¡Ya!, no me retes.

Me imagino que algún día estaré durmiendo bajo un árbol con hojas naranjas y muchas hojas en el suelo. Le pediré al presente que se vista de pasado.

Yo también quiero guardar esos ojitos como un sueño constante en mi almohada de estrellas y detenerme a mirarte.

Creo que no había escuchado otras canciones de Nicole Bonout y como ahora el reproductor de youtube hace que las canciones se cambien sola, descubrí que el otro repertorio también es bueno. Mucho, de hecho. Aunque sea como una mezcla rara entre Francisca Valenzuela y Regina Spektor.

Dejo constancia de que si algo malo llega a pasar, mi vida se va a destruir.

Para la Anaclara.

Hola, te estaba escribiendo por el chat, como cuando tu me escribiai tus reflexiones cursis con respecto a un día y las enumerábai, pero lo que te quiero escribir yo creo que es mucho más largo así que he decidido ocupar un espacio de una de mis cosas más preciadas, mi blog. He pensado un poco sobre lo que pasó hoy en la mañana, y llegué a las siguientes concluciones (sí, te las voy a enumerar):

1) Perdón por no darte desayuno, creo que esa fue la peor parte dentro de mis malas actitudes, tu siempre me atendí terrible bien cuando estoy en tu casa y yo trato de hacer lo mismo cuando estás en la mía -a pesar de tener poca costumbre- sin embargo, de verdad que hubo un momento en el que me senté para ir a buscar algo y se me dio vuelta todo y el cráneo se me partió en dos, no fue porque no quería o porque me daba paja, en serio en serio. Prometo no volver a no darte desayuno o atenderte cuando estí en mi casa -a menos que tu no querai-.

2) Perdón por la mala actitud que tuve en un momento -aunque sinceramente aun no sé cuál fue- pero probablemente fue una respuesta idiota que nació por culpa de la caña que le llegó a mi cuerpo de repente y que se agudizó cuando me pegaste en la cabeza, probablemente fue una reacción de esas que no pensai antes de hacerlas. 

3) Cuando te mandé un mensaje por whatsapp diciendo que me dejaste con un sentimiento malo, es verdad, y no me gusta. Creo que fue un sentimiento muy similar -aunque con menos gravedad- que aquel que tuve cuando nos "enojamos para siempre". Nunca te conté lo que en realidad me pasó esa noche, porque probablemente me daba (da) verguenza y sabes que soy super ajilá con esos temas, pero ese día me sentía terrible mal y aprovecho de contártelo ahora.Cuando estábamos en la 511 sin hablar, tenía un sentimiento amargo de ver cómo desaprovechábamos tiempo en el que podíamos bacilar juntas y no lo hacíamos por una tontera, y ese sentimiento crecía más cuando me daba cuenta que a pesar de no sentirme bien, no era capaz de ir y decirte 'oye ya, paremos con esto'. Me sentí así toda la tarde, cuando pusiste Silvio Rodríguez creció más aun ese sentimiento, y ya pasó a ser pena, quería puro virarme, pero al mismo tiempo no porque tenía una esperanza de que todo se iba a arreglar y el día iba a terminar bien. Cuando bacilamos en la portales y te regalé el magnun y ya empezamos a tirar la talla, me di cuenta de que las cosas ya estaban mejor y mágicamente me empecé a sentir mucho mejor, me reí, lo pasé bien. Cuando nos íbamos caminando tenía la esperanza (y deseo) de que me dijerai 'oye, por qué mejor no te vay pa mi casa en vez de irte donde la Kathy' a lo que claramente yo iba a acceder cagá de la risa y chao casa de Kathy. Cuando me intenté despedir y tu no quisiste y yo por ende me la eché, me fui pa la casa de la Kathy y ¡Paf! volvió el sentimiento culiao, pero ahí peor, porque sentía que todo se había ido de nuevo a la chucha. Llegué y me sentía tan mal, así como bajoneá que no quise comer nada, no quise compartir con la familia de la Kathy, no quise compartir con ella, sólo quería acostarme y estar sola y que nadie me molestase, porque tenía caleta de pena y esa pena terminó desatando un miedo culiao bien pesao, miedo al darme cuenta de que si una simple discusión -que al fin y al cabo ambas sabíamos que nos arreglaríamos-, pero que aun así me puso así de triste, no quería ni imaginar el día en que nos peleáramos en serio o algo pasara y de verdad no nos viéramos más. Me dio terror, me dieron escalofríos, porque ahí realmente descubrí que te quiero caleta, porque me di cuenta que no te quería perder. De hecho cuando me acosté, la kathy creyó que me quedé dormida, pero cuando me dejó sola me puse a hablarle a mi prima, porque necesitaba desahogarme y le conté todo esto que te estoy diciendo y fue ella la que me hizo aterrizar un poco y me dijo que no fuera tonta y que hablara contigo y arreglara las cosas al tiro, que no la cagara. Bueno, ahora fue algo similar, yo tuve una mala actitud, tu te sentiste, te quisiste ir y cuando te fuiste me volvió esa amargura culiá, no tanto como esa vez, porque ahora no estábamos enojadas ni nada, pero igual te fuiste siendo que no tenías planeado irte, y me empezó a dar lata no haber hecho nada para que no te fuerai, quizás debí pedirte perdón en ese momento, debí haberte pedido en serio que te quedarai, debí haberte dicho que no iba a andar más idiota, que te iba a hacer un desayuno rico, pero no lo hice, porque todavía no me acostumbro a estar con alguien y no sé actuar bien ni a tiempo. Y el no haberlo hecho me hizo sentir bajoneá, y se me quitó toda la energía pa estudiar que tenía ayer (sé que es super hueón eso, pero en serio para querer estudiar necesito estar feliz y con energía, sino, era). La cosa es que no quiero que pasen más estas cosas -aunque son inevitables y nunca vamos a estar siempre bien- pero me acabo de dar cuenta de que estar contigo me hace bien, me hace feliz, estar bien contigo, pasar ratos contigo, reírme contigo e incluso extrañarte o que ambas nos extrañemos me hace bien. Por eso quiero aprovechar cada segundo que tengamos y evitar este tipo de cosas. De hecho nunca voy a entender esas parejas culiás que pasan puro peleando, es super ahueonao, porque la pasan más mal que bien y perkin po, niun brillo. En fin, eso, resumiendo todo quería decirte -por primera vez y con tanta seriedad- que me gustas caleta y te quiero caleta y quiero estar bien contigo siempre. Te extraño ahora y me gustaría dormir contigo hoy (siempre), pero tengo la motivación de que algún día nos iremos a Valpo y tendremos nuestro hostal y trabajaremos y dormiremos juntas todas las noches. Eso, perdón si te molesta que sea más expresiva a través de la escritura que de las palabras orales, pero no puedo evitarlo, por los dedos me salen todas las palabras que no me salen por la boca. Te quiero.

PD: Supongo que tendrás la suficiente madurez como para no molestarme después de leer esto, confío en ti.

PD2: Había escrito "nuestra hostal" y recién lo edité.

PD3: Mi blog me va a retar caleta por escribir tan directamente. Me va a decir 'Oe, qué weá, pa eso tenía tu cuaderno'. Y me va a wear porque es primera vez que le cuento que estoy con alguien y las cosas son bonitas, jajajaja.

PD4: Me acordé de mi frase célebre "Los posdatas son para las personas felices".