One Year

Creí que no volvería hablar de esto, pero hoy es esencial, porque ha pasado un año del suceso más extraordinario que e vivido, aquel suceso que me hizo cambiar y ser como soy, un año de aquel día que jamás voy a olvidar.

Lo anormal de todo esto, es que recién recordé que hoy es el día... porque durante todas estas horas no había notado que este día es especial, a pesar de las cosas extrañas que he sentido, no me gusta ser dramática ni hipérbole pero no puedo evitar verle la lógica a cosas que pasan que sé que no son coincidencias, ayer y hoy vi fotos que antes me producían tantas cosas que hoy no me provocan, hasta como comentario gracioso solté que ya no siento nada, sin reírme, sin llorar, sin expresar nada, simplemente lo dije, luego de eso lo olvidé y ahora a través de viejos recuerdos analicé que hoy es 31 de Julio y se cumple un año desde que mi corazón comenzó a sentir cosas nuevas... ha pasado tan rápido el tiempo que ya se me hace increíble ver los drásticos cambios y por todo lo que pasé en tan poco tiempo... es triste, pero a la misma vez lindo...

I miss you today. Tomorrow i will not.

Creí haber dejado esto atrás, pero no es así... jamás había tenido una especie de anacronía tan fuerte y súbita. Mientras ordenaba mi mente, e intentaba convencerme de no entregarme a la vida envuelta en papel de regalo, comencé a recordar cosas, estoy completamente segura que esto se debe a que falta muy poco para cumplir un año del suceso más extraordinario que he vivido, que desató un montón de verdades, sufrimientos, errores, llantos, y especialmente cambios. Desde aquel día yo no soy la misma, fui cambiando pausadamente, mi cuerpo físico y espiritual estaban conectados e iban padeciendo la misma metamorfosis. Fue un proceso que me hizo madurar íntegramente, dejar la inocencia y la ingenuidad atrás, y fue tanto lo que en mí provocó que creo que estoy condenada a no olvidarlo jamás... porque efectivamente nací de nuevo, me enamoré, y sí, hoy lo asumo, porque descubrí que negar las cosas no ayudan a lanzarlas al pasado. Según el mundo yo no conozco el amor, porque para mí amor es lo que sentí por todos los que participaron en mi vida, todos a quienes antes de madurar y dejar la ingenuidad atrás amé y por todos los que lloré. Pero nadie más que yo conoce las reglas de mi corazón, y los sentimientos que lo han rodeado, por ende sé que aquel 31 de Julio yo conocí el amor. Es embarazoso explicarlo, porque sé que suena extraño y es difícil de creerlo y aceptarlo. Cuando una mujer se enamora de un hombre al cual no conoce interiormente, pasa que no es amor, ya que no ve más allá de lo físico, especialmente si ella se ligó de una falsa imagen, quizás creyó conocerlo porque tenía la intuición de su personalidad, pero no es así, porque lo que hizo no fue intuir, fue crear a un ser perfecto y colocarlo dentro de una cara bonita. La diferencia es que yo creí saber como era su espíritu, sus sueños, su carácter, su manera de hablar, de referirse a ti, creí conocerlo, sin embargo todo fue erróneo, no tenía absolutamente nada de lo que yo esperaba, aún así, cuando descubrí su verdadera identidad, en vez de alejarme y decepcionarme... no hice más que elevar mi grado de delirio, y tal como era me agradó más que mi creación perfecta. Luego de esa etapa, vinieron todos los actos que fueron suscitando emociones y pensamientos nuevos... por momentos fui tan feliz, sentí tantas cosas en mi estómago que en no más de 5 minutos se esfumaban. Tendría que escribir un libro para poder explicar paso por paso qué sentí, que pasó, que hizo él, que hice yo, etc. Hoy estoy en esa etapa en que te diste cuenta que jamás debiste conocerlo, que fue un error acercarte, pero no me culpo... espero que todas mis equivocaciones me sirvan más adelante, estoy en el proceso de cerrar esa historia y dejarla totalmente atrás, porque entendí que no hay esperanzas, que desperdicié mucho tiempo cuestionando la vida, mientras debí preocuparme de cosas más importantes. Sin embargo, los recuerdos vuelven violentamente a invadir mi privacidad y dejarme en un estado de completo desvarío, la música, las fotos, los videos, me llevaron a cerrar mis ojos y colocar mis manos sobre ellos para evadir la luz, de tal manera que comencé a delirar, a ver esquizofrénicamente personas, y momentos irreales, que se acercaban a mí y me arrastraban con ellos, al despertar me encontraba con mis ojos llenos de lágrimas y un rostro estremecedor, me preguntaba una y otra vez qué era lo que ocurría, y al poco rato asimilaba que estaba volviendo al pasado brúscamente. No deseo que esto continúe, y espero con toda sinceridad que esto jamás se vuelva a repetir, porque quiero avanzar, quiero vivir mi vida sin recuerdos que me persigan en todos mis caminos, quiero nuevas experiencias fantásticas que me cierren la boca y me llenen el alma, quiero frutcificar cada día que me queda de vida, sin llorar por lo que no tuve... espero que el sentimiento de nostalgia que hoy tengo en el pecho, desaparezca mañana, y no vuelva más. Sólo por hoy te extraño, demasiado, extraño las sonrisas inocentes que de mi rostro flotaban, al simple hecho de atrapar hermosas palabras, hecho de menos mantener la esperanza que tu creaste dentro mí... pero esto es sólo por hoy, mañana te olvidare y jamás te volveré a extrañar.

Lo que sí puedo hacer es esperar, puedo disfrutar toda mi vida, probar nuevas experiencias y saborear las nuevas carreteras, puedo enamorarme las veces que yo quiera... y mientras tanto, esperar, a crecer, y ser quien debió estar presente desde un principio para que las cosas funcionaran.

Alice in Chains - I stay away.