Cry for you

Hola, creo que han pasado días, no sé exactamente cuantos pero sé

mi mente ha estado tan colapsada que le fue imposible desarrollar

palabras con cohesión durante esta semana. Han pasado tantas

cosas en tan poco tiempo... supongo que ese es uno de los graves

errores que hacen terminar mal las cosas... la eficacia es tan

fundamental en esta historia, en sólo un día, quizás menos... todo

puede cambiar, las palabras, el pensamiento y lo que sientes...

y hoy siento que algo debo hacer, que de algún modo tengo que

impedir que este cuento forme parte del círculo vicioso que me

condena por el resto de mi vida, tengo que evitar que se siga

repitiendo una y otra vez la misma historia, esta vez... yo tengo

que actuar, no dejar que las cosas pasen, que te llegue todo en

bandeja, no puedo permitir que esto termine acá, hoy siento

deseos y ánimos de cambiar el destino, me siento capaz de hacerlo.

Son tantas las ganas de estar lejos, que los pocos días libres que

he tenido... me dan un extraño parecer, cómo si fueran muchos...

una sensación de no tener que volver... de ya ser libre, pero no

es así y me mata admitir que mañana volveré nuevamente a

prisión. Quiero contar... los cambios que han ocurrido esta semana,

ya que son exageradamente drásticos, antes de que ocurriera

tal acontecimiento... antes de aquel día tan esperado... era todo

feliz, en un sentido propio... pues son tantos los años que no sentía

esa ansiedad... la última vez que viví esto creo que fue en mi

primer día de Kinder... o cuando era niña y faltaba poco para

navidad... es exactamente la misma sensación... esa que no me

deja comer, dormir, esa que me activa de una manera muy extraña,

me provoca ánimos de salir, de ordenar, de leer, de estudiar, de

pensar... ánimos de querer, de demostrar, de sensibilisarme, que

de algún modo me hace decirle a medio mundo que lo amo... que

definitivamente me hace amar, así me sentí en un momento... con

ánimos de decir HOLAAAAAAAAA! preparar todo para el día

siguiente, durante la noche fue imposible dormir... porque esas

sensaciones estimulaban una risa agotadora, un sueño que no eres

capaz de llevarlo a tu mente como un verdadero sueño, desperté

a las 7 de la mañana... y nuevamente me costó tanto volver a dormir...

en fin, me sentí tan niña. La diferencia de esta historia con mi primer

día de kinder y las navidades pasadas, es que cuando era niña... todo

lo que yo pensaba si se cumplía, era tal cual yo lo imaginaba... por

eso todo continuaba siendo alegre, ahora no... Llego aquel día y fue

tan distinto y lejano a lo que yo idiotamente esperaba, los cigarros

me fallaron, todos me fallaron... no fue el peor día de mi vida... pero

no fue el día perfecto que yo pedí como deseo, y sólo eso provocó

que a pesar de lo conseguido... al momento de subir al auto mi mundo

se derrumbara, mi vida se descontroló, y perdí la confianza en todo.

Ahora... ha vuelto a ser todo normal... como si ese día jamás hubiese

llegado. Y como bien ya dije... hoy no es un día normal... no me importa

la fecha en la que estamos, ni el día... ni el mes, sólo sé que hoy

siento que debo hacer algo, quizás fue una mala idea pedir opiniones y

consejos ajenos, porque quien no sabe el motivo te puede decir cualquier

cosa... cuando en el fondo el mejor consejo es "Juégatela, pero con

consciencia y la suficiente madurez", tan simple como eso, no quiero

dejar que las cosas sigan igual... quiero cambiar el futuro, esta vez no

seré esclava del destino ni del tiempo, seré yo la responsable de escoger

mi rumbo... el único problema, es que esto lo pienso hoy, lo siento hoy,

hoy me siento capaz... pero las cosas cambian tan rápido, que puede que

mañana esté escribiendo resignadamente que no quiero hacer nada

por que sé que nada sirve... Es una mala jugada.

Kent - 747

Buenas noches.

Definitivamente jamás aprenderé, tras cada error quedo con una
grave secuela... La amnesia, y olvido por completo lo que
anteriormente hice, y tomando como excusa, continúo caminando
y creando caminos. No puedes quedar como víctima, tampoco
culpable, pero participas tanto como yo en esta desgraciada
historia, y cada día siento que yo estoy más loca, no vivo una
adolescencia normal, yo no soy normal. Depender de alguien,
de sus palabras, de sus intenciones... y dejarte dominar es
la peor manera de conseguir lo que quieres, dejar que una
sonrisa te haga cambiar tu repertorio, tu color, tus accesorios,
tu ropa, tu maquillaje, y hasta tus costumbres. Vives alejada de
los sueños comunes, alejada de la realidad común... no eres
capaz de llevar a cabo tus promesas, cómo aquella promesa de
volver a ser quién eras, y jamás recibirás nada, por que no
haces nada por conseguirlo... El universo te ha mandado luces,
que iluminaron tu cuarto, pero en el fondo la idea principal era
que aprendieras a controlarte, que pudieras tomar cada palabra
con la total y máxima madurez posible, no puedo.
Esta entrada se termina así, dejé de escribir por 5 minutos
y ahora no tengo ganas de seguir escribiendo porque en estos
momentos siento que nuevamente todo se ha ido a la mierda,
y por mi que se siga llendo todo a la mierda, nada funcionará
por que nada jamás funciona, es la rutina de mi vida, subir,
caer, subir, caer, subir, caer...

Goodnight goodnight - Maroon 5

Tal vez...

No es justo, ver bajo mis narices el reflejo de mi pasado, que vuelve hoy
a condenarme, por cada pecado, por cada crimen, sólo que esta vez
me han encerrado en un cuarto oscuro, me han amarrado a una silla,
dejándome sin escapatoria, desesperada por huir, en estado de
claustrofobia, pateando todo, mordiendo las cuerdas, me han puesto
unas pinzas en los ojos, que los mantendrán abierto durante horas...
y finalmente una voz a dicho "Corre vídeo", la cinta ha comenzado a
avanzar y yo me he dado cuenta de que todo esto es una trampa del
destino... Todo este montaje, no es más que un aviso... o un
recordatorio, que me ha hecho volver a lo cotidiano, y hacerme la
famosa pregunta ¿Por qué continuaste con esto? ¿porqué, si sabías
cómo terminaría todo, sabes.. que eres un juego del destino, que
estás atrapada, en un círculo vicioso, y tu vida jamás cambiará...
porqué?. Dejé que esto creciera, dejé que las palabras se elevaran
y lograsen volar, me dejé llevar por los momentos únicos que se viven
sólo tras una pantalla... y que hoy me han llevado al vacío, esta vez el
error no fuiste tú, ni yo, ni ella... ni él, ni el número, ni el lugar... esta
vez el error fue el tiempo?, nos apresuramos demasiado... no dejamos
que el tiempo hiciera de las suyas, ahora las consecuencias son
estas... No tengo a quién culpar de lo que está pasando, no tengo
excusas para poder acabar con este asunto... no tengo razones...
para poder defender mis ideas... no tengo nada. En fin, esa es la
pequeña conclusión de esta nueva historia... el tiempo y los
acontecimientos nos juegan en contra... Sé que soy un ser
exageradamente egoísta, y eso me hace sentir aún más mal,
escucharme decir cada palabra, leer mis propios pensamientos, y
darme cuenta, que un cercano está a punto de irse, y yo hoy lloro
porque no podré realizar lo que tenía planeado de hace un par de
semanas.... Cómo no odiar la vida?, quizás suene algo suicida aquel,
pero he oído tantas veces tan semejante verso, súplica... he oído a
tanta gente buena implorar oportunidades... y a tanta gente
malvada reír por sus maldades... he visto y he presenciado una fatal
lluvia de mala suerte, que no acaba nunca... y jamás acabará, no diré
que me rindo, porque siempre digo lo mismo, no diré que es todo, no
diré adiós... no diré nada.. por que ya me cansé, me cansé de mis
palabras, de mis actos, de mis súplicas, de mis promesas, de mis
esfuerzos que no son valorados por la vida, me agoté de la falsedad de
este mundo, estoy harta de ver rostros felices a mi al rededor, mientras
yo sigo dando vueltas a una misma circunstancia... recibí más de lo que
esperé, no estoy conforme, pero sí logre sonreír por más de un día, y no
tengo ganas de acabar con todo hoy... creo que es tanta la rutina que ya
no me afecta como creí que lo haría, es vivir una vez más lo mismo de
siempre, quizás peor, pero así es y qué puedo hacer yo?.

Lateralus - Tool

Somos un imán.

Todo basado en una teoría, una experiencia lejana que decide ser

compartida para que los demás prueben su resultado... soy quien

tomará la prueba. Me repetí una y mil veces "Tus pensamientos

se materializan en objetos", esperando que mi mente reflexione

esas palabras, lo haré, estoy dispuesta a contradecirme de aquella

manera tan extraña, llevaré a cabo una opinión ajena por primera

vez en mi vida... dibujaré una linea, que divida al universo, en un

costado se ubicará la ley de atracción, y en el otro la ley de

contradicción, es decir, me volveré eficaz para poder recibir alguna

respuesta, la ley de atracción dice "Si lo ves en tu mente, lo tendrás

en tu mano"... también dice que lo semejante atrae lo semejante,

los pensamientos son magnéticos y tienen una frecuencia. Quizás

lo haya vivido sin darme cuenta, puede ser que más de una vez

inconcientemente haya afirmado aquella teoría... pero las dudas

accedieron a mi conciencia y dieron vida a mi nueva teoría, La

ley de contradicción, más que una teoría, podríamos llamarla

superstición, en fin... tus pensamientos atraen lo contrario de lo que

piensas, si dices "Me sacaré mala nota", te sacas buena nota, si

dices "Llegare tarde", llegas temprano... siempre cuando te lo

repitas con el máximo nivel de convencimiento, Somos un imán...

a pesar de atraer lo contrario o lo semejante, siempre atraemos

algo gracias a nuestros pensamientos. En fin... creo que ya mi

cabeza explotará tanto pensar en este asunto.

Pasando a otro tema, más sentimental... diré que tengo unas

sensaciones extrañas... es como felicidad de algo que aún no

pasa... ni siquiera es felicidad, más bien son esas estúpidas

cosquillas que te dan por una cierta razón, esa razón no está...

lo lógico sería llamar a esta extraña sensación "ansiedad" o

ilusión", también distintos tipos de aromas han hecho de las suyas

para hacerme viajar en el tiempo... recordar tantas cosas que hoy

en día no tengo y extraño... recordar como era yo en unos años

atrás, llegando a la conclusión de que cada año que pasa soy un

poco más infeliz, no es un pensamiento pesimista ni exagerado, es

la verdad... es un caso semejante al tiempo... supuestamente y

según yo cada año que pasa... es más rápido, hasta llegar al punto

de que un año se pasará en un día, el caso de mi felicidad es algo

parecida... el año anterior fui un poco más feliz que este, y el año

anterior al anterior fui otro poco más feliz... mi alegría, mi sonrisa,

mi ingenuidad, y mi optimismo, se fueron aminorando tras cada año...

quizás llegue a un punto extremo al igual que el tiempo. Hoy pensé en

seguir una teoría, lo haré, pero ante cualquier resultado, no me

rendiré, porque sé que cueste lo que me cueste encontraré esa maldita

cura... no moriré antes de probar, y tomaré en cuenta otro par de

palabras, la mayoría de las personas no consiguen lo que quieren,

porque dedican mucho más tiempo a pensar en lo que no quieren...

atrayendo así eso que no quieren con más continuidad. Lo aconsejaré.

The pot - Tool

Invierno.

No lo hagas, es suficiente con lo que has conseguido. Me siento del otro

lado, estoy a punto de cruzar el espejo, de ver el mundo paralelo que

está ubicado quién sabe dónde... Sólo necesito, cinco minutos,

silencio, pero con una melodía de fondo, una mente vacía, limpia... sin

recuerdos ni presentes... lo que menos quiero en momentos como estos,

es oír pasos, ese horrible y fuerte sonido de la puerta al abrirse, el

tac tac de los tacos que jamás son usados, pero escogieron este día

para hacerme sentir de esta manera.... las bolsas, los maullidos de

gatos, un rostro inerte mirándome fijamente... unas palabras de orden

que no son indicadas para estos momentos. 10 minutos no son

suficientes, una mente que ha presenciado otra época, no es capaz de

comprender que hoy existe una nueva manera de expresarse, la

escritura, la espontaneidad, no ocuparé los 10 minutos, y no me

importa lo que pase, los problemas no se resuelven solos... y tu no eres

siempre capaz de resolverlos, el punto es que las cosas pasan por

algo... podrán todos debatir una opinión diferente a la mía, con respecto

a quién escribe tu destino, Tú o la vida?... todos me dicen exactamente

lo mismo: "Eres tú el encargado de escribir tu propio destino, de borrar

lo que quieras borrar y agregar lo que desees agregar"... Yo no pienso

así, de algún modo sé que cada persona nace con una hoja en blanco...

que a medida que creces las letras van haciendo presencia... no siendo

escritas por sí solas... más bien por la vida... todo es escrito un tiempo

antes de que suceda... siempre con una intención, esa intención es

salvarte o matarte, todo dependerá de lo que anteriormente has hecho,

has pensado, y has dicho, de lo que te has arrepentido y de lo que no...

de lo que mereces y lo que no mereces... y así va funcionando todo,

hasta que nace una pregunta inteligente, ¿Qué pasa cuando no haces

nada?, Cuándo tu mente es nula, tus actos son regulares, y hasta tu

mirada no contiene más allá de la concentración? Comienzan a salir

faltas de ortografía, la goma es más utilizada... y efectivamente la hoja

está en blanco... no hay nada, nada preparado... de ahí nace una nueva

mentalidad. Gracias por todo, por cada palabra que me hace volar a

un mundo lejano que sinceramente preferiría abandonar, gracias por

desenvolver quien no creí conocer... y por muchas cosas, pero aún así,

no es suficiente, sé que mis palabras se repiten constantemente... y mis

promesas también, pero esta vez quiero gritar a los cuatro vientos, que

necesito el último roce, necesito confiar en aquel cigarro... que con tanta

angustia le pedí, le rogué que esta vez no me fallara... por que es una

oportunidad que no puedo desperdiciar, y que si lo hago... sé que mi

mirada caerá... necesito de aquel día, de aquella noche perfecta, para

poder recuperar lo que en todo este tiempo he perdido, para volver a

ser yo, y dejar a ese ser que todos critican en el pasado... por siempre.

Burden - Opeth

Five seconds.

Es increíble como aumentan los latidos de mi corazón tras cada palabra,
cada si, cada no, cada respiración... tras cada delirio provocado por
un profundo cerrar de ojos... un simple paseo en auto puede pasar de
ser un tranquilo viaje a un trágico accidente, sólo que... suplantando
el choque peculiar, las cenizas de un cuerpo sin funcionamiento,
reemplazando el fuego que bordea las orillas de los objetos metálicos,
esta vez... es un accidente completamente diferente, si hay fuego claro
que lo hay, pero esta vez, proviene de lo más profundo de un cuerpo,
de el interior, una detonación interna que mantuvo intacto todo lo
que se ubicara al rededor, quedando sólo aquel cuerpo quemado y
desfigurado. No es posible concentrarme con aquel aroma en mis
narices, aquella pluma acariciando mi piel, escuchando esa voz tan
dulcemente ruda, y teniendo presente que las cosas no van bien...
aun que está claro que para mí si que van excelente. Cómo será posible
mezclar unos cuantos mundos, y así crear uno nuevo... con ingredientes
de realidad, ficción, maravilla, y mucho suspenso... Verte reflejado

en un ser que desconoces, y que no parece comportarse con uso de

razón, porque hace cosas que no están bien pero en el fondo son tan
arriesgados esos actos que elevan el nivel de adrenalina que hay en
tus venas. Fin de este intento, está bien, lo admito... no puedo,
simplemente me es imposible poder lograr que mis palabras se conecten
y tengan un mínimo de coherencia, porque estás acá, estás presente
y así no se puede, sólo queda cerrar una vez más los ojos y proyectar
el famoso día perfecto que aquel cigarro te debe.

Let it die - Foo Fighters.