempo avance rápido, es desear que el tiempo acabe con ella... y eso no es lo que realmente querías. Claro, cuando ves que el avión está a punto de aterrizar, comienzas a tiritar, a sudar, y llorar... lloras mucho, porque sientes ese arrepentimiento asqueroso, de haberte saltado etapas tan maravillosas y hueles la nostalgia que se introduce en tus narices y permanece en tu pecho. Lamentas tanto no haber visto más allá de lo que todo suele parecer, de no haber notado que ese viaje, no era un simple viaje, como aparentaba, sino que era mucho más, y ese aburrimiento fue sólo parte de tu inmadurez, que no te permitía sentir la hermosura de lo que estaba sucediendo. Y sí, el avión ahora está aterrizando, pero eso no dice que vas a morir, sólo dice que ese viaje ha terminado, y ahora debes ir por otro vuelo.
Supongo que ahora aprendiste la lección: Los malos momentos no se enfrentan deseando que desaparezcan solos o con la ayuda del tiempo. Cuando tú aprendes a superarlos es todo mucho más bonito. Y en fin... ese no era el punto, lo sé, me desvié un poco. Creo que necesito dejar de pensar en que soy el ser más raro de este planeta, en el sentido de que me contradigo de las formas más ilusas: "Odio esta rutina, me enferma, me desespera, no soporto la rutina. Pero ya me acostumbré a ella, y no me interesa que el futuro me traiga algo mejor, sigo prefiriendo esta maldita rutina".

Thin Air - Pearl Jam.

Sólo quiero estar aquí

Aquellos eran unos momentos fantásticos, que no quiero dejar atrás, pero la verdad es que tampoco quiero regresar a ellos. Hoy descubrí, que los recuerdos no lo son todo. Si bien construyen gran parte de mi vida e identidad, es el presente el que me hace amar la vida. Y deseo tanto este mismo momento, que no quiero hacerlo parte de mi pasado, no quiero que esta rutina sufra una metamorfosis y se encierre en un baúl. Simplemente no quiero más recuerdos, porque ya me ahogan, mi memoria guarda tantas circunstancias que a medida que el tiempo pasa, va desechando algunas para hacer espacio, sin importar cuáles son las más importantes y cuáles no.

Lo siento, pero aunque me ofrezcan una vida llena de lujos y alegrías, seguiría prefiriendo esta vida, porque acá está todo, y he encontrado el mejor de los sentidos. 

No quiero cerrar más etapas. Tampoco quiero comenzar otras nuevas.

Vive, espera... vive después.

Simplemente espero que hayan mejores formas de disfrutar la vida, y que lleguen pronto, lo más pronto posible.

No hay necesidad de agrandar los errores, ellos llegan solos y se instalan en nuestro cuarto. No podemos ser irrespetuosos claro, hay que ofrecerles algo y esperar hasta que ellos decidan marcharse. Pero ojo, procuremos no darle mucho de beber y de comer, porque pueden engordar y crecer al mismo tiempo, tanto que llegará a un punto en donde no encontraremos remedios, ni tratamientos para enfrentar su obesidad, y será demasiado tarde para remediar las cosas.

¡Qué vá! no pienso volverme loca ni gritar estupideces a los cuatro vientos, pero sí me voy a sentar y esperaré tranquilamente (cuanto aguante) a que la vida me muestre una sonrisa Gigante, y descubra lo que es vivir.

Crying - Aerosmith

Sr. Past

Es gratificante ir descubriendo esas pequeñas cosas que prontamente se incorporan a tu vida, y te van formando como persona. También es ameno sentir como vas creciendo, como te vas adaptando y cómo puedes aprender de uno y mil errores, sin desviar tu camino. Sin embargo, desearía no tener que lidiar con el pasado. Sé que intentó ser agradable conmigo, que se acercó a mí, me busca... y no siempre con malas intenciones, en ocasiones me dejó regalos maravillosos, y yo sin embargo no puedo aceptarlo, y no ansío su estadía aquí!, porque jamás conseguí quererlo, ni siquiera estimarlo, no obstante sí lo extraño, cada vez que logro evadirlo, cada vez que lo expulso de mi vida y hago de las mías para alejarlo y hacerle entender que no quiero saber nada más de él, cada vez que eso pasa mi alma se llena de nostalgia, y comienzo a echarlo de menos, a recordar los momentos tan hermosos y a la vez tan desgarradores que tuvimos que compartir. Invoco su regreso, le mando cartas, muchas cartas... una vez le redacté una de la siguiente manera: 

"Usted no debió hacerme caso, ni debe obedecer a nadie. Si es parte de mi vida es porque yo estoy destinada a vivir de usted. Por favor Don pasado, vuelva... que mi destino no estará nunca completo sin su grano de arena, que yo jamás lograré encontrarme, si no está usted aquí. Necesito de su droga, este presente es asqueroso, y no creo en lo que va a pasar mañana, sólo lo necesito a usted, a sus foto, su música, su aroma, su contexto. Su éxtasis lo necesito en mis venas."

Hoy no sé si te quiero acá. Deseo vivir pero me da miedo, y no de lo que pueda pasar, si no más bien de lo que nosotros podamos construir.

Dig - Incubus.

Estoy cansada...

Mañana todo será diferente

Bueno, es un poco complicada esta situación y no sé por donde partir, ya que a pesar de que este sea uno de mis sitios más "privados" el Blog sigue siendo público... Y estoy en esa incómoda situación en donde necesito un lugar de desahogo, y comienzo a buscar, a analizar, y me doy cuenta que yo no tengo un psicólogo, tampoco tengo un amigo, o para ser menos exagerada no tengo a la persona exacta que pueda comprender lo complicada de esta situación, así que nuevamente recurro a tí, querido amigo blog. Sinceramente espero que nadie lea esto, sé que es poco probable que alguien lo lea, también sé que perfectamente podría escribir en cualquier otro lado no-público, pero el mismo hecho de que esta maldita red pueda ser vista, me hace sentir como si me estuviera escuchando esa persona correcta.

Comenzaré explicando que hace un par de días, descubrí uno de mis problemas, y logré reconocer esa desgraciada capacidad que tengo para alejar a las personas de mí. Comprobé que lógicamente no me llevo con la gente, no puedo establecer relaciones, ni amorosas, ni de amistades, ni de nada, sólo familias demasiado cercanas. Cuando tengo una amistad fuerte, logro acabar con ella, y sin darme cuenta, es como si buscara todos los defectos de esa amistad, para acabar con ella y tener escusas para no sentirme yo culpable. Lo hice una vez, lo hice dos veces, tres, y lo sigo haciendo, además, no tengo miedo, y lo digo muy en serio, no tengo miedo a quedarme sola, siento que es mi destino y quizás suene algo desmesurado, pero hasta para mí es raro, sentir esa despreocupación, cada vez que alguien se aleja de mí, porque en el fondo sé que yo lo provoqué, y debo aceptarlo... Es verdad eso sí, que existen esos pequeños lapsos en donde la nostalgia y la culpa llegan a mí, y deseo de manera desenfrenada arreglar todo, pero siempre es demasiado tarde. Mi mamá siempre me lo dice y eso también me ha hecho reflexionar mucho "Tu problema, es que buscas que las personas se alejen de ti, te da miedo establecer un vínculo demasiado cercano con alguien, y cada vez que te das cuenta que eso está a punto de pasar, haces algo para evitar que ese vínculo crezca".

No sé si quiero que esto cambie, por ahora no sé nada. Pero... detesto que todo me ocurra en una sola tarde, es como si todos se pusieran de acuerdo para que en el mismo momento me refrieguen en la cara que soy una mierda. 

No creo que esté loca, ni nada por el estilo, tal vez estoy cansada y eso me hace pensar muchas estupideces... sin embargo siento que ya es suficiente, siento como unos deseos de que todos me manden a la cresta y sentirme libre de culpas, quiero que el año se vaya... como siempre... siempre quiero lo mismo, y sé que no es el mejor deseo del mundo. También me arrepentiré de este deseo, pero así soy... además de todo lo mencionado anteriormente, también soy poco perseverante y cada día que pasa todo me está dejando de importar...

Lágrimas, deténganse! :)

Algunas aspiraciones aprisionadas.

Deseo dejar de creer que las cosas son increíbles. Quiero aceptar los cambios como parte natural de la vida. Ansío optar por los caminos correctos, para no sorprenderme con las malas jugadas que se incorporan a tu destino. Anhelo poseer el control absoluto de mi misma, y así evitar mis propios lamentos. Apetezco crear un lugar nuevo, y escoger quién será parte de ese ambiente, de mi ambiente. 

Pretendo huir, y encontrarte, y encontrarlos, y encontrarme. 

Miras el cristal y ahí observas como se desarrolla una historia elemental, predecible, imaginaria, que sin embargo, logra borrarte la vista, desenfocar todo lo que te rodea y crear una nueva manera de sentir, centrándose en una búsqueda errónea, una espera infinita que te encierra, te acomoda y te miente.

Hay una palabra paseándose por mi cabeza, y esa palabra, es profundidad. ¿Todos seremos capaces de sentir?, si la respuesta es sí, entonces ¿Por qué ese sentir se diferencia entre las personas dependiendo de su profundidad? Supongo que todo es parte de la mente.

By the way

Extrañaba tanto fumarme un cigarro.
Y extraño tanto vivir...

Cuando ya no me puede causar más que risa.

Estimada compañera: ¿Ves como nuestras diferencias nos superaron?, es hora de ponerse los pantalones y asumir. Llegó ese desagradable punto en donde ya no hay nada más que hacer, simplemente los pequeños factores que conformaban una unidad se esparcieron por todas partes y se perdieron. Y sí hay algo que lamento, es el hecho de no tener ganas de intervenir, porque ya estoy aburrida.

Lo siento. Aunque no tanto, lo siento más por mi en todo caso, porque tú al igual que todas las personas o casi, o la gran mayoría de la gente que me rodea, logra enterrar fácilmente la huella que yo les he dejado, y no tardan en encontrar la persona correcta, aquella con la que si se complementan y pueden compartir todo.

Nano stern - Los juegos.

LOS JUEGOS - NANO STERN

En mi mente ya no estás
de mis sueños ya te vas
yo mientras tanto espero que quizás
un día no me rondes más
En algún otro lugar se nos olvidó jugar
tarde o temprano eso iba a pasar

yo nunca lo llegué a dudar
Y ahora miro pa' atrás
y me acuerdo de los juegos
que no existen más
y ahora miro pa' atrás
y me acuerdo de los juegos
que no existen más...

Treinta y uno de julio.

Nada que declarar, supongo que hoy dormiré satisfecha, porque casi logré olvidar la importancia de este día, e incluso, el que no lo haya logrado del todo, se debe única y exclusivamente a aparatos que siempre te lo van a recordar, pero en fin.

Casualmente este día fue un tanto extraño, mis viajes de ida y vuelta se consolidaron en un río infinito de recuerdos y a la vez visiones hacia el futuro, pensamientos, sensaciones, que intentaban escaparse a través de mis ojos, de mis labios, pero no fue así, porque lo prohibí, y me impresiona lo tranquilo que se mantuvo todo, sin olvidar que mi rostro se portó muy bien, y mis expresiones con mi forma de conducir el día también.

Me alivia bastante reconocer que a pesar de ese corto lapso, en donde me sentí como si perteneciese a una película de ciencia ficción, tras sentir que el metro en movimiento era una máquina del tiempo que me estaba llevando a un pasado que quizás extraño y quizás no, a pesar de eso, pude centrarme en puntos que no tienen nada que ver con los puntos en los que me centraba hace un año, es decir, la melancolía reconoció un nuevo camino, y es sólo el del recuerdo personal, nada más, esta vez el foco fui yo, y tú ya no ocupas siquiera el segundo lugar.

Increíble, cierto?, bueno, está bien, increíble sólo para mí, más que mal yo he vivido esto, y no he vivido nada más, de alguna u otra manera tengo que encontrarle sentido y emoción a la vida.

Treinta y uno de Julio, sí, dos años, para algunos poco, para mi, más que mucho... dos años de aquel día en que todo cambió, incluyéndome. Dos años desde que conocí otro mundo, que ciertamente me arrepiento un poco de haber conocido, pero por otra parte no, porque tengo mi consuelo, que es la lección. Dos años, nada más, ni nada menos.. hoy se cumplen dos años y ha pasado un mes desde que se cerró el baúl que hace dos años se abrió, y estrené como primero, único, y último baúl lleno de historias que jamás podré tener.

Lo que ahora debería pasar, es que ya no lo recuerde más.

Alice in chains - Got me wrong.

Conversaciones ajenas y a la vez cercanas.

Quiero pedirte algo... acompáñame mientras camino descalza por las orillas del mar, necesito pensar... sí, más de lo común, pero ahora es indispensable tener la mente clara, es demasiado lo que sucede en tan poco tiempo, y eso me frustra, no poder detener las cosas, no poder prohibir que todo siga avanzando, ayúdame a escapar de este lugar, de este cuerpo, de este entorno, de estos pensamientos, de estas decisiones, de estas palabras, de esas miradas, de ese frío, ese frío que suelo confundir con miedo, hazme ver algo diferente, oblígame a creer que hay salidas, que hay cosas mejores, véndame los ojos e inyéctame paciencia,  tranquilidad, con simples señales de que todo estará bien, de que las personas lindas tendrán lo que merecen, bájame de este mundo, llévame lejos, protégeme de este infierno, vuela conmigo por un par de segundos hacia cualquier parte, sólo para asegurarme de que todo estará bien, para darme cuenta de que efectivamente todos aquellos que lloran al rededor mío, que guardan un montón de vidas pisoteadas, después de dejar de existir, volverán a nacer, pero con un sólo propósito, ser feliz, y desconocerán todo aquello que sea su enemigo. 

Miraré dentro de esas zapatillas, y podré reconocer que no hay indicios de esfuerzo, sé que no merezco casi nada de lo que pido y anhelo, así que ya qué queda por hacer más que arrepentirme. De todas formas, siempre existen escusas para todo, y en este caso es que indudablemente hay algo que aleja la concentración y las ganas de luchar por un objetivo, lo extraño es que ya no sé que es. 

Miento, lo sé, miento... siempre trato de evitar mentirle a los demás, pero amo mentirme a mi misma, porque al parecer soy más tonta que todos y la única capaz de creer las falacias que mi mente puede inventar. Yo sé qué es lo que no me permite fijar los ojos en un sólo punto, es el deseo, es la ansiedad, la curiosidad, de conocer cosas que no conozco, las ganas de probar antes de morir, de cerrarles la boca a todos o por el contrario cerrarme la boca a mi misma, descubrir aspectos propios que permanecen muy ocultos... eso es, sí, aquel tequila margarita rondando en mi cabeza, recuerdos que debería dejar atrás y no sé por qué vuelven, nadie los invita, nadie los hace pasar, nadie los acepta, pero llegan igual, y se sientan, se acomodan, y hasta se sirven una copa de vino.

No te preocupes, aunque no lo sepas, yo sí agradezco todo, absolutamente todo, es verdad que no lo demuestro, pero si lo siento.

Black - Pearl jam

Todo el poder del mundo reside en los ojos.

♠-¿Qué les apetece más hoy, un helado o comida chatarra en un local de comida rápida?

♣- Como sea, el asunto es que hoy está nublado.

◘- No, el asunto es que hoy por la mañana oí a los pájaros cantar.

♦- ¡Hey! guarden silencio, lo que realmente pasa es que yo perdí mis documentos.

♠- Y bien... ¿Helado o chatarra?

♦- Ve tu... eres la única preocupada de la pitanza.

♣- Es cierto, lo importante es que vayamos a Vicuña mackena, porque hoy está nublado.

◘- Comparto contigo, hoy debemos visitar la florida, porque los pájaros cantaron.

♦- Al fin todas concordamos, también creo que tenemos que ir a algún centro comercial porque hoy perdí mis documentos.

♠- Escaleras mecánicas, me aterran... o eso creo.

♣- ¿Desde cuándo?, jamás lo has mencionado... y siempre las utilizas ya que no eres capaz de eliminar calorías si quiera subiendo escaleras.

♠- No lo sé... desde hoy creo, algo malo hay en ellas, pero en fin. Vamos.

Minutos más tarde...

♣- ¿Qué pasa? ¿por qué no subes?

♠- No sé... quizás de verdad los pájaros cantaron, hoy está nublado y tu perdiste tus documentos... porque no puedo subir esas escaleras...

♣- No seas idiota, vamos.

♠- Bueno...

♣- ¡Mira quién viene ahí! ¿Lo ves? ¿Con quién anda? ¿Quién es ella? ¿La conoces?

♠- Cállate por favor.

♣- Si te quieres quedar atrás cosa tuya, nosotras lo iremos a saludar, cuidado con la escalera.

♠- Oye, espera... es que yo... no importa.

Minutos más tarde...

♣-¿Qué te pasa? ¿Te quedarás ahí todo el día?

♣- ¿Por qué lloras?

♠- Porque hoy está nublado.

◘- ¿Por qué no avanzas?

♠- Porque los pájaros cantaron.

♦- ¿Por qué esa sonrisa?

♠- Porque perdiste tus documentos.

♦- Eres incoherente.

♠- Lo sé.

♦- Entonces, ¿Por qué ríes mientras lloras?

♠- Porque lo primero que hice fue sonreír, y cuando comencé a llorar la sonrisa se quedó ahí, inmóvil.

♦- ¿Y por qué sonreíste?

♠- Para saludarlo.

◘- ¿Y por qué lloras?

♠- Porque ignoró mi sonrisa.

◘- ¿No te miró?

♠- Sí.

◘- ¿Entonces?

♠- Con indiferencia, con desprecio, con extrañeza.

◘- Te entiendo, no debiste haber sonreído. 

♠- Sólo quise ser amable.

◘- Confundes la amabilidad con lo inoportuno.

♠- No, hoy sólo quise ser amable.

◘- Ya es tarde para ser amable.

♠- ¿Quién era ella?

♣- No lo sé, tal vez la de siempre con los cabellos tintados.

♠- No necesita tintarse el cabello, es ella, no conozco su rostro pero sí su suerte.

♣- ¿Qué harás ahora?

♠- Creo que lo mejor será despertar, Adiós.

Producto de la irrealidad, hoy comparto un suceso bastante normal, no es parte de mis anhelos, ni de mis sueños más preciados, es más bien algo que te intenta decir que te detengas, pero yo jamás me detengo.

Lo más extraño de todo, es reconocer las mismas cosas que una vez sentí, las mismas miradas que recibí y reflejé en un mundo donde no estoy viva.

Indifference - Pearl Jam 

Una canción enterrada

Qué más se le puede obsequiar a la vida, más que toda tu disposición de hacer las cosas, toda tu energía, tus sueños, al parecer le estoy entregando demasiado poco... vida desconformista no sé qué más quiere, ya ni si quiera sé si sigo siendo yo misma porque por ella he dejado mundos enteros atrás, he pisado recuerdos, he seguido caminando, me e inyectado diferentes licores, dulces y drogas en mis venas para lejos queden todos los aromas que ya no quiero oler, todos los sonidos que ya no deseo oír, los sabores que me asquean, las fotos que quise quemar, las actitudes que ya abandoné, los pensamientos que ya no están aquí... 

Yo, sólo pido una cosa, no quiero más obsequios que ese... y es lo que deseo desde que nací, y ese deseo, es vivir, sólo quiero vivir... vivir junto a todos ustedes.

Las torres de sal - Nano Stern.

NANO STERN - LA PUTA ESPERANZA

De tu caja de música sale una danza, que me envuelve de a poco y me da la esperanza...
de que cantemos juntos la misma canción, de que partamos lejos en el mismo avión...




Soy el más claro ejemplo de la imbecilidad.

Una psicópata ignorada

Qué más se podía esperar de esta larga historia, con escenas súbitas y desgarradoras demostraciones afectivas, sentimentales. ¿Qué podrá decirme el tiempo? si tu voz lo dice, yo soy capaz de esperar su respuesta, y de quedarme inmóvil, soy capaz de detener mis pulmones, de hacer que mi corazón deje de latir, si tu canto me pide al oído que me vaya lejos a cualquier lugar yo me voy, soy capaz de olvidar todo, incluso lo inolvidable, lo que creí que siempre estaría en mi vida, soy capaz de dejarlo atrás, de ser una persona nueva, de arrepentirme por cosas que no he hecho, soy capaz de elevar mi amor, ese amor que nunca sale a flote, soy capaz de dejar mis vicios, soy capaz de tantas cosas... tan sólo si la esperanza dejara de ser esperanza y se convirtiera en realidad, estaría yo ahí arriba, rodeada de instrumentos y voces armoniosas, con el alma llena de felicidad y alegría, y con mi mente ocupada, sólo pensando en una sonrisa, si tan sólo tuviera la oportunidad... yo sería capaz de ser feliz.

Y ahí abajo estaba yo, mirando hacia arriba, imaginando momentos que iban en concordancia con las letras de las canciones... mirando fijamente esos ojos que derramaban indiferencia, observando que a un costado se encontraba aquella persona responsable de llevar a cabo mis deseos, como ya es costumbre.

Y ahí afuera estaba yo nuevamente, mirando el reloj cada 5 segundos, esperando que las cosas no se dieran tan bruscamente, y con un cierto grado de optimismo, creyendo que era el momento indicado para que la vida me pagara por todo lo de este año... buscando la apatía por todos lados, sin resignarme en ningún segundo, porque eso hacemos los psicópatas, permanecemos inertes en un punto fijo, sin retirarnos y sin rendirnos, aun sabiendo que nada es correcto y teniendo claro lo poco que importamos... ahí estamos, abajo, al lado, al otro lado, en una esquina, pero jamás arriba, mirando fijamente sin pestañear, esperando cosas que no van a llegar... jurando cruzar el horizonte, recibiendo una grata sonrisa, que no recibimos, porque somos ignorados.

Nano Stern - La puta esperanza

Y estuvo tu voz.

Anoche soñé que la vida me daba la espalda, que me obligaba a subir una escalera con dirección al cielo, y cuando lo conseguí, me dio un brusco empujón que me hizo caer en tierra de una manera no agradable. 

Luego desperté, con una sensación rara, y para aliviar la insatisfacción que sentía mi alma, comencé a imaginar todo de una manera muy diferente a cómo lo soñé realmente. Inventé un principio, y un desenlace eterno, sin final... 

En síntesis imaginé que logré alcanzar la felicidad, y mi cuento concluyó que bastaba sólo con una canción antigua pa' cantar, bastaba una sonrisa, bastaba ver atardecer, bastaba con una pelota vieja pa' chutear... y esas eran mis palabras, mientras abría los ojos y aceptaba la verdad.

Y en mi sueño estaba Nano!

Chinoy - Para el final no

NO!

Cuando el destino te dice que NO y hace lo imposible con tal de que NO hagas algo, simplemente NO debes hacerlo, porque el destino siempre se interpone para evitar que cometas errores.

Cuando el destino te dice que NO, es simplemente NO!

Naufragar

Algo dentro de ti se está partiendo en dos? No, no es el corazón, por favor basta de tantas idioteces, me refiero a algo más profundo, más verdadero... algo así como un mundo, sé que hay uno rodeándote como una burbuja, uno propio que tu misma has construido, y ese, es el que hoy se está partiendo en dos... está sufriendo las mismas consecuencias del mundo que todos conocemos, lo has contaminado de tantas formas, con lágrimas sucias, con mentiras, con promesas inconclusas, has botado en el tus más fuertes errores, y hoy eres capaz de sentir su desgaste, porque está al lado tuyo, te encierra, te ahoga en su smog, tu lo creaste y ahora qué harás con el?.

Dejemos de lado todo lo que sobra, nadie tiene la culpa, no existen conspiraciones, y ni siquiera eres de importancia para la vida y el destino, así que ellos no han puesto énfasis en tu rutina, te ignoran, no saben quién eres. Entonces... una vez más, y con más fuerza que nunca debo permanecer así, dejando que todo suceda... que las desgracias se manifiesten al frente de mis ojos, que los relojes suenen, que mi cabeza se llene de pensamientos indeseados... que mi inconsciente viva cosas increíbles mientras no estoy despierta... debo dejar que la vida sea así y se exprese como se le de la gana... que las aves vuelen y me refrieguen su libertad, que todos se alejen, o aceptar que yo misma me estoy alejando, sin saber por qué, sin tener razones, simplemente así lo quiero ahora.

No me gusta ser tan específica, pero ya es suficiente... no quiero más por ahora. Estamos recién comenzando y ya quiero que todo acabe, soy débil, muy débil... y no quiero la compañía de nadie. Estoy bien sola.

Naufragar - Nano Stern & Pancho Sazo

Puerto principal

Un día Valparaíso se inyectó en mis venas, durante un par de horas me hizo olvidar miedos, dolores, angustias... y el aire que entraba por mis narices era tan diferente al escalofriante aroma que acá respiro, que para mí sinceramente no había nada más puro y maravilloso. Imaginé tantas historias en un segundo, miré el mar y sin mentir me vi ahí, caminando descalza por las cálidas arenas creando un recorrido infinito, sin embargo mi rostro era otro, me noté una clara y verdadera sonrisa, sentía la satisfacción pasearse por los alrededores de esa indestructible burbuja, me vi ahí, vi otras sonrisas a mi lado, contemplé la verdad y la simpleza, pensé tanto, pero tanto, más de lo que imaginé y más de lo que debí haber pensado. 

Una vez mencioné que ya nada me sorprende, que mi reacción es neutra ante cada pasmo que nos trae la vida, por eso tampoco me impresionan mis desquiciados deseos de irme, de un día cualquiera agarrar todas mis cosas y largarme, para siempre, no volver a pisar estos suelos, no volver a ver estos rostros, jamás mentí cuando dije que deseaba quedarme por siempre en ese lugar, yo viviría allá, porque acá ya no tengo nada, quizás en otro lugar encuentre motivaciones, tesoros preciosos, y lo más importante, tal vez en otro lugar me encuentre a mi misma. 

Un día Viña del mar se inyectó en mis venas, avanzaba al ritmo del viento, me alejé mientras el sol se escondía, lo vi esconderse y quise esconderme también, sin embargo habían más personas buscándome a mí  que personas buscando el sol, es entonces cuando reflexioné: "Quiero estar sola, sí, más de lo que ya estoy, quiero que dejen de buscarme, que dejen de mirarme, quiero que en estos momentos todos se olviden de mi existencia, inclusive yo", quizás sea la única o una de las pocas personas en este mundo que prefieren la soledad, pero es todo tan sencillo, tengo tantas idioteces/pendejadas/incoherencias en mi cabeza que sólo yo puedo responderme. Además, aburrida ya estoy de "La ley de la vida", todo acaba, sin darte cuenta lo único que perdura en tu vida es tu familia, y a veces ni eso, las parejas terminan porque el amor se acaba, o porque nunca existió amor, o qué se yo la verdad tampoco me importa. Los amigos... los amigos cambian, se van, se alejan, se olvidan, pierden la confianza, se aburren de amar, etc. todo tan efímero como la vida de una mariposa. Así que, ¿qué más da? Yo sólo quiero adelantarme a esta maldita ley, y estar sola desde ya.

Valparaíso me enamoré de ti... quizás tu seas mi verdadero amor, porque por ti si que lo dejaría todo.

Pd: Que mentirosa soy, que infiel, que descarada... "Valparaíso, me enamoré de ti, por ti lo dejaría todo" la verdad es que también lo haría con Viña del mar, con Bahía Inglesa, con Arica, con Constitución, con Chiloé, con Punta Arenas...

Pensamientos desaparezcan en 3, 2, 1...

Alone - Pearl jam & Alice in chains.

Responde

Tener tanto que hacer y priorizar el desahogo, la necesidad de expulsar cada lágrima a través de unos versos, mirar hacia arriba y no lograr ver más allá del techo.

La sensibilidad de apoderó de mi alma de una forma drástica, y sinceramente no creo estar preparada para que mi garganta sienta ese amargo dolor, que te aprieta el pecho tras cada palabra, cada imagen, cada recuerdo, cada historia, cada expresión.

¿Por qué en un segundo puede ocurrirte todo, mientras en siglos no te ocurre nada?

Nano Stern - Canto al Aire

Párpados caídos

 Y sigamos acumulando, vamos, acércate maldito destino, mírame a los ojos a ver si ahora te parecerá tan gracioso, siente el cansancio que provocaste, desde la punta de mis pies hasta la raíz de mi cabello, aquel cansancio que me hará matarte, destrozarte, y acabar con todo, aquel cansancio que no se va, y que crece más  y más, por cada detalle, en especial cuando no tienes a alguien que se trague tus penas, que a pesar de no oírte te responda, y aunque no conozca bien tu vida, te aconseje, diciendo cualquier pendejada que sin embargo siempre te ayuda, aquella persona que te entrega instructivos creados por él mismo y en ese mismo instante, sin mayor énfasis, sin profundidad, pero aun así te guía y te hace sentir seguridad, que al fin y al cabo es lo único que importa en este alejado mundo, estar seguro. 

Ahora es el momento en donde nadie podrá oírme, porque hay ciertos acontecimientos no agradables que deben ser omitidos, por una y mil razones, y por eso sola tendré que cargar con esta imagen perturbadora, deprimente y llena de obstáculos, sola, sola, sola, sola, SOLA.

Es invierno, llueven sonrisas y yo no estoy contenta. 96-

Mi primer día de lluvia

                                  

Querida lluvia, estimadas gotas de aquel simple y a la vez extraordinario zumo, encargadas de esparcir sentimientos encontrados a todos aquellos que en ustedes creen y confían,  hoy por primera vez, siento que me han defraudado, y que para mi alma, ha sido el fraude más sorprendente que me ha tocado vivir, porque en ti querida lluvia, en ti... invierno deseado, hojas caídas, ambiente reflexivo, en ti yo creía más que en mi propia consciencia, en ti tenía mis manos, mis sueños y mis anhelos, eras tu mi esperanza de cambiar todo esto, eras el factor de mi vida encargado de regalarme sonrisas espontáneas, historias inolvidables, sin embargo, hoy, vuelves con tanta fuerza que parecías enfadada, como si todos nosotros te hubiéramos herido, de tal manera te llevaste toda la ilusión creada, olías a venganza, sabías a rencor, y tu mirada reflejaba angustia. 

Discúlpenme, milagrosas y maravillosas sustancias que van y vienen, que caen por todas partes, si algún error he cometido, lo siento, pero aun así, no creo haber hecho nada tan malo como para despertar un primer día de lluvia en este cálido año con la seguridad de encontrarte advirtiéndonos a todos que hoy sería un gran día, y terminar recorriendo un camino espantoso, buscándote mientras tú huyes de mí, sentada en una banca sin poder creer que de esa manera tan sádica y desquiciada comenzaría mi día, mi primer día de lluvia en este cálido año.

Yo sólo... me quiero disolver, quiero ser parte del clima, quiero olvidar y que me olviden, pertenecer a nada pero seguir acá, quiero dejar de pensar, no tener mente, ni corazón, sólo gotas de lluvia, y la imagen de esas gaviotas que me miran y me dicen que todo estará bien.

¿Para qué?....

Si ya dijiste que no lo volverías a hacer, pues no lo hagas maldita ingenua, cómo tanto te cuesta aceptar la derrota por no tener esa parte de tí que te mantiene incompleta.

Ya no quedan sorpresas.

Después de la tormenta siempre sale el sol... a medias.

Pasar etapas de manera tan efímera como fumarte un cigarro, obligada a no llorar veo la posibilidad de no reaccionar, así engaño a todos y me engaño a mi misma. Transformar una caída en un acto ilógico es algo mucho más sano que quedarte estancada en un agujero, firmando documentos abstractos que te condenarán a un hábito que tal vez no escogiste, pero que puedes soportar, sin oír lo que algunas voces pretendan decirte o advertirte, sin mirar hacia atrás ni hacia delante, sin abrigarte en pleno invierno, permaneciendo sentada en un vacío que da vueltas y vueltas y a medida que pasan los años te sientes cada vez más mareada observando todo lo que camina a tu alrededor, y te habla, te toca, te llama, te mira, te oye, te espera. Baste de jugar con la vida, con tu vida, es aburrido leer dos veces el mismo libro, la misma historia, es agotador cocinar siempre lo mismo, definitivamente estaré frustrada de lo que el destino ponga en frente mío, porque ya nada es nuevo, ya nada me sorprende, por más extraño que sea todo, ya lo viví anteriormente.

Nobody Home - Pink Floyd.

En otras tierras

Por si a alguna vida atiborrada de problemas, desilusiones, y experiencias "únicas" le importa, apetezco crear una red traslúcida, que les permitirá ver sin mayores dificultades que la persona que se encuentra a su lado sufrió una especie de síncope, tras enfrentar diferentes situaciones para llegar siempre a lo mismo, finalizando con una escena reflexiva, emocionante y al mismo tiempo funesta, sin embargo, al recapitular todo lo vivido, no se rescata nada, porque nada se vivió, y eso la hizo quedar sin voz, sin aliento, sin objetivos, sin deseos. Y al someterse a una realidad que ella rechaza decide forjarse a una rutina, quitando la importancia de todo lo que la rodea, mirando el horizonte y perdiéndose en un mar de sueños y pensamientos que jamás estarán cerca de esta desdichada existencia, tapándose los oídos mientras finge escuchar, asfixiándose con recuerdos mientras hace parecer que todo está normal... entregando sonrisas sinceras cada vez que llega la noche y ella cierra los ojos.

Sinceramente estoy cansada... de qué manera puedo permanecer de pie si estos suelos están atestados con agujeros por doquier, peor aún no existen mayores diferencias entre ellos, te levantas y vuelves a caer en lo mismo siempre, incluso, considero que son aleatorios; tropiezas con la realidad y cuándo logras evadirla, tropiezas con los sueños, que son prácticamente igual de indiferentes.

¿Y quién se relaciona con esos globos ilimitados, frágiles y ajenos a toda situación normal de deslice y derroche que nos presenta la vida?... Nadie,  sólo un corazón, una mente y un alma que rondará por diferentes espacios buscando alguna manera de sentirse completa.

No mires, no vuelvas.

Fijando miradas oscuras y opacas, atestadas de sentimientos obsoletos, constantes incógnitas y distinguidas respuestas que tardaron demasiado en llegar. Es tal vez ahora el momento en que debemos despertar, reunir cada mala pasada y todas las caídas anquilosadas, dejar de ver sólo lo visible y aterrizar en un planeta perdido y al mismo tiempo real, clausurando metas inexistentes, fuera de lo común, clasificando los sueños, para así estar consciente de cuándo vas a fracasar y cuándo no. 

Estableciendo un presente del cuál no nos arrepentiremos, ese es el único fin concreto y correcto, es el único sentido de la vida, nada de preparar el futuro ni extrañar el pasado, no, es hoy, es ahora, es en este momento, es aquí, es esto. Y esto no está bien, ¿lo sabes, verdad?, no es necesario dibujar lo erróneo para tener una imagen en tu cabeza de ello. Entramos en el pasillo 12, se escucharon los fuertes sonidos que hicimos al caminar en un pasadizo vacío e infinito, fortalecimos los agudos gritos que jamás salieron de nosotros, porque nos asustamos al oír gente gritando en forma desesperada en cada puerta que cubría ese enorme vacío, nos adelantamos, avanzamos cada vez más rápido y ¿qué pasó? nos sentamos sobre la nada, observamos el mar de lentejuelas que nos rodeaba, nos lanzamos, nadamos, nos hundimos, pero aún así seguíamos vivos, vimos la luz de ese sol radiante, que nos incitaba a salir de ahí, nos avivamos y dejamos los cadáveres perdiéndose en el tiempo, salvé tu pellejo y tú salvaste el mío, ambos nos miramos y pensamos: ¿Cómo hubiera sido entrar en el pasillo 13?.

Sencillo, todo sería más sencillo, si tan sólo mis palabras tuvieran valor y carácter, o mis pensamientos, o lo que sea. No es agradable sentarte en un bus y que tus ojos se pongan repentinamente lagrimosos porque espontáneamente tus oídos oyeron canciones que calzaban con el contexto perfecto para que a ti vinieran esos recuerdos que se levantaron de su tumba. Es realmente asqueroso, revivir escenas provocativas, que estimulan odio, odio y más odio, pero fue inevitable acordarme de cosas que incluso en un año no había recordado. 

I wonder - Blind Melon.

:)

En este largo y excelente fin de semana comprendí que las amistades verdaderas se conservan para siempre, sí, puede que suene algo exagerado y melancólico, pero es cierto, por fin ahora soy capaz de diferenciar entre falsas amistades y las verdaderas, es tan fácil, no sé como antes no me di cuenta. No existe nada que acabe con esa unión, ni la distancia ni el tiempo (cosa que la gente suele creer que son los factores que más llevan a la separación), no es verdad, puedo cambiarme de casa, de colegio, de ciudad y no ver en uno, dos años a un par de amigas con las que era muy unida, pero cuando llega el "reencuentro" es como si nos viésemos todos los días, y eso me anima ahora, ya que una se va de santiago este viernes, (por desgracia no supimos aprovechar antes los días que tuvimos para juntarnos) pero pasamos juntas el domingo en la noche, el lunes en la mañana, y hoy martes en la tarde y quizás nos veamos nuevamente antes de que se vaya y todo me dejó demostrado que no importa cuánto tiempo pase ni a cuánta distancia estemos, la amistad, los lindos recuerdos y las risas estarán siempre presentes, y no tardará en llegar ese día en que nos volvamos a ver, y ambas estemos más grandes, tengamos nuevas cosas que contarnos, y por cierto, nos seguiremos riendo de todas las estupideces que hacíamos y que hicimos hoy. 

Mañana vuelve la maldita realidad llena de responsabilidades, pero ahora me siento contenta y eso me hará despertar con más ánimo, ha sido uno de los mejores fin de semana de este año y siento que lo aproveché muy bien, y lo más importante: estuve con 2 personas que veo poco, pero quiero mucho <3