A huge relief.

Una vez más, he sentido ese alivio tan cómodo, eliminé aquel maldito

nudo... mi pecho estuvo contraído por muchas horas... y hoy se abrió,

es la segunda vez que me pasa algo tan fuerte. Sin embargo, las cosas

ya no son como eran y eso me mantiene algo angustiada... pero el tan

sólo pensar en aquel día... revuelve mi estómago lleno de mariposas

que quieren ser liberadas... una simple palabra es capaz de darle una

bebida energizante a dichos insectos, y otra simple palabra es capaz

de destruir todas las energías positivas. Hoy tengo miedo... miedo

porque sé como funciona la suerte y la magia, por ende jamás debí

confirmar nada antes de tiempo, ni mucho menos pensar con tanta

emoción en aquel momento... van dos días de haber dicho Si!, y ya

se presentan los problemas, a quién le importa lo que pase esos

días, a mi no, yo sólo quiero conseguir más, necesito... que me tengan

confianza, que me dejen en paz, y que no se preocupen, porque

aquel día actuaré con conciencia...en fin, esto no queda así... ya van 3

razones para arrepentirse, pero ni loca... no me lo podrán arruinar, soy

capaz de mucho. Me fui, volví, me fui, volví... soy realmente un enigma,

nadie es completamente capaz de entender a qué se deben mis

cambios, mis regreso y mi abandono... porqué el día viernes quise

volver y lo hice... escuché sus palabras y las consideré, puse un pie

sobre tierra y a penas iba a pizar con el otro... CRAF!!... fui arrastrada

nuevamente a la oscuridad... hoy he vuelto en un 60% el otro 40%

está por decidirse aún, esperando más, un poco más.

No he sentido nunca tanta frustración
O falta de autocontrol
Quiero que me mates
Y me entierres, no quiero vivir más

Al que no le importa nada, no debería existir
He intentado esconderme de lo que es malo para mí
Para mí

Quiero probar lo despreciable, punzante pistola
En mi boca, en mi lengua
Quiero que me raspes contra la pared
Y me vuelva loco como has hecho

Tu, tu eres tan especial
Tienes el talento
Para hacer que me sienta sucio
Y tú, y tú usas
Tu talento para enterrarme
Y cubrirme de mierda

Dirt - Alice in chains.

Bad (N)

Acabé con todo... que rápido se pasa el tiempo, es hoy cuando me doy
cuenta, porque lo poco y nada que pude conseguir durante toda esta
etapa... hoy se ha ido... sin decir ni una sóla palabra, se ha marchado,
y me ha dejado aquí, con todas las iluciones, esperanzas, visiones
positivas, y motivaciones en espera... ya nada me queda. Pensé que
esto era diferente, porque eran tantas las personas que me lo decían...
que pudieron convencerme un 50% de que podría pasar, guardé
todo tipo de emociones para un día especial, día que no llegará
después de lo sucedido... soñé días consecutivos con aquel momento...
y hoy el mundo para mí más que gris se ha vuelto negro... nunca
me había pasado... nunca me había sentido de esta manera... siento
que me han arrancado parte de mi vida, me siento ahogada...me falta
respiración... hay un nudo en mi garganta enorme... no quiero nada,
no quiero seguir, no quiero que sigan pasando las horas, no quiero que
llegue mañana, porque no quiero seguir con esto, no quiero compañía,
no quiero palabras, no quiero preguntas, no quiero preocupación,
no quiero ser alguien en la vida, porque no quiero seguir con mi vida,
no quiero mirar más allá... no quiero nada... nada!!, sólo quiero
retroceder el tiempo... y haber destruido ese puto celular que acabó
con mi sonrisa... ACABO CON TODOO!! me siento pésimo.

no hay canción.

A tempting sin

He cruzado la línea, esta vez... sobrepasé el límite, no quise detenerme
a pensar por un segundo en lo que estaba haciendo... sólo quise
nuevamente vivir el momento, sonreír de nervios por una vez más,
aún reconociendo que esa sonrisa se difuminaría en menos de 5
minutos...pero nada me importó, porque pude sentir como la nieve
caía sobre mí, como una pluma recorría mi cuerpo, haciéndome
cosquillas… por tan sólo sentir tu esencia a través de un aparato…
por tan sólo oírte. Ya sé como son las cosas, y sé cuál ha sido mi
drástico cambio, sin embargo, agradezco esas palabras que si
en cierto sentido fueron hirientes, lograron ponerme un espejo en
frente, más una foto del pasado… y pude darme cuenta de quién
soy ahora… Sé, que los decepcioné, que antes yo era feliz, que mi
risa de hora y media los contagiaba a todos, que las veces que lloré
frente a ustedes fueron de tanto reír, o bien en lindos momentos
emotivos… sé que antes la vida me importaba, que tenía sentido
para mí seguir adelante, por ustedes, por mí, que había una
motivación presente, quizás más de una, que me hacía ser como era,
sé que yo amaba el verano, amaba el invierno, amaba cada estación,
cada clima, cada día y cada noche… sé que antes me preocupaba
demasiado por mí misma, porque tenía un cierto aprecio propio…
que me vestía bien porque sentía que la vestimenta era una
representación de física de cada persona, y una manera de dedicarte
tiempo… sé que antes mi dignidad estaba más arriba del cielo,
que yo era quien ahora jamás podré ser. Y también sé que todos
aquellos aspectos han muerto… cada día de este año… fue creciendo
la locura, disminuyendo el nivel de preocupación, y el amor por
la vida… sé que mis mañanas ya no son las mismas de antes…
porque no me importa si mi pelo tiene friz, si tiene ondas deformes,
si amanecí con muchas ojeras, no me importa si tengo los labios
pálidos… tampoco me importa ir con el chaleco de mi mamá
que me quedaba enorme… no me importaron sus comentarios,
sus opiniones, ya no me importa la opinión de la gente. Sé que
esperé tanto para que estos días llegaran… y ahora no les doy
importancia… sé que debería estar feliz, más feliz que nunca, sé
que el motivo de no poder concentrarme debería ser una visión
realista a un futuro próximo… sé que debería estar loca por que
llegue luego ese primero de octubre, pero no es así, y también me
duele saber que no es así, me duele escucharme decir tan claramente
que la fecha que deseo que llegue pronto sea otra, ver que quien
me hace volar lejos de la realidad… ya no es quien todos piensan…
sé que ya no soy la misma, sé que no pueden acostumbrarse aún
a verme el día a día del presente… pero soy tan inútil que nada
puedo hacer para arreglar esto. No es la adolescencia que yo
quería, y sólo me falta una cosa… pero sin ese algo no puedo
quedar conforme, es un vicio, un pecado tentador... una irresponsabilidad
gigante que me hace quedar como quién sabe qué… hacer que mi
esfuerzo no valga nada… porque al momento de concentrarme, miro
por la ventana, miro las aves, los árboles, las casas, el cielo… y
siento deseos de volar lejos, acomodarme en una bóveda, y cantar,
sentir una soledad relajante, que en poco tiempo será evadida por
un sueño hecho realidad. Quiero recuperar parte de mi vida pasada,
y quedarme con algo de hoy… quiero… quiero lo que necesito,
lo que me dijeron que necesito, no cualquier cosa, si no ese
algo específico.

Man of a thousand faces - Regina Spektor.

Fly

Hoy han llegado señales, un día así tiene su significado... quizás aún

no lo descubra, pero sé que han llegado respuestas, que tal vez ya
las sabía, pero hoy fui capaz de abrir más los ojos y aceptarlas.

Primavera: Aún no llegas, pero precipitadamente ya eres parte

de mí, y yo ya te espero con los brazos abiertos... simplemente por

resignación. Un cambio más de estación provoca un cambio más en

mi interior, sin embargo... en cada cambio, ahí están quienes jamás

me fallan... las aves, mis amigas aves... y la queridísima luna... que

no se aleja por un segundo de mi lado, son quienes presencian cada

sonrisa, cada lágrima, cada salto, cada profundidad... teniendo claro

el porqué de cada etapa. No creo que lo haga... no creo que siga lo

que este día me ha dicho, aquellas respuestas si bien han sido aceptadas,

no significa que aprendí, sé que mientras más importancia le doy

a las cosas... menos llegan, esta vez no es superstición, es realidad...

sé que la finalidad de que sucedan las cosas no va a quien le cuentas
o a cuantos les cuentas... porque mientras sigas pensando en eso,

mientras eso ocupe tu mente la mayor parte del día, no funcionará...

obviamente influye el hecho de que lo cuentes... porque eso quiere

decir que le estás dando demaciada atención, pero el punto es que lo

planeado jamás resulta, mientras más espontáneo y más libre sea

todo es mejor... hay más oportunidades... más sonrisas... menos

soledad. Entre ayer y hoy creo que he fumado demaciado... pero

fue lindo aquel momento en que decidí seguir una creencia propia...

a pesar de jamás recibir nada de las estrellas fugases, ni de las velas

de tu torta de cumpleaños... ni de las pestañas, Ayer compré una

cajetilla... y di vuelta el cigarro ubicado en medio, el día pasó y

al finalizar quedaban sólo 3 cigarros. Hoy, al momento de salir a

despedirme, decidí fumarme los últimos cigarros que quedaban..

dejando aquel especial para el final, cuando fue el turno de aquel,

preferí estar sola, para pensar en lo que haría y diría, caminé

por la plaza mientras lo encendí, me senté en una banca... y cuando

comencé a fumarlo... pedí aquel deseo... aproveché la soledad para

decirlo con palabras, lo pedí, cerré mis ojos... boté el humo, y

continué acabándolo... miré el cielo, mis amigas aves, y me di

cuenta de que este no era cualquier día, porque este día quiso

decirme algo, algo que algún día descubriré. Sé feliz, comprométete si

quieres, cumple muchos más... disfruta... yo seguiré esperando...

porque soy una tonta :)

Come away with me - Norah Jones.

Слово

En fin, he borrado lo que escribí porqué? aún no sé, el punto es

que la ausencia que dejaste tras esta pantalla, marcó en mí,

un autismo total, un estado que no sé como llamarlo, pero no

es lindo. Las mañanas alegres, las noches seductoras, y las tardes

emotivas, han llegado hasta acá, tengo claro que hoy es el día

en que las cosas tenían que suceder así, una imagen cambió

todas tus palabras, a pesar de mi esfuerzo, o de mi ridiculez,

no conseguí más... y he presenciado tu mirada desviada... tu

cambio de parecer, y quién pierde?... si, yo. Es... algo gracioso,

ver como jamás aprendo... desde un principio tuve la certeza de

cómo acabarían las cosas... un presentimiento acertado, de que

esto jamás iba a funcionar... porque es tan imposible cómo el

tacto con mis sueños, sin embargo quise seguir... porque era

delicioso ese sabor a lindos recuerdos que tuve, porque decidí

vivir el momento, sin pensar en lo que pasará mañana, o en el

pero que se presenta en cada situación... porqué nunca antes me

había sentido de esta forma, y fue rico... recibir esos elogios que

me hacían dormir con una sonrisa en la cara, despertar con ella...

y caminar, con una mirada de "nada me importa", y riendo de

todo... porque todo era lindo para mí, sentir esa felicidad que te

hace dejar tu odio, tus rencores, tu pasado oscuro, dejarlos atrás,

como si no existieran... vivir el presente de la manera más pecadora,

deseando por primera vez en tu vida que los segundos corran...

para poder llegar y recibir más y más y más... Me aferré a una

superstición, para poder conseguirlo, hice mis mayores esfuerzos...

pero aún así las cosas acabaron como desde un principio imaginé

que acabarían. Ahora... volví a mi realidad... días grises, nublados,

las aves no vuelan, los árboles están secos, sin vida... las mañanas

serán feas, nada me motivará a comenzar el día, y seguiré encarcelada

en esta prisión por mucho tiempo más. Me duele, no quiero, sentir

como si me hubieran quitado la vida, pero la corriente me lleva...

con ganas de ir nuevamente a ese lugar que hace tiempo no ocupaba

para desahogarme, el baño... aquel espejo que me hablaba, y me

decía las verdades que no quería saber mientras lloraba... no quiero

sentir nuevamente ese frío... tan cruel, porque provoca en mí una

necesidad de abrazar, de sentir calor corporal para eliminarlo, y

esa necesidad me destruye. No quiero, no quiero llegar hasta acá,

no quiero que las cosas terminen así, no quiero volver al lugar en

donde estaba... no quiero volver a esa amarga soledad que me hacía

odiar la vida... Por favor, quiero un poco más.

Confusion - Alice in Chains.

Take a deep breath

Respira hondo, es el

único escape que

tienes para poder

liberarte de tu droga

más adictiva, para

abandonar el placer,

el aroma que te

llama... que te

provoca, es cómo

un dólar atado a un

hilo, un pobre

olfateando dinero, el negro siendo atraído por el rojo... el cielo dando vida a nuevas especies, es imposible, es lejano... jamás podré obtener ese chocolate tan

delicioso, ese vestido tan elegante, esa agua tan cristalina, ese

paisaje tan verde, esa noche tan perfecta, ese clima tan acojedor,

esa luz tan llamativa. En resumen, jamás podré darme el gusto que

más quiero... ambos sabemos cual es, por favor no desconoscas el

drama, ni el personaje. Respirar hondo, en el momento que más lo

necesitas... es realmente un buen consejo, porque no quise actuar

ingenuamente, sé que en el momento de declaración tapé mi cara con

la almohada, para así no ver tu respuesta... no quería saberla

porque ya tenía una idea de cómo iba a ser, pero ayer fue todo distinto,

pude actuar con la suficiente madurez que hace mucho tiempo no pude

sacar, sin embargo... no pretendo mentirme, y sé que traté de que esas

palabras no influyeran en algún tipo de ilución.. pero fue imposible, aún

no entiendo cómo es posible que una niña camine sola, y se ría sola...

recordando lo más adrenalínico que le ha pasado en su semana... que

siga una superstición para que todo resulte... es una niña verdaderamente

inocente e ingenua... sueña con su despertar, con su caída del mundo

mágico, hacia el horrible mundo real que ella no espera, hace todos sus

esfuerzos por superarse, porque quiere ser elogiada... quiere destacarse,

sueña con una vida perfecta, que jamás llegará. Soñar es lindo, pero

despertar de tus sueños es tan insatisfactorio... que lo vuelve todo de

color gris... porque el tan sólo hecho de saber que nada es real, puede

destruir por completo tu día, tu semana... más aún cuando tus sueños

significan algo o intentan entregarte algún tipo de mensaje, como el

último que tuve.. el mensaje oculto fue "Estás sola... tienes frío y necesitas

un calor corporal que te acompañe, necesitas un abrazo, unas caricias,

unas profundas conversaciones sentimentales... pero no lo tienes, porque

estás sola"... El sueño fue lindo... pero en el momento de descubrir su

intención.. lo arruinó todo, todo.

Real love - Regina Spektor.

Mon vice-

Comencemos nuevamente a
intentarlo, una distracción
puede ayudarme bastante,
aunque sin embargo puede
dañarme provocando
en mí un estado previo a la
locura, es Frenomofovia.
Siento que mi cuerpo caerá
rendido ante tu presencia, que mis ojos en estos momentos morirán,
porque el sueño que tengo que ha sido causa de tu contenido, no me
deja reaccionar, ni siquiera puedo moverme, porque en cualquier
minuto caeré en un profundo sueño. Quiero descansar, aprovechar
los días de libertad, pero tú vuelves a encarcelarme en esta prisión,
y cada vez es más difícil escapar. Apenas puedo ver lo que escribo,
porque es tanta la debilitación que ha provocado el poco dormir
causado por tu estado en aquellos momentos, causado por mi idiotez
e inmadurez, que me hace esperar a que ocurra lo que no ha ocurrido
en un más de un año, soy una persona verdaderamente paciente en
este sentido, bueno… sin contar de que en 14 días todo se ha vuelto
gris. No puedo más con esto, necesito una salvación que me libere de
esta droga inútil que jamás me llevará a lo que quiero… yo sé cual es
esa salvación, pero aún falta mucho para que llegue y juro que no
quiero esperar más, porque hoy duele tanto ver a lo que llegué,
verme encerrada, sin ganas de nada, sólo esperando a que vuelvas…
porque tengo nuevas fotografías para mostrarte, tengo una nueva
colección de falsedad, de poses que tardaron varios minutos en
llevarse a cabo, y que fueron hechas con un solo y patético fin.
Quiero recuperar mi vida… mi contagiosa risa que tardaba horas en
callarse, quiero mi dignidad… mi mirada fuerte y segura, quiero mis
esperanzas de vuelta… mis metas, mi motivación, quiero volver a
amar el verano, el invierno, la primavera, quiero salir nuevamente,
a dar paseos por la calle, quiero comer tranquila, sin miedo y sin
exceso, quiero convalecer mi postura de orgullo, de razón y
admiración, quiero librar a las aves, a los peces, a los delfines, a la
naturaleza, quiero darles su vitalidad, quiero darle color al ambiente,
dibujar alegría, enverdecer el pasto, regar el cielo, que los arcoíris
vuelvan, que las estrellas brillen, que la noche seduzca y el día
complazca, que los pájaros vuelen en señal de buenas noticias, que
la gente deleite su armonía… necesito tanto… dejar este vicio, para
recuperar lo que alguna vez tuve… para que el mundo renueve, para
que yo recobre vida. Es duro escucharlos reír, porque en tiempos atrás
yo acostumbrava a reír con ustedes... a compartir la alegría de estar
todos unidos... y ahora las cosas ya no son así, y la primera en
abandonarlo todo fui yo... Tengo tanto.. pero tanto miedo, de que la
única salvación que tengo no llegue... porque objetivamente es tan
imposible, es tan ridícula... pero no tengo nada más que esperar...
con las esperanzas de que me sacarás de aquí, y me llevarás
nuevamente a vivir el mundo Rosa.

Hoy se cumplen 2 semanas de esta mierda.

Given to fly - Pearl jam

Un requisito.

Por Favor no vuelvas a mirar hacia el frente... es

horrible ver los efectos secundarios que provoca

tu regreso. Quiero retirarme, decir que todo ha

llegado hasta acá, y que te conviertas en uno

más de los pequeños atajos que se han cruzado.

Creo que desde hoy comenzaré ya a practicar

mis dotes de actriz, y no por adelantarme, más

bien porque lo necesito... necesito sonreír mientras

el mundo se me viene encima, necesito retener

el dolor que llega cuando menos lo espero...

necesito ser fuerte, creer que estoy avanzando,

cuando me he estoy quedando más atrás que

nunca... Necesito abrirme los ojos yo misma,

necesito reaccionar, abandonar este patético

intento que no me llevará a nada, dejar de esperar

algo que jamás llegará, necesito ver que no eres quien

yo pensaba, quien yo esperaba, quien yo soñaba,

quien yo deseaba... sólo eres... una etapa más en mi vida, pero de esas etapas que puedo superar. Necesito dar vuelta la página... o más

que eso,necesito cerrar el libro, juntarlo con todos los otros que han sido

cerrados, y quemarlos... para jamás volver a recordar. Necesito sufrir

por lo irreal, necesito volver a soñar, volver a mi mundo creado en

sueños, porque necesito alcanzar lo imposible para poder despertar,

y así ser feliz con lo que pude conseguir, pero..no puedo, y creo que

tampoco quiero... Porque las drogas son así, sabes que lo correcto y el

bien para ti sería dejarlas... pero no puedes. Una vez te aclaré que todo

es involuntario, con la finalidad de explicar que yo no he decidido esto,

porque yo no planee ir a ese lugar, si pensé en la idea de conocer a

alguien... pero jamás pensé terminar así. Yo no decidí hundirme, no

quise que las cosas pasaran, pero cuando ocurrieron tampoco quise

retroceder, no tuve la absoluta voluntad propia de frenar las cosas,

porque esta horrible sensación fue creciendo... y me gustaba... porque

soy masoquista, y porque me gusta disfrutar mientras puedo, aún

teniendo claras las consecuencias, quiero seguir, porque quiero

arriesgarme, a pesar de ver que siempre caigo en lo mismo y jamás

consigo nada, quiero intentarlo una vez más... y seguir cayendo... para

que las lecciones lluevan, y yo no sea capaz de recoger ninguna...

efectivamente de esa forma seguiré cometiendo los mismos errores.

Esto... ha llegado a un punto excesivo, jamás había derramado una

lágrima en tan poco tiempo de suceder las cosas... Es tanta la

tortura... tener que leer en resumidas palabras tu felicidad

compartida, y que a mi cabeza haya llegado una nueva pregunta,

que es... ¿Porqué lo haces?, las cosas podrían ser más sencillas...

pero nadie quiere lo fácil, el problema es que todo va cargado

directamente hacia mi, y yo no sé como enfrentarlo sola, lo único

que hago es vagar por un corazón ocupado, mendigando lindas

palabras para poder dormir bien, y siento que con eso soy la persona

más ridícula que hay, porque las cosas son serias, y esto es una

burla... un chiste de pésimo gusto hacia las personas que realmente

son afectadas, pero en fin, nada puedo hacer contra eso, no puedo ser

quien quiero... porque necesito una caricia del océano para poder

cerrar lo ojos y nadar junto a los peces.

Walking after you - Foo Fighters.

7 Days.

Un día es interminable
mientras pienso en llegar,
en buscar una excusa
para alejarme de todos
y poder dedicar todo mi
tiempo a una incógnita.
La respuesta está tan
cerca, de haber nacido
años antes quizás las
cosas serían diferentes,
porque lo que mis ojos
ven... es suerte...
una suerte que me
provoca una envidia
incontrolable, suerte
por el hecho de que
estás al lado de la
perfección, y esa
perfección te ama, suerte porque has tenido la oportunidad de
conocer esa sonrisa antes que yo... y has podido construir la
confianza que efectivamente es la base de la costumbre. He
leído las palabras exactas que he querido dedicar, y han sido
dedicadas palabras que a mí me gustaría recibir. Necesito la
llave, necesito que me liberes, que me saques de donde estoy
porque ya no doy más, cometí errores de los cuales me arrepiento
y los cometí una semana después de que esto comenzara a
matarme psicológicamente. En 7 días mi vida y mi rutina
cambiaron, en 7 días caí en un nuevo agujero más hondo que
todos los anteriores, en 7 días me debilité y dejé que esto me
dominara, en 7 días comencé a caer más y más bajo... y al
séptimo día volví a buscar aquella salida fácil que prometí no
volver a buscar. Aquella que me hace olvidar, pero al mismo
tiempo cometer equivocaciones grandes, que al otro día no
eres capaz de aceptar... y en este caso la equivocación fue el
hecho, el motivo que me llevo a eso... Una rudeza tierna que en
7 días se convirtió en mi motivación, en mi estado de anímico,
y que me llevó a olvidar todo, de mi moral, mi dignidad, mi
entorno, mi vida social... y hasta mis propios sueños, Lo que
tenía planeado desde hace meses... él pudo cambiarlo en 7 días.
Lo que sufrí durante más de un año, el fue capaz de borrarlo en
7 días, las mil y una veces que dije que jamás volvería a caer,
que sentía que era el último... y que nada podría hacer de aquella
historia un pasado... en 7 días él le dio fin al cuento. Y yo ya
no quiero más, mi vida se basa en Salir de un oyo para caer en
uno más profundo, de caerme, levantarme y al segundo caerme
más fuerte, de dejar un triste pasado atrás para comenzar a
escribir un futuro espeluznante. Y puedo escuchar un millón de
veces que esto no seguirá así, que es una obsesión, que algún
día llegara quien me quiera como soy, pero no me importa, porque
yo no quiero a ese que me quiera como soy, no quiero a quien
supuestamente llegará en el momento menos esperado, yo te
quiero a ti, a nadie más, porque el mundo se difusa cuando te siento
cerca, porque provocas lo que en alguna etapa de tu vida te encantó
sentir, y lo provocas en mí. Lo siento, tenía que decirlo, sé lo confuso
que suena, pero... escribir es lo único que puedo hacer, ya que ese
porqué ya ha sido respondido, Lo que buscas... no lo tengo yo.

Alone - Pearl jam Ft. Alice in chains.

Éxtasis de tí.

Una total y absoluta droga... ese sonido tan lujurioso, tan llamativamente

adictivo, que me hace pensar y recordar... aquel único día en donde

un ser que yo desconocía se apoderó de mi. Creo que a partir de

hoy estaré dispuesta a aceptar cada cosa y persona que venga... todo

lo que el destino me prepare, yo lo estaré esperando con una mirada

debilitada... haciéndole justicia a la capitulación de mis propios actos

y sus consecuencias. Ya me he convencido de que hoy en día nada

sirve, puedes recibir un consejo que en esos momentos puede abrirte

los ojos... pero no tardarás en quedar nuevamente ciego. Recuerdo

cuando era más niña y estuve a punto de volverme viciosa a los juegos

de máquina... era tan emotivo el momento en que cómo la niña que

era le pedía dinero a mi mamá para ir, lamentablemente llegué un

punto algo extremo... si no fuese porque me obligaron a no ir más

quién sabe quizás en estos momentos yo sería una adicta al juego.

También hubo una época, en la que recibí como regalo de Navidad un

Play Station... con el que fui inmenzamente feliz... pero a las semanas

yo ya no salía de mi habitación, pasé horas frente a la tele... jugando

nerviosa, y saltando mientras jugaba... posteriormente también

mis padres debieron aplicar su rol de lo que eran. Ya no tan niña..

si no más bien a mediados de Sexto o Séptimo, una amiga me recomendó

jugar Habbo hotel... jugué los primeros días y era realmente entretenido,

más aún cuando logramos encontrar el juego de otro país para así

obtener créditos y convertirnos en HC, teníamos nuestra propia sala

de juegos, trabajamos... y a finalizar el mes, mi mundo era Habbo hotel,

mi mente estaba colapsada, quería continuar más y más horas en

esa infantil página web. Aquella misma amiga días después me recomendó

jugar "Los Sims"... un juego parecido pero que a diferencia éste

necesitaba descarga y era en 3D, el juego era tan real... que mi adicción

y mi vicio por ese juego, se debió principalmente a su cotidianidad,

necesité siempre una vida como la que he soñado, y con ese juego

encontré la forma de soñar con los ojos abiertos. Así pasaron los años

y más vicios se han cruzado por mi camino, a los cuales he dejado

de lado. El verano del 2010 comencé a fumar... a escondida de mis

padres obviamente, un día tras no sobrellevar ese engaño, decidí

contarle a mi mamá ya que nunca me gustó mentirle... Los retos fueron

obvios, y mi promesa fue la de dejar el tabaco a penas comenzara el

año escolar, y así lo tenía planeado... Ya estamos en el mes de Agosto

y yo aún no lo dejo. El alcohol es otro punto, quizás no sea grande la

exageración, pero los rasgos familiares están perduran en mí. Sin

embargo, creo... y tengo la certeza de que todo tipo de juego, y droga

o cualquier otra cosa que te envicie, se puede dejar. Cuesta, pero

yo dejé el juego de máquinas, el Play Station, Habbo Hotel y los Sims,

quizás el tabaco y el alcohol aún no lo deje, pero sé que cuando quiera

lo haré. El punto es que, aún así hay una droga diferente a las ya

conocidas, que no tiene cura, no tiene sentido ir a algún tipo de

tratamiento, porque es imposible de sanar... Esa droga eres tú, estoy

pegada en la pantalla esperando una señal... pegada más horas que las

que llegué a estar en mis vicios anteriores, sé lo que tengo que hacer

y cómo lo tengo que hacer, pero no lo hago... porque no quiero, y no

tengo el deseo de dejarlo hasta acá, porque sé que se que terminaré

tan mal... pero es inútil tan sólo pensar en decirte adiós.

Unity Village - Pat Metheny

Error

He encontrado nuevas respuestas. Pues hoy alguien hizo un
comentario que no iva directamente para mí, pero creo que
sólo a mi me llego. "Cuando haces algo mal, se te devuelve
el doble"... en fin, creo que eso aclaró muchas dudas... Aún
nosé porque no soy capáz de cerrar una ventana, a pesar de
saber que nada aparecerá por ahí... duele.. mucho, pero que
voy a hacer? llorar?, mentir?, encerrarme en un baño e imaginar
que mientras mis lágrimas caen todo cambia, y llega él, quién
ha cambiado tantas veces de apariencia y actitud, pero el daño
que provoca en mí sigue siendo el mismo... Actuar, como una
adolecente sufrida que no tiene salidas, para que se sienta mal
por verte así y te diga el millón de cosas que en esos momentos
escuchas. Hablarle al espejo, cómo si tu otro yo fuera a convertirse.
Pues nada de eso, no me agrada verme así... quise cambiar, quise
pintar el mundo de color,quise colocar la realidad en un cuadro y
dibujarle un arcoíris y muchos colores... intenté mirar alto, sonreír,
pero no puedo... dos palabras nuevamente interrumpen el acto.
Siento que cada vez... mi error en vez de ser corregido... es peor
tras cada caída... tampoco lo mantengo, Voy más allá... si comenzé
la historia con un problema... hoy ya son 10. Más que no aprender,
es ignorar... pero sin intención, Yo sé cuando me equivoco, a veces
estoy a tiempo de retroceder, pero no lo hago,aún sabiendo lo que
me espera, es un masoquismo tan inpuro... Es como si me gustara
verme así. Hoy... tuve una felicidad de 3 horas... aunque gran parte
de ella fue forzada.. de todos modos el punto esque en estos
momentos me arrepiento tanto de haber sonreído en esos momentos,
de haber saltado y cantado... pues algo terrible a sucedido... la
tragedia más grande... que quizás no me afecta directamente a mí,
pero sí me fecta ver gente reunida... vestida de negro, llorando...
velas encendidas... muchos autos y flores... sea quien sea siempre
me producirá una amargura tan grande... lo peor esque por otra
parte me afecta porque yo si la conocí, Siempre me interesé en el
porqué de su rutina... llegar cada tarde... y verla sentada en el patio
delantero de su casa, observando todo... muy pocas veces la saludé...
pues pensé que ella no me reconocía. Su entorno olía a paz... nosé
que pasado habrá tenido, nosé nada a cerca de su niñéz, ni de su
adolecencia, ni de su vida pasada... pero si sé que algo la llevó a
adoptar esa personalidad... ese misterio... y esa sensación que
entregaba de siempre estar feliz. Un día fui a calentar cabritas a
su casa porque yo no tenía microhondas... Era quien siempre tenía
la gentileza de cuidar las llaves mientras mi mamá no estaba, y al
llegar yo me las entregaba... Me he esperado este caso de tantas
personas, menos de ella... cuando me enteré de lo ocurrido, quedé
en shock por 3 segundos, ahora mi gran interrogante es... ¿Coincidencia?, Felicidad extrema y Tristeza extrema todo adjunto a un mismo día...
Martes?, Muerte... y confirmación... todo justo el día más misterioso
y malo de la semana.. nosé que decir. Sólo que me siento mal...
porque soy una estúpida que llora por asuntos mediocres, mientras
en la casa del frente todos lloran porque Ella ha muerto. Pero aún así...
me has hecho sentir de esta forma... siento que estoy cada día más
loca, esa manera de esperar a que el tiempo avanze para salir luego,
y llegar a casa a esperarte... esperar, esperar para que al fin lo único
que puedas decir es "Soy feliz y no contigo".

Que en paz descanse Sra. Ilda (L)

Daughter - Pearl jam

This is new.

Es algo completamente nuevo y diferente. Un pasado ha quedado atrás,
es dificil comprovar que es así, pues no tengo pruevas... pero tengo un
sentimiento mucho más fuerte provocado por alguien más, quizás ni
yo misma me crea que alfin la niña herida por un inepto se ha marchado.
Que hoy me siento tan diferente... tan extraña, por momentos, siento
deseos de jamás salir de acá, y pues lo he hecho... he estado horas
encerrada entre cuatro paredes... esperando una respuesta... y creando
nuevas melodías para que las letras puedan volar y dirigir su propio
rumbo. Tal vez sea un miedo, un miedo que aún no ha entregado luz,
miedo a salir de esta habitación y ver que todos es mentira... que nada
de lo que has sentido ni nada de lo que te han hecho ha sido real... si
no más bien uno más de tus sueños ilógicos. Miedo a observar las estrellas,
y ver un rostro feliz junto a otro, que te demuestren que las cosas son
de esa forma, que te estás haciendo un daño psicológico, que los demás
no lo notan, porque lo ocultas demaciado, ocultas todo lo que pasa por
tu cabeza, todo lo que haces, todo lo que dices... no eres capáz de confiar
en nadie... y por eso nadie puede ayudarte. Miedo de desmentir, miedo
de abrir un clóset y en vez de haber un monstruo, no habrá nada... oirás
el silencio, y un frío atravezará tu cuerpo. No puede huir, confórmate,
no tienes porque recibir más que otros... no eres quien piensas.

Indifference - Pearl jam.

Hate to feel

Es todo tan simple, soy una persona exageradamente desconformista,

es por eso que no sé vivir feliz. Un día puede ser demaciado bueno,

pueden pasar muchas cosas que me hacen sonreír, y puedo decir

mil veces que estoy contenta y que nada me arruinará el día...

pero jamás es así. Al día siguiente... siempre acabo por descubrir

algo que no tenía deseos de descubrir, pero que al fin y al cabo

me pasa por intrusa, por obsesiva, porque no me puede agradar

ni gustar nada sin que termine obsesionandome, buscando cada

información que me sirva... no puedo quedar tranquila, cada

bien me trae un mal. Supuestamente este día no pretendía

escribir acá, porque verdaderamente ayer fue uno de los mejores

días de mi vida, fui tan feliz, disfruté tanto... y lógicamente hoy

me debería estar recordando los lindos recuerdos... y planeando

repetir ese día, pero no... nuevamente mi mente atrofiada...

desenfrenada a comenzado a alentarme para que me meta en

lugares que no debo... y haga lo que haga... siempre termino

perjudicandome solamente a mí misma. Quisiera tener el

pensamiento de que el futuro que me espera será mejor, será

mi turno de estar feliz... mi turno de disfrutar cada segundo

del día... pero no puedo, hay algo... o alguien que me hunde

profundamente y me hace caer a un oyo negro... donde no hay

más salidas... y la única forma que tengo de escapar es retirándome

del juego lo antes posible para estar a tiempo de olvidar, e

intentar comenzar de nuevo... es patético.

Your Decision - Alice in chains.