NO HAY NADA NUEVAMENTE.

Me cargaaaaaaaaaaa sentirme así. Siento que volví a séptimo básico, y que estoy escribiendo estupideces en mi cuaderno de lost. Se me fue la seriedad.

La "felicidad" o mejor dicho... AY, NO SÉ COMO DECIRLO, PERO NO ES FELICIDAD. Ya, esa weá de cuando te gusta alguien y piensas en esa persona y algo por dentro te pasa (suena tan retrasado mental eso). Bueno, la cosa es que esa sensación te provoca náuseas. Y no lo digo de amargada, ni de aguafiestas ni de anti-love. No, o sea sí soy esas tres cosas xD, pero no lo digo por eso. Lo digo porque... ponte a pesar, querido blog. (SÍ, LE ESTOY DICIENDO A UN BLOG QUE PIENSE). Piensa en cuando la persona que te gusta te dice algo bacán, o cuando falta poco para que llegue una fecha que estás esperando hace mucho; ¿te dan como unos cosquilleos en el estómago cierto? -sí, "las mariposas", como lo llaman todos los enfermos mentales-, y dicho cosquilleo te quita el hambre, porque es como una especie de nervio mezclado con emoción, y no puedes comer, y si piensas en comida, te dan ganas de vomitar, DE VOMITAR PO. Y no me digan que no, porque sí. La gente lo explica de una forma linda, yo lo explico tal cual es. Así que en conclusión, la ilusión, (ok, llamémosle ilusión) te provoca náuseas. Entonces, explíquenme por favor, ¿CUÁL ES LA PARTE BONITA DEL AMOR? Ah ya sé, cuando recibes alguna respuesta.

Estoy un poco impresionada al ver que escribí esto tan directamente y sin música. Esto no es normal, esta no soy yo. Sólo se que necesitaba escribir esto.

No hay foto ni título.

No entiendo por qué vienen a mí recuerdos tan vagos y tan inoportunos. No tienen ninguna importancia significativa, pero sin embargo llegan a mí y de una forma tan clara como agua cristalina. Es como una bola de cristal que refleja cosas que no me interesa recordar, y ni siquiera porque me hagan mal, simplemente porque fueron cosas inferiores, sin ningún énfasis.

No sé cómo decirte que me gustai. Quiero decirlo por una simple razón: me enferma estar en esta situación en la que no sé nada, no sé que onda tú, no sé que onda yo, no sé que onda el destino. Jamás he sido tan impaciente como lo soy para estas cosas. No me gusta estar adivinando, no me gusta pasarme rollos. Por eso quiero tomar el camino rápido y sacarlo. Para quedar tranquila, para que me digas que sí y somos todos felices, o para que me digas que no y yo dejo de escribir sobre ti. Y olvido que algo me sucedió, empezamos de cero. Como siempre lo hago, ya sé que me resulta. Por eso y nada más que por eso, necesito decirte todo esto, y baf! problema resuelto.

De todas formas creo que por esta vez, no me adelantaré. O al menos haré el intento. Averiguaré primero qué es lo que dicen las cartas.

Te sigo

Mi plan B ha fallado. ¿Qué hago?, no tengo más planes. Mi buen amigo que me esperó en la estación de metro y luego me dejó en mi casa, abusó de sus grandes orejas y oyó todo lo que le dije. Sin embargo él no pudo decirme nada, porque no entiende mi idioma. Comprende todo lo que comunico pero sólo escucha un "Blablabla". Entonces no sabe responderme, al menos no con palabras. Intentó darme señas kinésicas pero no sé si las entendí bien. 

No sé qué hacer. Todos saben que no quiero hacer nada. No quiero actuar, no quiero hablar, no quiero expresarme. Pero sí quiero que las cosas lleguen a mi. Me entrometí ya en una nueva historia, no me he demorado nada en enlazarme. De hecho siento que todo va cada vez mas rápido; la conocí ayer y hoy ya estoy escribiendo. Hace un par de días me cuestioné si me pasaba algo con ese color, y esta noche ya me quiero deshacer de todo sentimiento y toda sensación. Ya quiero terminar, ya quiero salir. Siento que en dos segundos ya pasé por todas las risas y todas las tristezas que tenía que pasar. Ya estoy en el borde del precipicio, quiero salir, quiero correr. Puedo ver desde aquí el tren que me estará esperando, con esas maletas de madera y su olor a hogar, esos colores cafés y esas texturas rotas. Me veo ahí, corriendo y saltando con mi equipaje en mis manos, vistiendo de sombrero y tiras en el pantalón; zapatos lustrados, quizás una corbata, el cabello recién lavado, con gel y mi cuello con mucho perfume. En realidad soy un hombre, algo homosexual. Soy rubio y delgado. Corro y de un salto llego a una de las puertas. Me tiro entre las pajas del cajón y apoyo la cabeza en mis brazos. Miro el cielo y pienso, me relajo, respiro. 

Estoy harta. Harta de todas mis anécdotas. Y estoy tan harta que me estoy volviendo nuevamente de piedra, porque no quiero involucrarme más en nada. No quiero hacerme ilusiones con nada, no quiero sentir. Quiero quedarme quieta, porque estoy harta de caer siempre en en lado equivocado. 

Le pregunté a mi amigo canino si estaba correcto hacer lo que estaba pensando. Pensaba en llegar a mi casa y escribir esto, pero con palabras más directas. Decir todo tal cual quería decirlo. Escribir: "Oye, quédate más rato", o cualquier cosa que se me hubiese ocurrido. Para que después de la publicación, te presenciaras por acá, y te dieras cuenta de todo sin necesidad de que yo diga nada. No sé, digo yo, para evitar el ridículo y la repetición.

Cierro los ojos y diviso un ambiente tan vacío. Flores amarillas y fondo azul. Una vez más soy la inferior. Una vez más estoy aquí, queriendo o más bien deseando con todas mis fuerzas irme lejos, huir de todos, no saber de nada. Quiero estar aislada, solitaria, lejos, muy lejos. Y cuando quiero eso es porque no me siento bien aquí. Algo está fallando y no sé solucionarlo.

Si me van a dar un regalo, que no sea para quitármelo, por favor.

Por cierto, increíble película. En especial por las escenas de sexo, me agradaron. Aunque me explote la cabeza preguntándome por qué es tan difícil quedarte con la persona que te gusta. O por qué tiene que existir ese lazo, esa conexión, si al fin y al cabo no terminarán juntas. Por qué hay personas que sienten lo mismo la una de la otra y no están juntas. Por qué Emma está con alguien que no le provoca lo mismo que Adele. Por qué yo estoy preguntándome esto. Por qué soy tan Adele, por qué soy tan Emma. Por qué me siento así, por qué no puedo continuar neutra mi camino. Por qué me hago estas cosas.

10,000 days - Tool.