Hasta la muerte será hermosa

Pensé que en esta nueva ocasión no lo haría, pensé que hoy no estaría aquí, que ya había dejado atrás esta nostalgia que me corre por las venas de mis manos; pero es inevitable, todo siempre es inevitable en mi vida. El tan sólo pensar que sigo acá a pesar de todo hace que mis dedos tiemblen en esta fecha. Las canciones siguen siendo las mismas, sin embargo, el sentimiento es más frío y más vacío. El calor camina sobre mi piel, las noches me desvelan porque no pueden soportar que se acaben más momentos. Me vivía la vida esperando un regalo específico, hoy ni siquiera dejé de esperar, sino que espero cosas que no existen y que probablemente no existirán. Estoy tratando de escalar hacia la dirección correcta, porque no quiero ser esa persona a la cual tanto aborrezco. Podría decir que han sido veintidós años, pero siento como si hubiesen sido dieciocho, dieciocho años que viví de verdad, después algo pasó y no morí, pero permanecí postrada, sin poder sentir aire dentro de mi. 

He aprendido tantas cosas... mentiría si dijera que todo ha sido en vano.

Que las vueltas sigan mareándome, que para algo existe la reflexión, que sigamos encontrándonos en cada esquina, cada día, cada año, cada vida, porque yo pronto estaré allá, en lo alto de la roca, con mi eterno libro, respirando la brisa marina, respirando libertad. Pronto estaremos ahí y todo será hermoso, todo, hasta la muerte.

Without you - Eddie Vedder

Una misma vereda

Ha pasado más de lo que esperé, hemos recorrido más de lo que imaginé y hemos saltado más piedras de las que creí.  Al parecer es cierto eso de que las cosas funcionan mejor cuando no se tienen expectativas, cuando no se espera nada; porque no esperé nada de ti durante todo este año, tampoco esperé que estuvieras aquí hoy... y sí lo estás y haz logrado dar un paso que pocas personas han logrado dar en mi vida: sobrevivir a dos entradas en mi blog, jajaj. Viendo las imágenes, es lindo saber que hemos compartido tanto; entre fiestas, pintatones de chacones, actividades, defensas de tesis, ampliados, tardes de conversaciones profundas, enfermedades, mañas, días de estar en júpiter, almuerzos, reuniones, etc. Sinceramente no creo que sea necesario esta vez escribirte un testamento, porque las cosas ya están dichas y basta con ver que hace un año ya te escribí algo muy profundo para saber que estoy aquí, estás aquí, te quedaste, eres mi amiga, mi hermana y mi compañera y te quiero mucho. Basta saber que no sólo estamos juntas para reír y llorar, sino también para luchar, para construir el mundo, que es una de las cosas más importantes.

"Lo importante del amor, es que sea infinito mientras dura" Galeano. Feliz vuelta al sol!<3 al="" feliz="" p="" sol="" vuelta="">

Extrañémosnos

No encontrar la manera de darle sentido a esto. Camino cada día luchando contra ese miedo a desaparecer y contra ese deseo de enterrar la vida; tratando de encontrar un equilibrio, en donde todos nos demos cuenta de que no estamos actuando bien, porque nos estamos haciendo daño, nos estamos mintiendo los unos a los otros, estamos intentando sobrevivir pero a costa de hundir a los demás. Somos todos tan ciegos... siempre pensamos que tenemos la última palabra, que yo por ser la persona social de la familia soy la que actúa bien, mientras que ella por tener la madurez y la jerarquía cree que lo hace ella. La razón está siembre bajo una condición, y al fin y al cabo ¿qué conseguimos? dolor, angustia para todos.

Me da tanta pena pensar en que se acerca la navidad... omitiendo que se celebra algo en lo que no creo y todo el consumismo y materialismo que el capitalismo genera en esta sociedad, me da pena simplemente porque es una fecha que me hace ver cómo me he ido entristeciendo, cómo todo se ha vuelto más oscuro, como hay personas que ya no existen en este mundo, que se fueron, que me dejaron; cómo fui olvidándome de esa sonrisa gigante que poco a poco desapareció. Pasé de ser la niña que gritó, saltó y casi lloró de felicidad y emoción al ver a su padre disfrazado de un viejo pascuero raquítico (con tanta inocencia, nunca supo que era su padre) a ser una persona que estuvo más de 5 meses sin dirigirle la palabra, arreglando las cosas de manera fría y sin que nada vuelva a ser como antes.

En algún momento de la vida, la alegría llegaba sólo por el olor a diciembre, porque -sin sonar humilde-, nunca me importaron mucho los regalos, yo empezaba a ser feliz desde el día 1... me gustaba cada cosa que trajera la navidad, armar el árbol, colocar luces, ver las luces cada noche de ese mes, iluminando todas las casas, pasear por las ferias navideñas a pesar de terminar comprando sólo comida, tener un traje especial para ese día, aunque fuesen unos pantalones normales y una polera cualquiera, siempre era especial. Tener a la familia reunida, alegres, compartiendo, siendo sinceros, queriéndonos. Y así concluyo mi estado: Extraño a mi familia, a pesar de que sigo viviendo con ellos y los veo prácticamente todos los días, la extraño más que cuando me voy semanas lejos de ella, la extraño porque hace años que ya no existe, ya no es lo que solía ser. Pero qué va, existen re pocas familias eternamente felices.

Me extraño a mi también, ya no sé quien soy, no sé quién es la que está escribiendo. Es alguien inestable, inseguro, con miedo, con travas, con nudos que se han fortalecido tanto que ya no sé si puedan desarmarse. 

¿Volvamos a dejarnos llevar por cosas pequeñas?

Give up the ghost - Radiohead

El té es una delicia

De un momento a otro pasamos de la realidad frustrada a la película fantástica; pasamos de la indiferencia a la secuencia de imágenes en mi mente... de la pesadilla al sueño infinito. 

Eres una estrella, una nube, un sol, una gaviota, una canción, una hoja de primavera y una de invierno; você é coisa boa, coisa linda.

Mi sistema nervioso no es capaz de definir las decisiones de mi cuerpo. Me está gustando ver té, tomar té, oler té, sentir té, oír té, leer té. El té es una delicia. Sin embargo, me sigue gustando la espera, la idea de que mientras más diferente sea, más real va a resultar.

Gracias eternas a este vuelo.

La espera - cultura profética.

Ese momento podría ser toda tu vida

Dejar caer el deseo a la poza de agua, rebotando cada gota y esparciéndose por cada esquina. Querer más que nada en el mundo oírte gritar, liberando todas las ganas de florecer, segundo tras segundo. Sentir la cercanía, la fusión de dos aromas diferentes, la respiración en tu piel; bailando de un lado hacia otro, levantando las caderas y mirándose profundamente con la seriedad absoluta que entrega una música sensual. Pensar es que ese momento podría ser toda tu vida.

Siempre estoy extrañando algo específico, Hoy extraño tantas cosas al mismo tiempo. Extraño sentir que un pasado completo se borró de mi, riendo por lo diferente que estaba siendo el presente.

Coisa linda - Thiago iorg

El miedo un guía y la aventura un desconocido

Pasó lo que no quería; el bloqueo, el poco ánimo, la desmotivación y un montón de factores mantienen a este lugar tan vacío. El único lugar donde realmente puedo llorar sin la necesidad de derramar lágrimas; donde puedo relatar y relatar, cómo es que ese pedazo de sangre dentro de mi llegó a oscurecerse tanto, cómo llegué a sentir tanto desprecio por el entorno, y todo eso sin oír nada, porque todo lo que oigo me molesta.

No sé qué sigo haciendo acá. Supongo que en realidad no me atrevo a abandonar esto, el miedo se transforma en mi guía y la aventura se convierte en un desconocido; al fin y al cabo es más cómodo pensar y escribir. Ahogarse en un pozo sin siquiera intentar salir, sin volar hacia ningún lado.

En qué minuto me dejó de importar todo, en qué minuto mi principal deseo comenzó a ser el olvido. Las cosas pasan, las familias se destruyen, las personas hacen daño, las parejas se separan, el sistema nos consume y esclaviza, nos hace odiarnos a nosotros mismos, por no alcanzar a ser quienes creemos que debemos ser. Pero aun así, me duele, y por ahora no quiero aceptar que todo está tan disfuncional.

Eterna inocencia - vientos del amanecer

Estamos tan acostumbrados a la honestidad que nos cuesta entender por qué hay que mentir tanto. Es como si fuera una necesidad para la gente. No se vive sin mentir.

Cuándo será el día en que se muera la pena,
yo camino, avanzo sin quiera esperar venganza,
yo quiero, amo, pero al mismo tiempo me desangro
y eso no es coherente.

No sé si cuando extrañamos a alguien extrañamos a las personas, los momentos con aquella persona o la manera en la que te sentías cuando compartías con esa persona. O las tres.

No sé cuanto falta ni qué estoy esperando para convencerme de que debo irme, de que no estoy en el lugar correcto, de que se puede empezar de nuevo con lejanía y aire para respirar.

autoinsignificancia

Es verdad, sucede, se dice, se siente.
En silencio rompo cada cristal, elimino heridas y revivo a la muerte.
Estoy esperando una respuesta, que se devuelva todo lo que se me ha regalado.
Todo daño y toda la autoinsignificancia volverá a quien lo provocó, y así quedaremos todos tranquilos.

Chet becker - I wish you

Esto no me alcanzó a derrotar por más de una noche porque ya lo escribí 6 entrada más abajo:

"Salí del infierno, pero nunca alcancé a llegar al cielo".

Adiós.

Todos encuentran en otros lo que en mi no encontraron. Quizás yo también deba buscar en otras personas lo que no estoy encontrando en mi.

Ya ni si quiera me quedan palabras, ni lágrimas. Estoy seca y vacía. Volví a no tener apetito y a alimentarme con cigarros y éstos volvieron a ser un amigo que ya no me marea.

Lo peor de todo, es que siento que no puedo dejar de confiar en las personas, y de creer en ellas, de entregarles todo de mi pensando que están siendo honestos. Que al igual que yo no pretenden hacer daño.

Volver a nacer, qué otra cosa podría pedir.

American Fotball - Honestly?

Que esto sea parte de un ciclo

Luna sabe que me voy a ir

Luna sabe que voy a morir.

Los cabellos sueltos, sin peinar; olvidando que alguna vez lo hice. Ahora estoy mirando hacia el presente, el de hoy; el de este momento. Entendiendo de a poco que tenía que entender para crecer, subiendo y caminando. Bajo la oscuridad de una habitación reflejo la luz en mis manos, que trabajan y se ensucian, veo esas uñas mal pintadas con esmalte rojo y pienso en mis cabellos, en mis piernas, en mis labios. 

Ha llegado el otoño. Cada vez falta menos para que todo cambie de rumbo, para sentirme viva por todos los años que me merezco. Ojalá que todo se de vuelta, para yo poder entender este mundo. Para finalmente conquistar la vida.

Quiero cerrar los ojos y despertar en otro lugar, en otra ciudad, con otra vida. Despertar en punta arenas, desayunar tostadas de pan amasado con mantequilla y mermelada y un café cargado. Que mi medio de transporte sea una bicicleta; que haga frío, mucho fría y llueva bastante seguido, para que hayan fogatas y mate, para que haya calor en mi cuerpo.

Buenas noches amigos y enemigos.

Silvio Rodríguez - al final de este viaje.

De estar conmigo

Eran días en blanco y negro; con viento, nieve y chimeneas. Eran días que nunca existieron, que sólo imagino. Los quiero así; que no haya tiempo para sentir dolor ni para traicionar; que no hayan imposibles, ni utopías... que todo sea real.

Estoy robando actitudes frías y serias. Quemándome los ojos para no ver lo que no quiero y fumando cigarrillos para discutirme, para conversarme, para comprenderme. Me repito que ya es hora de retirarse del juego, porque ya se terminó la corrida y nadie ganó; no tiene sentido. Quise creer que estaba dentro de esas escenas en donde la vida te devuelve la mano por lo que haz hecho y por lo que no también.

Un salud porque ya es momento de tocar armónica y bailar salsa. De sacar fotografías y caminar por deslumbrantes otoños... sola, sin compañía. Llegó la hora de que nadie más que yo esté encargado/a de sacarme sonrisas; de crecer y de no volver a caer en las mismas trampas, nunca más. Llegó el minuto de enterrar recuerdos y olvidar ciertas cosas e ideas. 

No sé en qué minuto pasé de querer escribir algo a alimentar mi alma con proyecciones internas. 

Bob dylan - Thunder of the mountain

Porque mienten

¿Mejor compañía y confidente?

No hay. No quiero rebuscar palabras ni extender mis sentimientos en indirectas ni descargos, porque hay quienes lo merecen todo y quienes no merecen nada. Sólo sé que hoy, en este preciso momento, no quiero confiar en la gente; porque mienten; porque engañan; porque se dan cuenta de todo y aun así siguen sonriendo. Porque nada les importa, no miran hacia abajo, no comprenden, no sienten. A veces creo que nací en el contexto y la especie equivocada. Quizás debí ser un animal, perteneciente a un grupo fiel que de verdad aprecien lo que es el compañerismo. Yo no sé si los humanos conocen realmente ese significado. Estoy aburrida de decepcionarme; de seguir creyendo en ustedes, como si de verdad fuesen a cambiar; como si de verdad existiesen.

Desde hace días, que escucho una canción y me imagino el vientre de una mujer embarazada, el bebé formándose adentro; las células, el organismo. La conexión vital entre la madre y el o la hija. Tengo esa imagen grabada en mi cabeza: es el video del proceso de gestación. Hay colores; tonos rojos y rosados; matices anaranjados. Es como ese deseo interno de volver a nacer, de no querer algo más en la vida que volver a nacer, volver a ser un ser que no conoce el mundo que se le viene encima, y poder quizás conocer otra especie de personas, más sinceras, más compañeras, más honestas, más fraternas, más confiables. 

Sigur Rós - Rembihnútur

Ayer en estos días

Las letras están reprimidas. Los pensamientos lloran por no hallar la manera de escaparse por los dedos.

Pauso todo mi plan. Un viaje en el tiempo ha llegado sorpresivamente. Hace un año comencé a asesinarme, pero creí que volaría lejos, me sentía tan bien porque no sabía qué era lo que venía y lo que tenía era hermoso. Esas noches amargas, en las cuales no estaba y por lo tanto sentía tanto la ausencia, porque me estaba gustando demasiado la compañía, el compartir la vida. Y en el ahogo a través de las letras refugiaba mi miedo de que algo pasara, de que todo se desarmara. Cerraba los ojos y esperaba que otro día llegara, que saliera el sol para poder ver lo que cada rayo de sol representara, para salir y agregar un día más de vida el cual aproveché muy bien a mi cuaderno. Pensar en la posibilidad de que la próxima noche me tocase compartir la cama. Escuchando este mismo playlist, ese mismo que escuchaba cuando tenía pena y cuando estaba feliz, ese que ahora escucho y me recuerda a marzo. 

Hoy quería vomitar las sensaciones que me rodean en estos días, pero bastó con una canción para que vuelva a aquellas que ya no están. 

Lo que me molesta, es que esto no pasaría si estuvieras aquí todas estas noches de inseguridad y de caídas. Que tengas el poder de convertirte en goma de borrar y que no sepas que lo tienes, o no quieres utilizarlos; o no sabes utilizarlos. Porque yo sería presente si tu fueses futuro. Pero no eres una certeza y yo vuelvo a dormir, duermo, duermo y escucho lentas melodías y voces para soñar que nada acabó porque nada comenzó y nada va a acabar ya. 

Quiero ver arder el mundo, el planeta entero. Que todo explote y volvamos a nacer, que nada sea como es ahora y no recordemos si es que algún día fue de otra manera. Huir de tus ojos, de tus manos que con fuego me marcan y me arde, me duele, me cicatriza. Escaparme a los campos de las imágenes que están en mi cabeza; en donde no estás ofreciéndome risas momentáneas. Deseo que el cariño sea tan verdadero que pueda de una vez por todas taparle la boca a la maldad, al ser humano. Que el amor sea más revolucionario que la vida del ché.

Que nunca se acaben las noches de soledad y reflexiones, sueños, canciones, cigarros, pero que no vuelvan esas sensaciones de frío por falta de ti, esas ganas de que te vayas o te quedes, prefiriendo claramente que te quedes.

Bob dylan - Don't think twice it's all right.

Existiendo

Había salido del infierno, pero nunca llegué a estar en el cielo. 

Sobran los pensamientos, las sensaciones. Te tengo a ti, y al mismo tiempo estoy escribiendo en dos cuadernos más, porque tengo uno nuevo, sin embargo tiene un enfoque diferente al otro. El que recibí el año pasado ha sido utilizado prácticamente como un diario de vida, pero más a mi manera. En cambio el que recibí este año, contiene fotos, las fotos más bonitas que pude encontrar, de ese pasado que nunca se ha ido de mi vida, ese que me hace cuestionarme si de verdad existió. Abajo de las fotos comento los sentimientos momentáneos transformados en figuras literarias y luego comento qué es lo que pienso de esa imagen y cómo lo relaciono todo. Así es como la escritura es cada vez más un vicio, una necesidad, algo que se está transformando en lo que más me gusta hacer, más que vivir.

Sí, esta es la primera entrada que escribo este año, 2016. Porque sí, ya pasó mi cumpleaños y no escribí nada, pasó navidad y no escribí nada, pasó año nuevo y no escribí nada, y no lo haré, porque no importa. Simplemente cerré los ojos y al abrirlos ya era otro año.

Quiero pensar que este comienzo tan diferente significará un cambio en el resto de los días.

Hoy te escribiré a ti, creo que ya es tu turno, porque ya te metiste en mis pensamientos y no puedo seguir negándolo. Ayer estabas, hoy no, no sé si mañana estarás. Apareciste como un fantasma bueno, como gasparín, porque no vives, no eres de carne y hueso, pero me hiciste sentir a mi que si lo soy, después de sentirme más muerta que cualquier cadáver enterrado metros bajo la tierra. Transformaste la historia que estaba destinada a ser una novela trágica, la interrumpiste, le robaste el protagonismo al ladrón y me dejaste perpleja, porque ya estaba aceptando que no iba a poder salir de esa cárcel, al menos en mucho tiempo. En realidad esto no es un agradecimiento, porque aun no sé en que estado estoy ahora. Estoy viviendo, estoy existiendo, pero sólo eso. Mi cuerpo se está desvaneciendo porque no alcanzaste a terminar el trabajo, eres como un superhéroe mal hecho, de esos que los historiadores inventan por inventar algo, y no finalizan su descripción. Efectivamente, eres un ser sin descripción concreta, alguien a quien aun no logro conocer. Sin embargo, sigo sin poder encarar al historiador, porque en el fondo no me interesa, y nunca me interesaron los peros dentro de este relato, nunca me importaron los indicios de que esto no debía seguir, porque soy sagitario y cuando quiero algo, el capricho se me sube a la cabeza. Entonces insistí. Me enojé, me frustré, me desesperé en ciertas ocasiones, pero siempre volvía a insistir. Hoy mi querido horóscopo me dijo que ya basta, y quede atónita, porque a pesar de ser una fiel seguidora de los consejos astrales, nunca una predicción semanal había sido tan directa y tan certera con lo que estoy viviendo en estos momentos. Por lo tanto ahora estoy en un dilema, ya que tengo una mezcla de sentimientos y pensamientos que se contradicen a cada segundo. ¿Será más real mercurio o esos libros que te dicen que las cosas no pueden quedar así? ¿quién tiene la razón? ¿yo o ella? ¿la película o el matinal? ¿el si o el no? ¿o el no sé?. Y bueno, mi decisión ahora ha sido la de costumbre: no hacer nada, escapar. Sí, huir de la gente, de las preguntas, del mundo en el que me desenvuelvo, y por eso sólo estoy existiendo.

No voy a negar que aun tengo la corazonada de que algo harás y le demostrarás a los lectores de tu historieta que sí estás vivo, y que puedes ser el encargado de cambiar la tradición anual, que puedes ser el mejor superhéroe que jamás hayan inventado, porque dirás que no fuiste inventado, que de verdad naciste y llegaste para destruir la miseria del mundo. Y así, el odio volverá a ser lindo y ser rara volverá a ser gustoso. De todas formas, es sólo una corazonada, y por lo que comprobé, el chackra de la intuición está bastante mal en mi. 

Te lo pediría de una forma tan sencilla... así: Quédate, porque yo no soy un error, o mejor dicho, yo no voy a cometer el error, porque este tiempo de lejanías y decepciones me sirvieron para poder estar segura de lo que me estaba pasando. Para aterrizar y así no mentirle a la gente, ni a mi misma, ni a ti. Lo descubrí hace poco, pero más vale tarde que nunca. Tengo todo claro y esa es una buena señal de que yo no me voy a ir. Pero en fin, cuesta tanto lograr una pequeña comunicación que probablemente nunca lo sabrás.

Qué queda para hoy, para mañana. Caminar, existir. Ver si puedo resolver otros asuntos pendientes en mi vida, ver si puedo dejar de estar tan enferma.

Indie/indie-folk compilation - fall