Cuatro Vientos

Cuatro vientos tiene el cielo
cuatro caras tengo yo
cuatro estrellas que se cruzan
apuntan justo hacia el sur
cuatro vientos tiene el cielo

Cuatro esquinas tiene el mundo
cuatro abuelos tengo yo
llegaron de cuatro lados
y se encontraron aquí
cuatro esquinas tiene el mundo

Que lugar inesperado
pa' venirse a conocer
yo ahora canto de esta tierra
sintiendo que soy de aquí
que lugar inesperado

Una niña que conozco
tiene cuatro años de edad
y creo que sabe mucho
más que yo de la vida
una niña que conozco

Yo fui casi cuatro años
a la universidad
todo lo que me enseñaron
ahora trato de olvidar
yo fui casi cuatro años

Yo tenía cuatro amigos
cuando yo me fui de aquí
y ahora que yo he vuelto a verlos
ya no los puedo encontrar
yo tenía cuatro amigos

Ya partieron esos cuatro
se fueron para escapar
un destino cotidiano
un camino tan igual
ya partieron esos cuatro

Cuatro vientos tiene el cielo
cuatro caras tengo yo
cuatro estrellas que se cruzan
apuntan justo hacia el sur

Hoy me siento feliz sólo porque la escuché.

Más números, más tiempo, más cambios...

Feliz Cumpleaños Sr. roba-corazones. Increíble como pasa el tiempo, recordar que hace un año este mismo día tenía aspectos distintos... que esperé a que dieran las 12 de la madrugada para ser la primera en dejarte un comentario... que durante el día yo estaba en clases normales, y desesperada corri a cargar mi celular (cosa que nunca, pero nunca hago) y sólo para poder llamarte y felicitarte, que cuando marqué tu número comenzó a elevarse la adrenalina que se inyectó en mis venas, que apenas escuché tu voz mi cuerpo comenzó a temblar y mi voz cambió completamente. Como tonta me sentí fuerte, siendo que fui la más débil al caer en actos de extremo masoquismo.

Y hoy las cosas están demasiado tranquilas... no sé que hora es y no me importa saberlo, si sé que ya estás de cumpleaños pero aún me mantengo intacta, he dejado que los segundos corran y no he dado señales de interés, ningún mensaje, ninguna felicitación, quizás lo haga en un rato más o quizás me de sueño y lo deje para mañana.

Todo eso suena a que las cosas cambiaron para bien, porque ya no me pasa nada, pero no es así... aunque me encantaría que lo fuera, la realidad es que esta noche dejo que los segundos corran no porque no me importe, es porque simplemente no puedo ser la misma niña estúpida que hizo todo ese esfuerzo por felicitarte, en ningún minuto del día olvidó que estabas de cumpleaños, sin embargo cuando las cosas comenzaron a cambiar, fui yo la que estuvo de cumpleaños y él lo olvidó, yo no quería nada más que un Feliz cumpleaños a tiempo asumiendo que no iba a reaccionar de la misma manera que yo, pero ni eso recibí, al otro día claro que sí, pero tarde, y lo que aquella noche sentí nada lo pudo reparar. Aún así mis motivos para ahora ser inerte, insensible y despreocupada no son centralmente esos... es porque necesito creer que aún me queda un poco de dignidad y de orgullo, Las cosas cambiaron demasiado, entre ello cambié yo y ya no soy la misma.

En fin, lo reitero, a pesar de todo, este día sigue siendo importante para mí, porque tu eres importante y puede que ya me esté autoconvenciendo de olvidarte, pero jamás dejarás de ser importante, porque fuiste una gran excepción entre muchos, espero que seas muy feliz, todos los días y principalmente hoy lo pase excelentísimo, me gustaría que las cosas fueran como antes, y poder llamarte, porque aún guardo tu número, pero no, no puedo...

A quién le importa, al destino no.

Te Amo, y quisiera no hacerlo, quisiera odiarte o simplemente ignorarte, pero mi corazón ya perdió el control y yo perdí la voluntad de detenerlo y abusar del rencor. Tu ausencia me ayuda a olvidar, jamás dejo de sentir pero lejos puedo volar, sin oírte, sin sentirte, sin verte y sin hablarte logro escapar de una realidad que se hace abundante, siembro en mi cuerpo una semilla del olvido, que cada día crece desde que tú te has ido, mi memoria rechaza documentos dañinos pero mi alma recibe todo lo que a mis ojos hace más finos. Creo estar dentro de un juego, creo que nada es verdad, pero esta historia aún no tiene final, mi tradición me dice que un treinta de julio debí dejar de amar, pero desobedecí y seguí mi propio escalar, el destino me traicionó pero eso no me sorprende, pudo dejarme avanzar, pero tarde descubrí que el ya nada aprende, prefiere reír y no ayudar, sabiendo que nada le va a pasar. Un treinta de julio yo creí cumplir, pero días después tuve que resistir, la tentación de caer nuevamente, el destino nos encerró inesperadamente, te puso frente a mis ojos y yo sólo pude temblar, quizás de frío o por miedo a volverte a amar, mis actos contradijeron lo que mi orgullo impuso, con mi mente en blanco y el corazón siempre tan iluso. Ahora sólo quiero vivir, sé que todo acabó y yo no puedo seguir, esperando un momento épico al que jamás vas a asistir, quiero que mi corazón se vuelva de piedra y mi mente se haga más fuerte, para no sentir miedo y ser un objeto inerte, salvarme de este malestar que no me deja dormir, pensando todas las noches en cómo puedo surgir, dejándote atrás y siendo capaz, de enfrentar lo que venga y destruir lo que tenga, cerca tuyo y cerca mío, destruir este temor de seguir descubriendo verdades, de alimentar esta ilusión  y no distribuir las bondades, destruir esta manía de hacerme daño, pensando que todo lo que yo pienso de ti, tu lo piensas de ella, y todo lo que acá dejas yo lo guardo en una botella. Recuerdos y recuerdos dejan de ti una mala imagen, pero en el fondo yo sé que tu no lo haces, con la intención de dañar, simplemente eres hombres y no sabes actuar, te dejaste llevar sin tener la conciencia de que algún día alguien lo iba a pagar, ese alguien soy yo, y aún sigo con el sueño que en un pasado se destruyó.

Hoy no estoy.

En ocasiones es tanto el apuro de cambiar las cosas que te pierdes por completo y comienzas a ver lo que quieres ver y a oír lo que quieres oír. El peculiar grito de los pájaros por la mañana, como si estuvieras en el campo despertando temprano, preparándote física y psicológicamente para un nuevo día, lleno de paz y naturaleza flotando, notando de inmediato esa tranquilidad que percibes al oír pájaros, ver colores repletos de  un contraste luminoso, y ese deseo inalcanzable de correr por todo el jardín, saltando, gritando y cantando, buscando nuevos caminos que van desapareciendo con cada segundo y cada paso que das. Pero basta con abrir sólo un poco los ojos para darte cuenta de que estás acá, pisando cemento, alejada de las aves y observando el desorden, los colores opacos, la escasez de vida que hoy transita por estos lados, asumiendo que la realidad es muy diferente y sin embargo es muy fantástica, porque dentro de mi realidad me cuesta creer que sucedan tantas cosas extrañas y que lleguen un millón de "coincidencias" que provocan en mí una especie exasperación, no me gusta creer en la suerte ni en la mala suerte, pero mi vida es tan curiosa, mi día a día siempre se convierte en una noche reflexiva, ya no sabes qué pensar, ni qué hacer, ni qué decir, ni qué callar, llega ese punto en donde no sabes nada y sólo quieres desaparecer por unos minutos y perderte lejos.

El rumbo que sigue tu propia existencia te traiciona, es más divertido perder el tiempo y fastidiar a alguien que ya no de más con todo, el destino construyó hasta un hogar para manejar tu vida, eres la barbie de dos manos invisibles que te utilizan para sacar sonrisas. Te mantienen desnuda dentro de una bolsa colocada en los cachureos, te ponen a prueba de creencias y les gusta ver hasta qué grado de estupidez eres capaz de llegar. Tú claramente evitas que se apoderen de ti pero igual sigues el maldito juego que te condena a vivir siempre encerrada con la esperanza en mano de que algún día todo va a ser distinto.

Caras bonitas, no bonitas, atracciones, risas, sensualidad, deseo, capitulación... y a todo súmale que también hay amor, nervios, temblores en el cuerpo, timidez, llantos y en fin, volví a lo mismo, esta vez me escapé pero me atraparon.

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No sé.

Retrocedí, no puedo olvidarlo, no puedo, ni mucho menos puedo dejar de sentir y de temblar por el sólo hecho de saber que está ahí. Me convencí de que estaba todo solucionado y todo era parte del pasado, pero no, ya va más de un año y sigo sintiendo lo mismo y comportándome de la misma manera inmadura que en un principio. No hay nada ni nadie que lo saque de donde está, y no sé que haré porque es triste saber que hace rato que ya se dijo el adiós, yo debería estar haciendo mi vida, y aquí estoy.