Movimientos extraños... miradas fijas, pensamientos
oscuros, todo envuelto en un sólo estado: Locura,
esa locura que no se admite, que uno no es si quiera
capáz de darse cuenta de que está ahí presente. Me
siento como en una etapa de la vejés en dónde los
ancianos lo único que quieren es volver atrás, y sólo
saben decir "Que tiempos aquellos"... donde sienten
que ya no les queda nada, sólo sus lindos y penosos
recuerdos... Crear en uno de mis tantos sueños, un
viaje en el tiempo... acordándome de cada cosa que
viví como niña... unas 600 diapositivas imaginadas,
con cada momento único y que jamás seré capáz de
olvidar. Ahora... tiempo presente, puedo decir que
he dicho adiós más de 5 veces, y aún sigo aquí, que
hace poco me dí cuenta de algo que no quería y
tuve que despedirme, a pesar de que seguiré cerca...
sólo tendré que mirar a esas personas como si no
las conociera y nunca lo hubiera hecho... También
puedo decir que en estos últimos días mis labios han
dicho algo mientras mi mente pensaba otra cosa...
que e creado una pared, que nos divide eternamente,
pero que en el fondo yo no quiero que las cosas sean
así. No quiero que mi vida siga dependiendo de
una persona tan minúscula... que no pueda abrir
los candados, no quiero seguir pensando, imaginando,
soñando, creando, escribiendo, diciendo, y buscando
la manera de llegar a tí. Deceo escribir el Fin,
porque mi papel en esta historia ha llegado muy bajo,
estoy escribiendo y al mismo tiempo pensando
en cosas y personas que no valen la pena, que no
merecen si quiera ser recordados... Porque no soy
Linda, no soy brillante, ni tampoco inteligente,
lo que no dise que sea fea, ni inferior, ni mucho menos
Tonta, soy común, pero algo especial hay en mí como
lo hay en todas las personas. Ese algo es el que
espero que descubras, pero no será así y por eso
debo acabar con esto. Cruzó mucho más allá del
límite... y no se detiene.. no

Cómo me gustaría que la gente comenzara a tomar un
poco más en cuenta, que las cosas y las generaciones
han cambiado demaciado, que las emociones de los
jóvenes de hoy en día no son iguales a las de los
jóvenes de épocas pasadas... Que quizás ahora hay
un motivo más ridículo para llorar, pero una
sensibilidad más grande y más avanzada que te
hace explotar en llanto ante las primeras situaciones
difíciles que se presenten. Duele, verdaderamente
escuchar cómo hablan a tus espaldas, o mejor dicho
cómo tus padres desde su pieza comentan furiosos
por un acontecimiento ocurrido hace unos segundos
con mi mamá, una breve pelea... y si algo alcancé a
escuchar que desían lo que debían hacer conmigo,
de que yo me terminaría llendo de la casa, de que
mi actitud es la de una típica niña rebelde oveja negra?
sólo dos de esas palabras ya me hicieron sentir
pésimo, con el poco ánimo que tuve de conectarme
para recibir un poquito de apoyo de parte de mis
amigos, descubro que a quien pensaba recurrir no
era nadie más que otra máscara cruzada en mi
camino, haciéndose llamar algo que no es, y que
a pesar de haber sospechado días antes, hoy fue
la triste conclusión de que no era mi amigo y no pude
recurrir a su ayuda... tras eso mis ganas de querellarme
a otra persona no actuaron, salió a cabo el pensamiento
de que no hay necesidad de buscar a alguien si a fin de
cuenta todos siempre terminan fallándote, es propio
en mí tenerme sólo a mi misma, a mi cuaderno, mi blog,
y mi fotolog, y no poder confiar en nadie más, porque
a veces siento que nadie se merece mi total confianza
ni menos se la ha ganado... Quizás un día me valla de
la casa... no tenga dónde ir, y con lo dependiente que soy
no sabré que hacer, las lecciones llegarán al día siguiente
y mi aprendizaje no llegará jamás.

Sólo necesito una goma, borrarte de mi vida no es tarea difícil (:

Vivir pensando en lo que hay para mañana, o en
qué pensará la gente si haces tal cosa, no es forma de
llevar una buena vida. Si pudieras detener un segundo
el tiempo, y en ese segundo poder corregir cada error
cometido... sería todo tan simple... Pero para qué pensar
en cómo serían las cosas si hicieras tal... cuando puedes
proyectar una vida libre sin ardor. Aún así un gran enigma
es hacer todo lo posible para tener un pensamiento evadido,
y que una complejidad te rastrea para impedir que los pájaros
vuelen, que mires al cielo y sientas un aire a
espontaneidad... Que a pesar de que camines con una
sonrisa en la cara y con la vista hacia arriba, veas algo
que arruina por completo el encanto que ha tenido el día,
que si llueve, ves un arco íris,ves las aves volar, te ríes...
aparece quien lo devastará. ¿Qué se puede hacer?, si hay
algo... no sé que, pero siempre está ahí, estrechándome
su mano... abriéndola para obsequiarme algo... algo que
lo tomo con tanta emoción e ilución, y luego me lo
arrebata, y es siempre así. Mañana... lunes, comenzar
nuevamente a esperar que todo acabe (:

No veo que es lo que la gente puede ver en alguien más...
que no seas tú...

Jon Bon Jovi, you are my Life.

Teniendo este espacio para mí, para poder expresarme,
y que hasta el día de hoy no se me haya ocurrido
sacar afuera toda la explosión de sentimientos que
hay dentro de mí y sobre ti. Siempre e dicho que si
pudiera describirte en sólo una palabra sería PERFECTO,
tal cual, porque lo eres, eres el hombre que siempre
e buscado y que seguiré buscando aún sabiendo quien
es, y es que no tienes defectos, ni uno, tu cabello... qué
puedo decir de él?, que lo has tenido rubio, café, largo,
corto, y de todas maneras sigues siendo hermoso, tus
ojos celestes, perfectos y esa mirada tan... cautivadora,
tan especial, que hace que un frío intenso recorra mi
cuerpo, tu nariz, nariz de hombre, nariz perfecta, tu
piel, lisa, clara, tus labios... provocadores, que me hacen
desearte de una manera tan loca, que me hacen mirarte
horas sin aburrirme, tu cuello perfecto, tus orejas, tus
brazos... fuertes... que al verlos siento deseos de correr
hacia ellos a refugiarme del mundo que se viene encima,
de que me abraces... esas manos tan... Perfectas!, que
me harían la mujer más feliz del mundo si pudieran
tocarme, que tan sólo rozarme con esas manos se haría
un incendio dentro de mí, tu pecho... tan masculino,
Total y completamente tú... eres hermoso. Aún así
también eres quien tanto espero como persona... Tan
tierno y tan rudo a la vez, tienes un toque especial,
como un romanticismo ardiente... fogoso, tu voz tan..
maravillosa?, y es que tan sólo de escucharla siento
cómo se me llena el estómago de cosquillas... estás llenos
de talentos artísticos y musicales, Cantante, guitarrista,
compositor, etc, tienes una imaginación tan intrigante,
eres tan expresivo con tus canciones... El sueño de mi
vida, es algún día ser parte de una de ellas, eres inteligente,
bueno, el intermedio de odio y amor, de cielo e infierno,
eres arriesgado, vas siempre más allá de lo que quieres...
nunca te conformas con un no, sabes tan bien cómo tratar
a una mujer... cómo hacerla sentir mujer, eres un
conquistador exitoso... con guiñarle un ojo a alguien ese
alguien podría morir. Cada una de tus canciones tiene un
significado tan importante para mí, la melodía que
utilizas... cómo pasas de una canción que te puede hacer
reír a una que te puede hacer llorar, cómo pasas de
una canción tan Rockera, tan sexy, tan fuerte, a una
tan romántica, linda... tan lenta. Puedes provocar algo
en mí que nadie más puede, puedes convertir lo que más
odio en algo que ame, puedes borrar todos los malos
recuerdos de mi mente, todas las cosas horribles por las
que he pasado... todo lo que tanto me ha costado superar,
puedes hacer que deje todo atrás... y comience una vida
nueva, puedes hacerme feliz, porque con ver un video
tuyo, una foto tuya mi día ya es lindo, aunque también
tus videos me han sacado lágrimas... de dolor, de celos,
de envidia... de auto odio y odio a los demás... porque eso
es lo que me provoca ver cómo le cantas a otra, y ver
cómo otras te siguen, me pone tan histérica... enojada...
tu me haces odiar a todo ser que te ame, porque quiero
amarte sólo yo, me haces ser egoísta, porque te quiero
sólo para mí, no quiero que los demás te miren. Sueño
con verte, con ese 2 de Noviembre que ya está confirmado,
con ese día tan único y especial... pero también me provoca
miedo, miedo de que el día en que llegues yo no pueda
estar ahí, o esté y tu no llegues, o simplemente no te vea,
o te vea pero no pueda hacer más que verte, o que el día
del concierto quede muy atrás... llevo meses... sin comprar
nada... ni ropa, ni pinturas, nada.. aunque lo necesite
urgente... porque cada $5.000 que me dan los domingos
como mesada, los guardo en mi billetera para lograr juntar
el dinero suficiente para presenciarte de muy cerca... para
que al día siguiente no haya manera de que esté insatisfecha,
porque si es así, sé que será el mejor día de mi vida... porque
tu eres mi vida, y yo te veré... te escucharé. También sé que
si no es así me restarán dos opciones: Depresión o muerte.
Y puedo decir que no me importa lo que piense la gente,
que digan que estoy loca, que perdí el juicio, que necesito
un psicólogo, porque para mí lo único importante eres tú,
y escuchándote es cómo si los demás no existieran... como si
no hubiera mundo fuera de ti. Te amo... te amo tanto... con
mi vida, y la daría por ti, eres mi todo, eres mi mayor sueño,
eres quien hace que al cerrar los ojos una sonrisa crezca en
mi cara por pensar en ti, eres quien me saca del asqueroso
mundo real, y me llevas a dar un paseo por lo fantástico
que es el mundo irreal, y me haces ser feliz por unos
segundos... porque eres Perfecto, te amo, te deseo... te amo
John Francis Bongiovi.

Fall.

Comenzar escribiendo palabras insignificantes en un
lugar que nadie visita, y que si alguien lo hiciera no
leería más de dos líneas porque lo que vio no le apeteció,
pero que en el fondo cada letra fue escrita con tanto
poder de sentir, cada palabra no es pensada dos veces,
porque salen espontáneamente de un lugar muy interno,
y... que honesta mente son escritas sólo para ocultar lo
que en verdad es necesario sacar de a dentro. Porque de
un día para otro fui otra persona, porque ayer, yo era
una persona fija, inmóvil, llena de oscuros secretos que
la hacían verse más interesante, era de sólo una visión
a la vida: Vivir, ser feliz, gritar, cantar, nunca llorar... y
era tan fácil para mí cumplirlo. Porque hoy soy todo lo
opuesto, y que de cada mil sonrisas sólo 3 son verdaderas,
que de cada millones de lágrimas no hay una sola falsa,
porque caen y me hacen mirar un punto fijo, pensar en
todo, y no querer más, sentir que todo está mal, que nada
tiene remedio y que las cosas siempre serán así. Porque
ayer dije que nunca más, dije Adiós, me propuse intentar
avanzar y dejar todo atrás, hacerme ver a mi misma que
este cuento ya terminó y no hay vuelta atrás, que no
puedo seguir pensando en que esto puede ser algo muy
entretenido, en que esta puede ser mi gran oportunidad,
que yo soy la mala, que yo soy la ganadora, porque las
cosas no son así y tuve que admitirlo, pero no pude. Olvidé
todas los adiós y volví a decir Hola, porque seguí escribiendo
sola el cuento, creando una vida feliz para mí, y justamente
por eso el cuento jamás será publicado, porque es ridículo.
Porque cuando vi tu estado, algo pasó en mí que por fuera
no se notó, pero por dentro se encendió un fuego, de pura
ira, de miedo, calleron cenisas porque me sentí rendida...
quise mandar todo lejos, porque no aguanté ver cómo vives
mientras yo muero, cómo disfrutas mientras yo me desvanezco.
Estás allá... y yo estoy del otro lado, buscando el opuesto
de ti, y el correcto para mí.

Don nadie, ¿No es curioso? don Nadie. Ella una vez creyó...
en cada cuento que él tenía por contar... un día se endureció...
tomó el otro lado... miradas fijas vacías... desde cada esquina
de una celda de la prisión compartida... Sólo uno escapa...el
otro queda dentro del hueco... y aquel que olvida...
será destinado a recordar.

A trip back in time.

Que días tan extraños...
Todo comenzó ayer en la noche, cuando salí de mi casa
como todos los domingos, con mi papá pero no igual
que siempre, pues ni siquiera una palabra salió de
nuestras bocas en todo el camino... hacía demaciado
frío... y caminamos normalmente como si no nos
conociéramos. Hoy desperté un poco alarmada, tras haber
soñado cosas muy extrañas y sobrenaturales, nada
coincidía en mis sueños, ni siquiera las personas que
participasen en él. Me despertaron como si ya me
hubieran despertado antes y yo hubiera seguido
durmiendo, pero no fue así, es por eso que noté tan
extraño el "Yaaaaaaa po Natalia levantaaaate!!"... me
levanté y proseguí con mi rutina, sólo que antes de irme,
mi mamá me dijo que mi papá me iba a llevar en
camioneta, pues cómo había llovido la noche anterior iba a
estar toda la calle con agua. Nunca en todo este año mi
padre me ha ido a dejar.. y fue todo tan raro, hacía tanto
frío y hace tiempo no sentía ese clima de humedad tan
temprano. En el colegio me sentí como perdida... cómo si
me estuvieran llamando de otro lado, estaba algo resfriada
pues me molestaba mucho la garganta... Escuchando
"Nothingman" miré hacia las nubes, y vi que una luz tan
fuerte y brillosa marcaba el rededor de las nubes, aquellas
se veían esponjosas, grandes y muy blancas, a pesar de
hacer mucho frío el cielo se veía tan despejado, y bien
celeste, los huecos entre las nubes marcaban letras
celestes... y no estuve más de 5 minutos observando ese
acto tan "Sorprendente" para mí. Luego desvié mi vista
hacia abajo, y vi entre medio unos árboles secos... ramas
con hojas cafés que bailaban producto del viento...
intentaban volar y no podían escapar... otros 5 minutos
pensando... en esa imagen tan identifica dora para mí.Más
abajo, vi a los niños que hoy salían temprano, y esto fue
más de 5 minutos ya que inmediata mente recordé cuando yo
iba en esas salas... cuando yo salía a esa hora... me acuerdo
que siempre salía con un trabajo en mis manos, con un 7 y
una alegría de "Voy a mostrárselo a mi mamá", bajaba las
escaleras... feliz, salía y veía a mi mamá esperándome al
frente... la abrazaba y nos ívamos conversando... y yo
contándole cómo estuvo mi día. Luego llegábamos a la
casa... a lo lejos sentía un rico olor que provocaba tanta
hambre en mí, llegaba y me servía un rico plato de comida,
en este tiempo... siempre estaba la estufa encendida...
y siempre había un caldo calentito... mientras veíamos la
Tv, yo hacía mis trabajos y tareas con su ayuda... varias
veces nos quedabamos hasta tarde haciéndolos ya que
mayoritaria mente las cosas las hacía a última hora.
Hoy al momento de volver al planeta tierra, tocaron la
campana para irnos, salimos por otra puerta, salí con mis
amigas, leciamos un poco y nos despedimos, luego
caminamos con 2 amigas más hasta el paradero para
dejar a una de ellas dos que tomaba micro, mientras las
que quedamos continuamos caminando... llegamos a la
esquina de mi casa y antes de despedirnos otro poco de
leceo, y afín adiós, llegué a mi casa con un aire a cambio,
abrí la puerta... dejé mis cosas en el sillón y fui a ver si
había alguien... no había nadie, no estaban ni mis padres
ni mi hermana, sólo una nota que decía "Natalia, te dejé
la comida en el horno chico para calentar, pavo con papas",
junto al tenedor y cuchillo, fui a calentar la comida, puse
algo de música, y comí sola, bueno no tan sola... con el
gringo que me iso compañía y por eso decidí darle la
mitad de mi pavo. Terminé y dejé los platos en la cocina,
le subí el volumen a la música y comencé a gritar más
que a cantar, no he visto si tengo algo que hacer para
mañana... recibí una llamada de mi mamá para preguntar
si llegué, tengo las manos congeladas... mucho frío y no
tengo estufa ni un caldo calentito... Miro por la ventana y
veo el día tan oscuro y frío, sólo con un rayo de luz por el
sol que ya se está escondiendo, las hojas que tanto me
identifico con ellas... siguen intentando escapar... volar,
las nubes ya no son blancas ni esponjosas... y el cielo ya
no es celeste, ahora es gris... se siente un silencio temeroso,
sólo el sonido de las teclas al ser apretadas... puedo
identificar la sombra que se hace de mí... aún estoy algo
enferma... y quiero acostarme, ver tele, con un caldo
calentito como en los viejos tiempos.

"Quisiera volar más allá de las nubes, del sol, del cielo, dónde pueda
encontrar un mundo nuevo, una página en blanco, tan perfecto
que me haga jamás volver al olvido."

Una simple manera de atreverse a cruzar una
calle para llegar a ningún lado en específico...
cruzas y quedas parada sin saber a dónde ir,
mirando a todos lados por si encuentras alguna
señal... pero no hay nada. Nuevamente has
llegado tarde, yo quise ser mala, quise estar
en boca de todos, pero la historia ni siquiera
alcanzó para un trama interesante y ya acabó,
Ahora todos han cerrado su libro, y los personajes
se han ido a seguir con sus vidas... pero yo sigo
ahí dentro, esperando la vuelta del protagonista
y haciendo señas para que alguien vuelva a abrir
el libro y las cosas vuelvan a ser emocionantes.
Ya no quiero nada más, no quiero sentirme de
esta manera por algo que no vale la pena, no
quiero ser la patética niña que volvió a creer que
las cosas podrían ser diferentes y nuevamente
cayó... que pensó que esta vez el drama sería
no hacerse mala fama... esa niña que todas
las noches piensa en una persona que en esos
momentos está felizmente no pensando en ella.
No quiero seguir convirtiéndome en el ser que
tanto me desagrada.. en alguien que ve la vida
como un castigo, que camina insegura por la
calle, mirando hacia el suelo, arreglándose la
chasquilla, caminando rápido, encorvada, con
las manos en los bolsillos... NO. Quiero volver
a ser la de antes... esa que caminaba con la
frente en alto, derecha, mirando a todos como si
fueran menores. Ella... que su gran problema era
que todos querían algo con ella y ella ya estaba
aburrida de decirles que no a todos, la que
soñaba cosas normales, que sabía vivir con
seguridad y una sonrisa en la cara... quiero volver
el tiempo atrás, para apretar el botón de
Normalidad que hay dentro de mí, para escribir
una nota para el futuro que diga: "Nunca cambies,
y nunca te dejes llevar por alguien". Quiero esta
vez yo cerrar el libro, con candado y botar las
llaves a la basura, para que jamás pueda volver
a abrirse, y luego apretar el botón de olvido,
Comenzar desde cero.

Wisemen

Este es un porqué, ¿Porqué no puedes asumir que sientes
lo mismo que yo?, porqué no eres capaz de decir las
cosas de frente, para acabar con todo, porqué a la gente
le cuesta tanto decir NO por miedo a herir a la otra
persona, cuando la verdad es que si mientes, si dices
SI, sin que sea cierto... haces más daño del que te
imaginas... porque no pueden entender que las mentiras
y las iluciones son mil veces peor que el rechazo...
Porqué nadie me cree, siempre he sido la mala en todas
historias, a pesar de que lo único que hago es pensar
en la otra persona, penerme en su lugar, analizar qué
es más doloroso... y hacer lo que aunque por fuera se
vea cruel y superficial, por dentro es pura sinceridad
y mucho pensar de mi parte. Las cosas son tan crueles..
es todo tan difícil de entender, porqué el destino es
tan maldito... sentimentalmente no hay nada.. absolutamente
nada peor, que caer de tu nube. A veces... siento lo
rico que es estar sóla, saboreo el gusto de la relajación
cuando no hay nadie cerca mío, desde niña que he odiado
los sonidos fuertes que no provengan de música, como por
ejemplo cuando revientan un globo... y eso no ha cambiado,
algo hay en mí que se irrita con los gritos, con el
sonido de bolsas... cuando alguien golpea la mesa...
cuando se ríen muy fuerte... cuando le suben el volumen
a la tele... todas esas cosas provocan un desagrado
tan grande en mí... es por eso que cuando no hay nadie
en mi casa y estoy completamente sola soy tan feliz...
porque pongo música, canto, hablo sóla... y disfruto
el silencio puro que se produce... ese silencio que
tanto me gusta... que hace notar la soledad del hogar...
la privacidad... el momento de libertad.


Quise empezar de cero, pero todos sabemos que eso no
iva a pasar... no importa... que las cosas sigan
igual... a fin de cuentas yo no moveré ni un sólo dedo,
y que el mundo se acabe frente a mis ojos... yo me
quedaré aqui.

It's me.

" No puedo menos que hacer la consabida reflexión de que
el mundo es un pañuelo y Madrid ni siquiera eso, tal vez tan sólo
sea un minúsculo kleenex, pues da la casualidad de que, sin
moverme de L'Hirondelle, conozco a tout le monde... a Bonilla...
a Isabella... a Bea, pero tampoco me sorprende, todos los mundos
cerrados son minúsculos kleenex, no sólo en Madrid sino en
cualquier parte, las sociedades elegantes siempre están formadas
por cuatro gatos y se conocen todos. "

" digo: a veces, las peores cosas ocurren cuando parece que
no ocurre nada en particular. "

Todas las personas tenemos un ser pacífico en nuestro interior,
en algunos casos ese ser logra mostrarse, en otros no. Cuando
uno lo intenta puede conseguirlo, últimamente me han dado
muchas ganas de buscar la paz, de liberarme... aunque ya muchos
avances han surgido, pues en años anteriores yo era una persona
tan "superficial", y cerrada ante muchas puertas, siempre he
sido una persona seria, con carácter fuerte y eso no ha cambiado
pero sí mi manera de superar las cosas... si bien antes todo
me producía ira, y me enojaba por las cosas más insólitas... ahora
es todo muy diferente, puedo sentirme sola muchas veces, y
sentir que me han traicionado... pero una parte de mí busca el
porque lo hicieron y lo encuentra... más que mal todos tenemos
una razón para hacer las cosas... y así trato de entenderlas...
luego digo... las amistades no son perfectas, dentro de una relación
tiene que haber traición, mentiras, odio... Las cosa pasan... y
pasan por algo, de los errores se aprende y eso me lo han enseñado
las dificultades que he tenido dentro de las amistades. No pueden
pasarse la vida preocupandose de que no vayan a salir sin ti, o
de que tengan un secreto y no te cuenten. Por mi parte... abrí
una puerta muy importante dentro de mi... y es la puerta de la
paz y la libertad... Ya no me importa lo que piensan los demás,
ni el qué diran, ya no me preocupo de que ponerme mañana, de
que el azul no combina con el verde, no me importan las miradas
ajenas, dejé de preocuparme de porque los demás me ignoran...
Y dejé tantas cosas atrás... Quisás aún no crea en el amor, ni en
la persona ideal... pero sé que ese ya no será más un dolor interno,
porque dejé de preocuparme po encontrar a esa persona, ya no
me importa si llega o no llega, no me importa si tengo mala suerte,
pues es la vida que me tocó, y tengo que saber vivirla con las cosas
que me hacen felíz.

Extrañaba mucho aquellos tiempos... sabes, nunca dejé de ser
como soy, sólo ha cambiado mi aspecto, y saben? Me gusta
Hilary Duff! :)

Now you know <3

I returned to you.

Día 3: No terminé de subir aquella gigante escalera...
no alcanzé a llegar arriba y ya estoy abajo nuevamente,
caí tan rápido que a penas lo noté... pero caí... sin
entender una vez más el montón de ridiculeses que
pasan por mi mente. Le estoy dando un fin anticipado
a una historia que se comenzó construyendo sola, pero
que cada cez me empesó a entuciasmar más, y a provocar
tantas cosas en un segundo, que yo misma intenté
continuarla... pero los caos se han ido desatando y mi
devilidad ha ido creciendo, unas simples palabras me
han ido destruyendo... tanto, que decidí darle fin a todo,
acabar con esa ridícula historia que no estaba hecha
para tener un final feliz, así que escojí adelantar el final
sin drama y sin acción, me refugié en la fantasía y me
fui por el camino más corto como una verdadera covarde,
pero no me importó, dije adiós... me despedí para siempre
de algo que volvería a ver en poco tiempo, empaqué mis
cosas y me marché, a ese mundo creado para mí, en el
que fui feliz en algún momento de mi vida... pensando que
seguiría siendo todo igual... pero no. La realidad me
arrastraba, mientras subía, y apunto de llegar, veo
que desde abajo subía tras mío una nube muy gris, con
una cara malévola y en un dos por tres me agarró de los
pies y comenzó a tirarme hacia abajo, me tome de un
escalón para afirmarme e intenté hacer fuerza para
poder subir, pero no pude, me venció... la voluntad, el
deseo, y el pecado pisaron mis cosas, con tanta velocidad
aquella nube me trajo hasta aquí, sin darme cuenta volví,
contra mi vuluntad pero así fue... Pasaron cosas tan
lindad que por varios minutos muchas cosas pasaron por
mi mente, y un deseo corría por mis venas, ahí fue cuando
intervino mi ser coherente que dijo... No volviste por
cuenta tuya, te obligaron... al menos no caigas una vez más
en el mismo error, ya sabes que no. Pero ya nada sirve..
debo admitirlo, mi lema es caer una y otra vez en el mismo
pero exactamente en el mismo error, nunca aprenderé
ningún tipo de lección, continuaré haciendo lo mío y me
los ladrillos seguirán cayéndose sobre mi.

Yo estoy realmente cerca esta noche
Y yo me siento como si me estuviera moviendo dentro de el
Tumbada en la oscuridad
Yo pienso que estoy empezando a conocerlo
Déjala ir
Yo estaré allí cuando tú llames

Cuando sea yo caigo a tus pies
Y tu permites que tus lagrimas lluevan en mi
Cuando sea yo te toco despacio y le doy la vuelta a tus penas

Tu estás escondiéndote de mí ahora
Hay algo en el modo en el que tu estás hablando
Las palabras no suenan bien
Pero yo las oigo todas moviéndose dentro de ti
Ve, yo estaré esperando cuando tú llames

Cuando sea yo caigo a tus pies
Y tu permites que tus lágrimas lluevan en mi
Cuando sea yo te toco despacio y le doy la vuelta a tus penas

El dedo de la culpa ha girado sobre sí mismo
Y yo soy mas que una complaciente para ofrecerme
Tu quieres mi presencia o necesitas mi ayuda
Quien sabe a donde puede llevar

Yo caigo a tus pies
Y tu permites que tus lágrimas lluevan en mi
Cuando sea yo caigo  ♫

Fall at your feet - James blunt.

Goodbye real world.

¿Qué más me queda?. No tube otra salida...otra escapatoria
más que volver a vivir ese mundo irreal que me hacía un
poco más feliz que este, es mi desición y sé que no es la
correcta, es la desición más covarde... pero es la mía y no
la cambiaré porque no tengo más opciones, y mi madurés
no está completa como para elegir correctamente algo tan
dificil... así es. Lentamente me doy cuenta que cada día
será peor, porque es un punto de vista tan superficial y
tan poco perseverante, que la gente de mi al rededor,
poco a poco se íra convenciendo de que nuevamente
me e ido, mis profesores volverán a hablar con mis
padres por asuntos de concentración, y yo les diré:
Lo sé... vivo en otro mundo.. pero soy más feliz :)" y
así sucesivamente me iré aislando de este mundo, y
comenzaré a encerrarme en mi casa, y soñar... soñar...
Y nunca más volver a pensar en algún olor cercano, en
una presencia tan cercana, pero tan imposible como las
estrellas de rock. Si puedo destacar una gran diferencia
diré que en la fantasía una se hace un montón de
iluciones tan grandes... pero nunca nadie puede
destruirtelas... en cambio en la realidad, ilución que te
hagan es destruida y nosé que puede doler más que eso.
Adiós, sé que será solo palabras, sé que no será así,
pero lo diré igual... Adiós, espero nunca más volver a
tropezarme con algún idiota que nuevamente me haga caer.

Carry you Home ♥

Reborn

Monitoreas mi
vida y mi mente.
Eran unos días
parcialmente
buenos...
viví dos de
los mejores
días de mi
vida, sentía
un aire a
esperanza,
un aire a
oportunidad,
sentí una
confianza
tan ligera...
recordé
lindos momentos... viví el presente como nunca, pero ahí apareció, tuvo un aviso de último minuto de que yo era feliz y
decidió intervenir, fue ágil y esperó a que fuera día martes..
mi peor día... investigó por lo que e pasado, y descubrió
que este sería uno de los peores martes porque el lunes en
la noche pasó algo tan desagradable, con esto supo que
hoy estaré muy triste... y tras varios días de no haberlo
visto, apareció. Un gran motivo que me iso despreciar todo
fue que a pesar de que una nueva emoción dentro de mi
ha surgido, sigue aqui... estoy tan segura de que estoy en
el momento justo para decir adios y no puedo, la llave que
necesito aún no la encuentro, y creo que más puertas han
aparecido. Es ahora el momento en que diré nunca más,
pues mi cuerpo está agotado... mi corazón ya no da más,
y mi mente quedo totalmente bloqueada... Disen que la
tercera es la vencida, pues mi tercera ya venció, ahora no
hay cuarta, ni quinta... porque todo lo que podemos llamar
esperanzas y creencias se vinieron abajo, no puedo seguir
esperando algo que jamás llegará, ni creyendo que "esta"
es mi oportunidad... dejaré de ser tan ingenua, tan tonta,
porque ya estoy dando mis últimos pasos, despidiéndome
de todo, dejando atrás un pasado lleno de humillaciones,
y dándole la bienvenida a una nueva vida? H e l l o L i f e

Volví a nacer.