I've lost.

Has sentido alguna vez que te llevan esposada a algún lugar místico
al cual vas sólo a cumplir con una cosa... Pagar?. Has notado lo tarde
que llega cada lágrima?, una por el momento, por el rechazo, otra por
caer de donde estabas, otra por pensarlo... muchas más por recordar,
por volver a caer, por darte cuenta que sigues mendigando a pesar
de que no recibes nada, pero finalmente... una por asumirlo, muy tarde
reconoces que está todo perdido, que esto no tiene solución. Le has
fallado a tanta gente por una sola causa... ellos te miran de una manera
diferente, te duele ver que el problema ya no es mentir, ahora el drama
es que ya todos saben, no tienes nada que ocultar... todos vieron en lo
que te has convertido. No quiero que esto continué... creo que no es
un buen momento para escribir, porque la frustación es tan grande
que no me permite pensar con claridad... sólo puedo decir y escribir
que no quiero seguir, que yo pedí un deseo, por primera vez un deseo
desinteresado, un deseo fuerte y con mucho anhelo... Pedí ser feliz,
sólo eso... pedí ser feliz... y a los dos días me pasa lo peor que pudo
pasarme, No quiero llorar por una causa perdida, no quiero que me
vean débil... porque no lo soy o al menos no lo era... Me arrepiento
de haberle rebelado parte de mi confianza a quién si la merece, porque
es rebelar parte de mi identidad, de mi otro yo, de mi ser oculto...
no quiero pasar una noche más pensando en que las cosas podrían
mejorar... esperando algo que no llegará. Palabras repetitivas...
Quiero conectarme con la vida, con lo bello, con el espíritu propio que
necesita sanar... necesita paz, para darle al cuerpo una mejor
presentación.

Disposition - Tool.

Tears of ice

Lo sé, me lo han demostrado las veces suficientes como para que ya no salga más de mi cabeza. Las cosas cambian, las personas cambian, todo cambia... y creo que no es algo positivo... si piensas más allá, puedes sentir como tienes algo y al otro día lo pierdes, lo peor es no entender cómo y por qué... pero así es y a veces no te das cuenta cuando toda la magia creada durante cierto tiempo desaparece. Quiero de alguna manera llevar a cabo mis predicciones, reconozco que mis palabras han sido intencionadas, forzando a un mundo místico para que caiga en mi trampa, y pueda distribuir cantidades grandes de suerte y prosperidad. Una piel suave, torna delicadeza, belleza, paz, libertad, Quiero estar aquí donde estoy, pero al mismo tiempo quiero huir, sé que es un lugar correcto para mí, pero me desagrada lo correcto, quiero volar por que sé que no puedo, quiero escalar una montaña infinita para jamás cansarme... subir y subir sin pensar en que nunca podré llegar... Hablar contigo, oír una voz transparente... libre de mentiras y sabia al guardar silencio, leer historias ajenas para refugiarme, para olvidar que yo tengo una propia historia, una mala historia, quiero alejarme de mi pasado, desde el día en que todo comenzó, para no ser una persona sensible ante ese tema... Mirar las cosas como son, pero con un toque de fantasía... el verano... un sol radiante, calor, pero el calor se pasa... ropa ligera, descanso, fechas importantes dentro de él, Por qué yo no puedo verlo así? es que acaso nací para odiar todo?, para reclamar y alegar por todo lo que tengo y todo lo que existe, no lo creo... pues sé que una vez amé, incluso, una vez amé todo... amé cada día de mi vida, cada persona, cada momento... esto es sólo una infeliz obra del tiempo, la magia se fue, la alegría, y el amor. Pero si pudiera pedir sólo una cosa... pediría sin pensarlo dos veces, que las cosas volvieran a ser como eran, y poder estancar el tiempo ahí, justo ahí, cuando todo era perfecto. Te extraño, no sé a quién más decírselo, porque hasta yo me odio cuando lo escucho salir de mi boca, no sé que más hacer para sacarme este sentimiento de acá adentro... estoy torpemente atrapada, todo lo que diga sonará estúpido y al rato me arrepentiré de haberlo dicho, ya fue así una vez y no lo volverá a ser. Mis actos fueron incontrolados, desearía volver para no haberlo hecho jamás, a pesar de los beneficios... a pesar de el bienestar que sintió mi alma al ver compañía cuando más lo necesitaba, sin embargo... la culpa, el dolor de ser tan cobarde y tan Absurda... dejaron una huella, una marca temporánea... que aún sigue. Nunca, durante mis 16 años de vida... había estado tan desilucionada de este día, a esta misma hora, en años anteriores, estaba brincando en un pie, emocionada hasta no poder más, si! porque mañana es mi cumpleaños... pero hoy, ahora, exactamente en estos momentos... recién me di cuenta de eso... y no me produce nada, simplemente todo se ha ido. Right in two - Tool.

I Can Smell December.

Sí, se siente extraño... pero no lo es, la clase de vida que llevo
puede honestamente hacer señales de que soy normal, y que
ellos no tienen por qué mirarme así, es cierto, las cosas que
hago, mis actos son desmedidos y mi corazón termina fracasando,
luego de eso mi mente no es capaz de levantarse y seguir
adelante, sólo mis pies avanzan sin orientación, las lágrimas
consuelan al corazón roto y mis ojos observan un mundo lejano,
entregándole así a mi mente un nuevo dato: Jamás estarás ahí.
Es increíble que las cosas cambien tan rápido y tan drásticamente,
también es increíble contar ya cuántas veces lo he repetido,
por que aún no lo puedo creer... cada año pasa al ritmo en que
una hoja cae al suelo... y así las cosas se van turnando... un
año eres feliz, el otro no lo eres, un año puedes sufrir de amor,
el otro por problemas familiares, el otro por amistades que
fallan, y hay años en que todo se vuelve un colapso para
tu cabeza y tu cuerpo comienza a sufrir por esto, síntomas
extraños que no tienen explicación ni medicina, pero sí
tienen un nombre, que aún no eres capaz de reconocer.
Sabes, la vida hoy me muestra que la confianza puedes entregarla
a quien quieras, por que jamás podrás ser totalmente reservada,
siempre vas a necesitar dos orejas que escuchen lo más aburrido
que tengan que escuchar, pero al poner atención en ti, gran parte
de la pena se te va, por que sabes que no estás sola y que tampoco
eres la única persona que piensa de aquella manera, no eres la única
a quién le ha pasado, y oír un "te entiendo" permite aliviar tu alma,
por eso será siempre importante tener amigos... pero es verdad
que estos te fallan, es verdad que en un mundo tan inmenso
hay una gran cantidad de gente que se esconde bajo un falso perfil,
te engaña, dice que te entiende, que jamás estarás sola... y no
te das cuenta cuando esa persona te da la espalda, Sé lo difícil que
es enfrentar este tipo de cosas, por que ya sé lo duro que es perder
a alguien que reconsiderabas demasiado importante en tu vida, lo sé...
y lo sé tan bien que ahora ya no es un gran problema... no es que
sepa como solucionarlo, pero sí sé como actuar, un ser dentro de mí
ya ha sido tan dañado que hoy es insensible a los tactos de la
confianza, de la pérdida de confianza. Perder... es una palabra fuerte
en una vida tan humillante, recuerdas todo lo que has perdido a lo
largo de el camino que llevas... amigos, gente importante, amores,
mascotas, oportunidades, auto estima, confianza, fe, esperanzas,
sueños, felicidad, carisma, alegría, armonía, paz, preocupación, fuerzas...
es uno de los tantos factores que en un pasado estuvieron presentes
y hoy ya no lo están... sólo a través de fotografías eres capaz de vivir
anacronías, música, puedes sentir la alegría que alguna vez tuviste
dentro, el amor por diciembre, hoy lo sentí, no el amor, más bien era
un aroma, que provocaba choques y retrocesos... recordar todos los
diciembres que has vivido, qué sentías el día antes de tu cumpleaños...
y ese mismo día, en navidad, en año nuevo, el verano, el mal, la arena,
las frutillas confitadas, las ferias navideñas... a las que siempre deseaste
ir acompañada... fue un gran sueño fracasado, y cada año fui dándome
cuenta que eso jamás pasaría... pasar una navidad acompañada? ja-ja
ahora no lo veo ni en sueños, es más... ni siquiera veo una navidad
feliz... no veo nada, no veo risas ni entusiasmo... creo que todo ha perdido
su magia... diciembre ya no es lo mismo que antes.
No sé que más hacer, siempre que tengo pena, siempre que tengo ese
nudo que a todos se nos forma en la garganta, siempre que quiero llorar
y siempre que algo me duele... me digo a mi misma: Tranquila... espera,
ya llegará el lunes. ¿Qué diablos tiene el lunes?, El lunes... podrás llorar,
podrás desahogarte y que todos vean.. que no das más, Así lo hago...
como estúpida espero que el día lunes llegue y cuando es así veo lo ridícula
que soy y no hago nada... sólo pienso en que una vez más me quedé
con una pena guardada muy a fondo, y así pasa cada lunes... hasta que
llegan esos días en que un volcán eructa dentro de mí y no paro de llorar,
y de escribir, y de leer, y de escuchar música, y de ver vídeos...
Rutina, días, años, diciembre... y HOY, si pienso en que Hoy es un día
para ver que el presente se vive.



Tears and Rain - James Blunt.

Horseless carousel.

Haré el maldito intento.
Siento rigurosamente que
si hoy no pongo un grano
de esfuerzo, mañana
lloverán las consecuencias,
y caerá sobre mi ese
sentimiento tan réprobo,
que acabará con muchas
cosas. En un momento
de delirio, me recosté
sintiéndome algo rendida,
cerré mis ojos y al segundo
oí pájaros cantar, creí
inmediatamente que si
abría los ojos podría
encontrarme con algo total y maravillosamente nuevo... ver un pasto
verde radiante, flores de todos colores, un cielo brillante... y ahí, justo
encima de aquellas ramas, se encuentran precisamente dichos pájaros, que
han deseado cantarme su alegría tan ajena... llamándome, invitándome a
unirme a ellos, a ser parte de su paraíso, iniciándome a dejar todo atrás,
decir adiós a todo... y perderme en un estado de feliz locura. Creí ver
una casa blanca, esa que veo desde mi niñez, en sueños... en mi mente,
un Carrusel sin caballos... sólo un espacio vacío para hacer nada y todo a la
vez. No quiero guardar esto dentro de mí, es negativo... me veo obligada a
pensar, y desarrollar un montón de líneas para no caer en vahído...
literalmente, por que sé que todo se junta y si no lo sacas de donde estás,
cualquier día podrás inconcientemente votar todo de la peor manera
posible, y esto te traerá consigo un feroz castigo. Pero ya no puedo más...
siempre que estoy mal por equis motivo, cada vez que necesito una
sonrisa o simplemente unión... todos se van. ¿Por qué llegaste?, tengo
tantas ganas de amenazarte, de hacerte sentir un asco de persona, de lo
que eres, de sacarte en cara por qué te odio, por qué no te soporto,
aclararte que cuando niña yo te necesité ese día, yo quise verte sonreír
orgullo, y no lo hiciste, por que lo primero en tu vida es el líquido
venenoso... que hoy no me importa verte cerca o lejos, no me gusta
entregarte cariño a pesar de todo... sé que no es el más racional de los
pensamientos, pero es un odio que se centra al medio de todo y no deja
caminos libres, llegas y me haces pensar que la vida no nos sirve, me
hablas y me tapo los oídos por que es tan desagradable escucharte,
cada cosa que dices, siento ganas de yo responderte que te calles, que
a nadie le importa, que no seas una estúpida persona... cada vez que
esto vuelve a ocurrir creo que es peor, y más fuerte... tu boca se infla
poco a poco gracias al oxígeno, llegando al punto de ver que tu piel
cambia de color y ves que ya no puedes más... Quiero irme, lejos, lo
más lejos posible, quiero salir en busca de aquel lugar, por que yo sé
que existe más allá de mis sueños, sé que puedo encontrarlo, y
olvidarme de todo, borrar cada mal recuerdo, cada persona que no te
hace bien mencionar, la mitad de un pasado. No quiero esperar nada,
sinceramente ya no espero nada, no quiero que llegue algo nuevo, sólo
quiero olvidar lo viejo y vivir con lo que hoy está aquí y me hace feliz,
por qué cuesta tanto... es un grave error ilucionarse, realmente, pues
te extraño y no puedo evitar decirlo, Sé actuar, los demás ven que no
me importa, que vivo siempre alegre que mi vida es común y corriente
y en el fondo todo es contrario a eso, hay días en que una simple palabra
puede dar un fuerte choque y provocar destrucción, pero ahí estoy
siempre... fingiendo. Quiero que los días pasen... quiero algo de libertad
para olvidar en lo que más pueda, quiero Navidad, una linda navidad,
familia, campo, paisaje, regalos, niños felices, paz, colores... y todo sin una
secuela.



Shine on you crazy diamond - Pink Floyd.

This is a lie.

Me encanta sentirme obligada a decir lo siento, pues no te he

necesitado... a pesar de tener la certeza de que el día de hoy

llegaría... en el que no doy más y tengo que saber recurrir a ti.

Han pasado tantas cosas y yo siento que no ha pasado nada...

las anacronías que he vivido han sido tan fuertes e impactantes,

en lo esencial por su puro realismo y conexión espiritual con el

pasado, pero un pasado único... los momentos más destacados

que jamás saldrán de tu cabeza, la lluvia fue un claro personaje...

sé por que las cosas funcionas así, pero fue anormal sentir que

el verano llegó de una manera tan drástica, me vi rendida...

guardando todos los abrigos y quitándole frasadas a mi cama...

recordando más aquella frase de que no aprecias lo que tienes

hasta que lo pierdes... realmente fue una noche calurosa... no

aguanté más y me saqué la ropa... decidí ponerme el pijama

más escotado y delgado que tenía... me acosté por sobre la

cama mientras terminabas unos trabajos... me tuve que amarrar

el pelo, y al acostarme busqué las partes frías para sentirme

cómoda, dormí muy desabrigada, sin imaginar que despertaría

gracias al sonido de las gotas cayendo al suelo... no hacía frío

pero se había largado a llover, cuando abrí los ojos no lo creí...

sin embargo así era... forzada tuve que cambiar los planes para

ese día... llovió toda la noche de una manera increíble y al otro

día no paraba... saqué el abrigo que ya tenía guardado y las

botas que pensé no usar más hasta el próximo invierno, sentí

que di un brinco en el tiempo y espléndidamente vivíamos un

Junio, Julio... sentí ganas de llegar a mi casa y ver la estufa...

pero la estufa no estaba... Bueno, es un claro ejemplo que muestra

mi manera de extrañar lo que incluso perdí hace muy poco tiempo

y más aún sé que volverá. LLendo nuevamente al tema principal...

todo esto es una mentira sí... en ningún momento mis sentimientos

cambiaron, seamos sinceras, yo sigo comportándome igual, sigo

sintiendo lo mismo y sigo extrañándote como la primera vez...

sigo esperando que aparezcas, y en mí se forme una sonrisa... sigo

pensando en ese "Someday"... sigo creyendo que las cosas podrían

cambiar y sigo con ese miedo de que todo se me escape de las manos.

No sé... me siento confundida creo, tengo problemas que deberían

afectarme más que esto... la verdad siento que si algo no pasa hoy,

rápidamente... volveré a los sueños... de hecho creo que ya hice la

previa.. sólo falta un paso más para regresar al mundo feliz que prácticamente...

no me hace Feliz. Quiero volver, pues siempre quiero hacerlo aún

sabiendo que no es mejor que esto... tampoco peor, la verdad no sé,

cada mundo es tan diferente y a la vez son todos una plaga de mentiras,

en cada mundo derramo siempre una lágrima... y en todos termino

siendo un objeto. Quisiera saber, si podrá existir un mundo paralelo

sólo a través de los reflejos... si existirá otra vida tras lo que tus ojos

ven... quisiera saber si somos un mecanismo creado para desarrollar

este tipo de emociones, quién piensa más es el más tonto... por que

para eso estamos creados, para pensar y vivir una miserable vida

preocupándonos de pensar y hacer todo correctamente. Ya no puedo

más con estos recuerdos... hay momentos tan fuertes que marcan algo

en mí y no puedo soportar ver esas áreas verdes y rojas, esos colores

tan llamativos, tan alegres... esa cena perfecta con la que siempre soñé,

sólo espero que algún día las cosas cambien, y yo no sienta más la

necesidad de ser alguien, no me sienta obligada a odiar... y pensar que

sólo hace falta una sola cosa para conseguir ser libre, cosa que se les

hace tan fácil de conseguir a algunos.

Definitivamente, las fotografías serán por siempre parte de mi vida.

The great gig in the sky - Pink Floyd.

I do not want to be like you.

Realmente yo no quiero terminar así, y creo que hoy ya no importa

lo que haya pasado, no me arrepiento de nada, por ende debería

estar tranquila... pero no puedo, el cuerpo me pesa, tengo sueño

pero no quiero dormir, porque veo que la pena es tan grande que

sencillamente no podré hacerlo, los ojos se caen, mi cuello suda, pero

sólo abajo del mentón, es extraño, tengo mucha calor, me siento

cansada... pero no quiero si quiera pensar en acostarme, descansar

y mañana volver a la realidad. No puedo reír, al menos no de manera

espontánea... tengo la certeza de que ni Alvaro Salaz me haría reír

en estos momentos, tampoco puedo llorar, menos de manera

espontánea... definitivamente hoy mis lágrimas no caen... mi rostro

es serio, las cejas están en expresión de enojo, mis labios firmes

y mis ojos concentrados, parezco enojada, pero no lo estoy, en el

fondo tengo mucha pena, o tal vez no sepa bien que es lo que siento,

por que es raro, no es culpa, ni angustia, ni recuerdos que intervienen,

no son deseos de algo que jamás tendré, no son sueños frustrados,

no son ganas de volver atrás, no son problemas familiares, nada de

eso... pienso en alguien con nombre y apellido, concreto... pero

falta el motivo de verme así, la razón, sé todo lo que está pasando

y vuelan las mil razones para estar así, sin embargo no concuerdo

con ninguna de ellas, creo que ninguna me provoca esto, es algo

más, quizás esté rendida?, quizás hoy asumí que no soy quien quise

ser... asumí que las cosas lindas no duran para siempre y

lamentablemente en este caso duró demasiado poco... puede ser

que hoy comprendí que todo acabó, que ya va casi un mes desde

que todo murió, que ya no puedo hacer nada, ya perdí, ya no

quedan rastros de que las cosas cambien, no quedan huellas ni

evidencias para comprobar que estuviste aquí, reconocí que una

recién llegada no puede cambiar lo que has mantenido vivo durante

más de un año, recordé que yo no soy el tipo de personas jugadas,

recordé que jamás consigo nada, porque no tengo la confianza que

se necesita para hacer cada jugada correctamente para ganar.

Hoy no estás y lo que me angustia es no saber cuánto durará esto,

cuanto más seguiré esperándote, cuanto más seras el tema de estos

putos desahogamientos... no saber cuándo terminará todo... quisiera

que pronto, porque cada vez me hace más daño... Anyway.

Passive - A perfect circle.

Are You?

Hoy quiero mirar lo alto, y gritarle al cielo todas las preguntas que con todo
el tiempo que ha pasado aún no son respondidas... quiero saber por qué
pasan las cosas, por qué hoy me siento de esta manera?, por qué hay días
en los que el baúl de recuerdos que cada uno tiene guardado en su mente
se abre y disparce todas las fotografías, las canciones y aromas por mis
venas... provocando una conexión con el pasado.... y producto de esto una
angustia sofocante que me asfixia de manera adversa, quedando con ganas
de retroceder el tiempo, tras descubrir que yo si fui feliz, quizás nunca me
di cuenta antes, pero lo fui, tuve momentos tan únicos y que me hacían
sonreír siempre en vez de llorar... tenía un millón de motivaciones presentes
que estimulaban ánimos de comenzar el día... que gracias a ellas eliminaba
el sueño, el cansancio, bueno sinceramente en esos tiempos no me cansaba
como ahora, y no sentía el sueño que siento ahora. En fin, hoy no quiero
recordar ni amargarme el día pensando en cómo recuperar lo que ya he
perdido, hoy asumo que no hay vuelta atrás... Hoy la causa de esa maldita
angustia asfixiante es otra cosa... pues siento que me han tirado a un vacío
y por todos lados está escrito aquella frase "No valoras lo que tienes hasta
que lo pierdes", Hoy me detuve a pensar con los pies bien puestos en la
tierra, vi un par de lágrimas y un rostro colapsado que chocaron muy fuerte
con mis sentimientos... y me hicieron sentir culpable, luego quise absorber
el papel de la típica niña entrometida que escucha conversaciones ajenas...
conseguí que sus versiones llegaran a mis oídos y tras cada palabra, sentía
que mi corazón se quebraba poco a poco, mi mente se debilitó, y la
angustia era tan grande que fue inevitable correr a mi pieza, ponerle seguro
a mi pieza y llorar hasta lograr acabar con aquella pena. No sé quien está en
lo cierto, ni como poder solucionar todo esto, sólo sé que el tiempo avanza,
las cosas pasan... los problemas se olvidan, y yo no me muevo del lugar
en el que me he mantenido inerte toda mi vida, he recurrido a tantas
escapatorias, he tomado tantos medicamentos, pero la enfermedad sigue
presente... el último recurso fue el autoconvencimiento, supuestamente
ya no me importaba, y no sólo se lo decía a los demás, si no que me lo repetía
a mi misma una y otra vez... pero nuevamente es un intento fallido.
Quiero saber, me puedes decir... en qué momento murió todo? en qué
momento cambió tu perspectiva, y en qué minuto dejaste de decir tantas
cosas que cambiaban mi vida? Juro que no me di cuenta cuando mis
esperanzas calleron, cuando dejé de soñar, necesito saber en qué momento
nos dimos por vencidos y dejamos que todo se marchitara, en qué momento
las mariposas se congelaron, en qué momento te dejé de importar, en qué
momento te comencé a extrañar, en qué momento pensé que si dejaba
pasar unos días podrías recordarme, en qué momento asumí que el tiempo
no te causa nada y efectivamente no me recordaste, en qué momento dejé
de ser quien soy, en qué momento comencé a llorar por una nueva piedra,
en qué momento pasó todo... no entiendo, no comprendo, ni siquiera lo
creo... ha pasado todo tan rápido y no sé por que las cosas cambiaron tanto,
no sé que hice mal, no sé en que minuto me desvié del camino y comencé
a fallar, no sé cuáles fueron mis actos que te llevaron a olvidar... no sé nada
y duele recordar los momentos en que sonreíste por que tenías un grano
de esperanza, por que las palabras dulces llovían... duele sentir que ya
perdiste y no puedes hacer nada... que han cerrado nuevamente un libro
y te han eliminado de la historia... duele mirar el cielo y concluir que han
pasado tantas cosas y tu aún estás sola... quise esperar, pero ya no quiero,
no quiero esperar nada, no quiero nada, no quiero seguir, no quiero más.

Sólo quiero... recuperar.

Dissident - Pearl Jam

I do not know what I want.

Es una larga propuesta que recorrerá tu cabeza por más de 10 minutos,

sólo... imagina cómo sería todo si fueras un poco más fuerte, si tus

respuestas fueran siempre seguras, si tuvieras la voluntad para hacer

todo lo que te propongas... no obstante, has conseguido lo poco que tienes

gracias a tu persistencia. Si tantas veces has considerado la idea de

atarte una soga en las manos, y pegar cinta adhesiva en tus labios, no

veo cual es el punto en donde te detienes, en donde reflexionas otra idea

y rescatas una mente débil que ha estado a punto de caer en la locura,

no dejas que el tiempo avance, ni tampoco dejas que se detenga, no

permites que tus palabras se intersecten con sus palabras, ahogas tu

propia vida, ves al mundo exterior como si no acoplara en tu mundo,

te mantienes dentro de una caja metafóricamente tapizada en pequeños

cristales que dan reflejo a un cielo azul, unas nubes esponjosas, un sol

brillante... en resumen, reflejan vida, vitalidad, espíritu vital y sintiéndote

una vez más abatida, reconoces que ya nada queda, que has hecho de

tu vida una horrible muerte, que de todo lo que has recibido, has salvado

sólo las lecciones que ya no sirven porque es tarde para aprender de ellas.

Y ahora si, volviendo al tema que supuestamente venía con la intención

de abordar el protagonismo... podremos afirmar que la madurez es un

sinónimo de infelicidad, en qué sentido? Pues en la madurez se pierde

la inocencia que siempre te hizo feliz, desaparece la magia, las navidades

ya no son las mismas, cada invierno se nos hace más frío, y cada verano

más ardiente, cada segundo es más rápido, y cada momento en el que

sufres se hace más eterno, cada gota de lluvia que cae es más amarga,

cada trébol que ves es menos verde, cuando creces, descubres cosas que

no querías descubrir, desmientes un sin fin de juramentos que jamás

fueron cumplidos... y te cuestionas, por qué la vida funciona de esta

manera, estás en el borde de un gran vacío y no sabes que hacer, ya que

hay un exceso de opciones, puedes evadir la angustia, y eliminar

todo lo que quieras, puedes con una bolsa de basura recojer todos los

malos recuerdos y tirarlos por aquel vacío, también puedes lanzar los

buenos recuerdos, que a pesar de ser buenos te hacen llorar siempre...

puedes abatir un presente doloroso que no te permite crear un futuro

esperanzador, puedes dejar de vivir, actuar covardemente y dejar que

tu vida desaparezca por aquel vacío, puedes también recorrer cada

orilla, observar atentamente lo que hay dentro... y seguir caminando

cómo si eso no significase nada, construir un camino lleno de visiones

que alerten al mundo que hoy se respira, hoy se vive, hoy se disfruta...

Son tantas las cosas que puedes hacer y tu sólo escribes, te sientas

cuando podrías estar preparándote, miras el techo pensando y analizando

cada palabra... para así crear algo nuevo y ganador.

Hoy valoras un poco más las cosas, has escuchado historias que te han

hecho decir ¿Por qué estoy triste? aún así no logras convencerte de que

tienes que sonreír porque la vida te sonríe, quieres libertad extrema,

tienes sueños y metas, pero no son comunes, y son tan difícil de alcanzar

que llegan a ser imposibles... pero tu deseas esa libertad para poder

tomar decisiones propias y decir Quiero hacerlo, lo haré, salir por esa

puerta y caminar... tener los requisitos que se necesiten y hacer todo

lo que esté a tu alcance para poder cumplir tu gran sueño... hablando

de sueños, hoy descubriste el por qué este día ha sido tan brillante, pues

tuviste una de las mejores noches de tu vida, y lo que ocasionó eso fue

un simple, hermoso y eterno sueño... el mejor que has tenido... lo sentiste

todo tan real... y duró tanto como ningún otro... al despertar no fuiste

capaz de separar la realidad de la fantasía, porque sentiste al abrir los ojos

esa sensación de haber vivido algo increíble... algo estupendo... pero no

tardaron los segundos en demostrarte que todo no fue más que un sueño...

uno más, de tus ridículos e incoherentes sueños.

Sin embargo, fue perfecto, fue hermoso, maravilloso, fui feliz mientras

dormía, si hubiese tenido la opción de pedir un deseo en esos momentos

hubiera deseado dormir eternamente y jamás despertar, por que aquel

sueño fue el mejor de todos.

Windowpane - Opeth.

Life is abstract.

Esto se llama retroceder. Imagina que oyes cómo alguien más cuenta

tu historia, tus actos, revela todos tus pensamientos y sentimientos que

prácticamente no entiendes cómo y por qué los sabe, narra tu vida como

si fuera una película de drama y destaca principalmente los momentos

emotivos que dan a luz un nuevo ser, ese patético que ser que no con

mucha frecuencia se escapa de ti... sabes que el narrador no es real,

pero tratas de mirarlo como la persona más cercana que tienes, tu

diario de vida, tu consejero, tu apoyo fundamental, tu pañuelo de lágrimas,

tu psicólogo, esa persona que te dice lo que debes hacer en los momentos

que realmente lo necesitas... pero en el fondo ya es tarde para reconocer

que esa persona... eres tú mismo. Tu propia historia te hace retroceder

siempre 3 pasos, alcanzas algo, lo obtienes, luego lo pierdes y posteriormente

tienes que comenzar de nuevo... agradeces no haber muerto en aquel

intento y pides con fe nuevas oportunidades, de esta manera te conviertes

en un juego del destino, una burla de quién te ve. Fijándome en cada detalle

de tu vida, de tus experiencias me doy cuenta de lo erróneo que era mi

punto de vista sobre tí, siempre dije en voz alta que una de las cualidades

que se une a tu maldad, era la falta de perseverancia que tu mantenías,

la escasa paciencia... sentí que no podía fallarte por que tu lo ibas a

abandonar todo, jamás te vi esperando algo... por eso pensé que tu orgullo

se complementaba con esa escasés y en un intento fallido eras capaz de

matar a todos, hoy me di cuenta que no es así, es más, todo está totalmente

en reverso... eres la persona más paciente que he conocido, bueno para no

exagerar las cosas diré que la paciencia al igual que muchos significados

se divide en partes, la paciencia con el tiempo, paciencia con las personas,

etc... tu eres paciente para esperar, puedes estar un día entero esperando

algo que ya te han dejado en claro que no llegará, pero si tienes a un que sea

un grado de probabilidad de que si llegue, basta para que sigas esperando

todo lo que queda de día, eso sabes a qué se debe? a que nunca has

conseguido lo que quieres, o si lo consigues siempre te falta, jamás has

hecho realidad un sueño... y eso te ha hecho tan infeliz que poco a poco

descubriste que la única opción que te queda es esperar, esperar a que el

destino se aburra de jugar contigo, sólo eso.

Engañar es una palabra "extra", lo señalo entre comillas por que a penas

le estoy viendo el valor a aquel acto, puedo ver una pequeña diferencia

entre mentira y engaño: Cuando mientes, vives con miedo, por que tienes

claro que a pesar de que todos te crean, la verdad siempre triunfa tarde o

temprano, en cambio el engaño es un poco más minúsculo en cierto

sentido, pues engañar no es tan complicado, lo veo más ligado con omitir,

puedes ocultar, y así estarás engañando... Un tema no tan complicado

que aborda mi mente por el simple hecho de que ODIO las mentiras.

A todo esto, jamás te lo he dicho, pero... Te extrañé demasiado... no fueron

tantos los días en que me ausenté, o quizás yo no los sentí así, pero me has

hecho mucha falta, quise evitar esto, pero no pude... en estos precisos

momentos hay algo que no me deja respirar como una persona normal...

es ese maldito nudo, pues recordé que hace cuatro días, viví lo que esperé

vivir por mucho tiempo, lo que acá mismo escribí un millón de veces, con

ansias, con nervios, con apuros... vi a quien sale en muchas de estas fotos,

a quién le escribí un par de lineas aumentadas que jamás le he escrito a

nadie, que apasionó a un lector desconocido, por el simple hecho de notar

el nivel de sensibilidad que pudo crear un ser superior en un corazón que

ya no late... Quedó como un lindo y al mismo tiempo triste recuerdo,

quisiera contarte más, pero me hace sentir tan mal por varias

razones, una porque lo había olvidado y otra por que cada vez que lo

recuerdo, analizo que una vez más estuve apunto de convertir mi mayor

sueño en un hecho real y no pude, caí nuevamente por aquella oscura

escalera y hoy estoy aquí... I'm Here.

Harvest - Opeth.

Cry for you

Hola, creo que han pasado días, no sé exactamente cuantos pero sé

mi mente ha estado tan colapsada que le fue imposible desarrollar

palabras con cohesión durante esta semana. Han pasado tantas

cosas en tan poco tiempo... supongo que ese es uno de los graves

errores que hacen terminar mal las cosas... la eficacia es tan

fundamental en esta historia, en sólo un día, quizás menos... todo

puede cambiar, las palabras, el pensamiento y lo que sientes...

y hoy siento que algo debo hacer, que de algún modo tengo que

impedir que este cuento forme parte del círculo vicioso que me

condena por el resto de mi vida, tengo que evitar que se siga

repitiendo una y otra vez la misma historia, esta vez... yo tengo

que actuar, no dejar que las cosas pasen, que te llegue todo en

bandeja, no puedo permitir que esto termine acá, hoy siento

deseos y ánimos de cambiar el destino, me siento capaz de hacerlo.

Son tantas las ganas de estar lejos, que los pocos días libres que

he tenido... me dan un extraño parecer, cómo si fueran muchos...

una sensación de no tener que volver... de ya ser libre, pero no

es así y me mata admitir que mañana volveré nuevamente a

prisión. Quiero contar... los cambios que han ocurrido esta semana,

ya que son exageradamente drásticos, antes de que ocurriera

tal acontecimiento... antes de aquel día tan esperado... era todo

feliz, en un sentido propio... pues son tantos los años que no sentía

esa ansiedad... la última vez que viví esto creo que fue en mi

primer día de Kinder... o cuando era niña y faltaba poco para

navidad... es exactamente la misma sensación... esa que no me

deja comer, dormir, esa que me activa de una manera muy extraña,

me provoca ánimos de salir, de ordenar, de leer, de estudiar, de

pensar... ánimos de querer, de demostrar, de sensibilisarme, que

de algún modo me hace decirle a medio mundo que lo amo... que

definitivamente me hace amar, así me sentí en un momento... con

ánimos de decir HOLAAAAAAAAA! preparar todo para el día

siguiente, durante la noche fue imposible dormir... porque esas

sensaciones estimulaban una risa agotadora, un sueño que no eres

capaz de llevarlo a tu mente como un verdadero sueño, desperté

a las 7 de la mañana... y nuevamente me costó tanto volver a dormir...

en fin, me sentí tan niña. La diferencia de esta historia con mi primer

día de kinder y las navidades pasadas, es que cuando era niña... todo

lo que yo pensaba si se cumplía, era tal cual yo lo imaginaba... por

eso todo continuaba siendo alegre, ahora no... Llego aquel día y fue

tan distinto y lejano a lo que yo idiotamente esperaba, los cigarros

me fallaron, todos me fallaron... no fue el peor día de mi vida... pero

no fue el día perfecto que yo pedí como deseo, y sólo eso provocó

que a pesar de lo conseguido... al momento de subir al auto mi mundo

se derrumbara, mi vida se descontroló, y perdí la confianza en todo.

Ahora... ha vuelto a ser todo normal... como si ese día jamás hubiese

llegado. Y como bien ya dije... hoy no es un día normal... no me importa

la fecha en la que estamos, ni el día... ni el mes, sólo sé que hoy

siento que debo hacer algo, quizás fue una mala idea pedir opiniones y

consejos ajenos, porque quien no sabe el motivo te puede decir cualquier

cosa... cuando en el fondo el mejor consejo es "Juégatela, pero con

consciencia y la suficiente madurez", tan simple como eso, no quiero

dejar que las cosas sigan igual... quiero cambiar el futuro, esta vez no

seré esclava del destino ni del tiempo, seré yo la responsable de escoger

mi rumbo... el único problema, es que esto lo pienso hoy, lo siento hoy,

hoy me siento capaz... pero las cosas cambian tan rápido, que puede que

mañana esté escribiendo resignadamente que no quiero hacer nada

por que sé que nada sirve... Es una mala jugada.

Kent - 747

Buenas noches.

Definitivamente jamás aprenderé, tras cada error quedo con una
grave secuela... La amnesia, y olvido por completo lo que
anteriormente hice, y tomando como excusa, continúo caminando
y creando caminos. No puedes quedar como víctima, tampoco
culpable, pero participas tanto como yo en esta desgraciada
historia, y cada día siento que yo estoy más loca, no vivo una
adolescencia normal, yo no soy normal. Depender de alguien,
de sus palabras, de sus intenciones... y dejarte dominar es
la peor manera de conseguir lo que quieres, dejar que una
sonrisa te haga cambiar tu repertorio, tu color, tus accesorios,
tu ropa, tu maquillaje, y hasta tus costumbres. Vives alejada de
los sueños comunes, alejada de la realidad común... no eres
capaz de llevar a cabo tus promesas, cómo aquella promesa de
volver a ser quién eras, y jamás recibirás nada, por que no
haces nada por conseguirlo... El universo te ha mandado luces,
que iluminaron tu cuarto, pero en el fondo la idea principal era
que aprendieras a controlarte, que pudieras tomar cada palabra
con la total y máxima madurez posible, no puedo.
Esta entrada se termina así, dejé de escribir por 5 minutos
y ahora no tengo ganas de seguir escribiendo porque en estos
momentos siento que nuevamente todo se ha ido a la mierda,
y por mi que se siga llendo todo a la mierda, nada funcionará
por que nada jamás funciona, es la rutina de mi vida, subir,
caer, subir, caer, subir, caer...

Goodnight goodnight - Maroon 5

Tal vez...

No es justo, ver bajo mis narices el reflejo de mi pasado, que vuelve hoy
a condenarme, por cada pecado, por cada crimen, sólo que esta vez
me han encerrado en un cuarto oscuro, me han amarrado a una silla,
dejándome sin escapatoria, desesperada por huir, en estado de
claustrofobia, pateando todo, mordiendo las cuerdas, me han puesto
unas pinzas en los ojos, que los mantendrán abierto durante horas...
y finalmente una voz a dicho "Corre vídeo", la cinta ha comenzado a
avanzar y yo me he dado cuenta de que todo esto es una trampa del
destino... Todo este montaje, no es más que un aviso... o un
recordatorio, que me ha hecho volver a lo cotidiano, y hacerme la
famosa pregunta ¿Por qué continuaste con esto? ¿porqué, si sabías
cómo terminaría todo, sabes.. que eres un juego del destino, que
estás atrapada, en un círculo vicioso, y tu vida jamás cambiará...
porqué?. Dejé que esto creciera, dejé que las palabras se elevaran
y lograsen volar, me dejé llevar por los momentos únicos que se viven
sólo tras una pantalla... y que hoy me han llevado al vacío, esta vez el
error no fuiste tú, ni yo, ni ella... ni él, ni el número, ni el lugar... esta
vez el error fue el tiempo?, nos apresuramos demasiado... no dejamos
que el tiempo hiciera de las suyas, ahora las consecuencias son
estas... No tengo a quién culpar de lo que está pasando, no tengo
excusas para poder acabar con este asunto... no tengo razones...
para poder defender mis ideas... no tengo nada. En fin, esa es la
pequeña conclusión de esta nueva historia... el tiempo y los
acontecimientos nos juegan en contra... Sé que soy un ser
exageradamente egoísta, y eso me hace sentir aún más mal,
escucharme decir cada palabra, leer mis propios pensamientos, y
darme cuenta, que un cercano está a punto de irse, y yo hoy lloro
porque no podré realizar lo que tenía planeado de hace un par de
semanas.... Cómo no odiar la vida?, quizás suene algo suicida aquel,
pero he oído tantas veces tan semejante verso, súplica... he oído a
tanta gente buena implorar oportunidades... y a tanta gente
malvada reír por sus maldades... he visto y he presenciado una fatal
lluvia de mala suerte, que no acaba nunca... y jamás acabará, no diré
que me rindo, porque siempre digo lo mismo, no diré que es todo, no
diré adiós... no diré nada.. por que ya me cansé, me cansé de mis
palabras, de mis actos, de mis súplicas, de mis promesas, de mis
esfuerzos que no son valorados por la vida, me agoté de la falsedad de
este mundo, estoy harta de ver rostros felices a mi al rededor, mientras
yo sigo dando vueltas a una misma circunstancia... recibí más de lo que
esperé, no estoy conforme, pero sí logre sonreír por más de un día, y no
tengo ganas de acabar con todo hoy... creo que es tanta la rutina que ya
no me afecta como creí que lo haría, es vivir una vez más lo mismo de
siempre, quizás peor, pero así es y qué puedo hacer yo?.

Lateralus - Tool

Somos un imán.

Todo basado en una teoría, una experiencia lejana que decide ser

compartida para que los demás prueben su resultado... soy quien

tomará la prueba. Me repetí una y mil veces "Tus pensamientos

se materializan en objetos", esperando que mi mente reflexione

esas palabras, lo haré, estoy dispuesta a contradecirme de aquella

manera tan extraña, llevaré a cabo una opinión ajena por primera

vez en mi vida... dibujaré una linea, que divida al universo, en un

costado se ubicará la ley de atracción, y en el otro la ley de

contradicción, es decir, me volveré eficaz para poder recibir alguna

respuesta, la ley de atracción dice "Si lo ves en tu mente, lo tendrás

en tu mano"... también dice que lo semejante atrae lo semejante,

los pensamientos son magnéticos y tienen una frecuencia. Quizás

lo haya vivido sin darme cuenta, puede ser que más de una vez

inconcientemente haya afirmado aquella teoría... pero las dudas

accedieron a mi conciencia y dieron vida a mi nueva teoría, La

ley de contradicción, más que una teoría, podríamos llamarla

superstición, en fin... tus pensamientos atraen lo contrario de lo que

piensas, si dices "Me sacaré mala nota", te sacas buena nota, si

dices "Llegare tarde", llegas temprano... siempre cuando te lo

repitas con el máximo nivel de convencimiento, Somos un imán...

a pesar de atraer lo contrario o lo semejante, siempre atraemos

algo gracias a nuestros pensamientos. En fin... creo que ya mi

cabeza explotará tanto pensar en este asunto.

Pasando a otro tema, más sentimental... diré que tengo unas

sensaciones extrañas... es como felicidad de algo que aún no

pasa... ni siquiera es felicidad, más bien son esas estúpidas

cosquillas que te dan por una cierta razón, esa razón no está...

lo lógico sería llamar a esta extraña sensación "ansiedad" o

ilusión", también distintos tipos de aromas han hecho de las suyas

para hacerme viajar en el tiempo... recordar tantas cosas que hoy

en día no tengo y extraño... recordar como era yo en unos años

atrás, llegando a la conclusión de que cada año que pasa soy un

poco más infeliz, no es un pensamiento pesimista ni exagerado, es

la verdad... es un caso semejante al tiempo... supuestamente y

según yo cada año que pasa... es más rápido, hasta llegar al punto

de que un año se pasará en un día, el caso de mi felicidad es algo

parecida... el año anterior fui un poco más feliz que este, y el año

anterior al anterior fui otro poco más feliz... mi alegría, mi sonrisa,

mi ingenuidad, y mi optimismo, se fueron aminorando tras cada año...

quizás llegue a un punto extremo al igual que el tiempo. Hoy pensé en

seguir una teoría, lo haré, pero ante cualquier resultado, no me

rendiré, porque sé que cueste lo que me cueste encontraré esa maldita

cura... no moriré antes de probar, y tomaré en cuenta otro par de

palabras, la mayoría de las personas no consiguen lo que quieren,

porque dedican mucho más tiempo a pensar en lo que no quieren...

atrayendo así eso que no quieren con más continuidad. Lo aconsejaré.

The pot - Tool

Invierno.

No lo hagas, es suficiente con lo que has conseguido. Me siento del otro

lado, estoy a punto de cruzar el espejo, de ver el mundo paralelo que

está ubicado quién sabe dónde... Sólo necesito, cinco minutos,

silencio, pero con una melodía de fondo, una mente vacía, limpia... sin

recuerdos ni presentes... lo que menos quiero en momentos como estos,

es oír pasos, ese horrible y fuerte sonido de la puerta al abrirse, el

tac tac de los tacos que jamás son usados, pero escogieron este día

para hacerme sentir de esta manera.... las bolsas, los maullidos de

gatos, un rostro inerte mirándome fijamente... unas palabras de orden

que no son indicadas para estos momentos. 10 minutos no son

suficientes, una mente que ha presenciado otra época, no es capaz de

comprender que hoy existe una nueva manera de expresarse, la

escritura, la espontaneidad, no ocuparé los 10 minutos, y no me

importa lo que pase, los problemas no se resuelven solos... y tu no eres

siempre capaz de resolverlos, el punto es que las cosas pasan por

algo... podrán todos debatir una opinión diferente a la mía, con respecto

a quién escribe tu destino, Tú o la vida?... todos me dicen exactamente

lo mismo: "Eres tú el encargado de escribir tu propio destino, de borrar

lo que quieras borrar y agregar lo que desees agregar"... Yo no pienso

así, de algún modo sé que cada persona nace con una hoja en blanco...

que a medida que creces las letras van haciendo presencia... no siendo

escritas por sí solas... más bien por la vida... todo es escrito un tiempo

antes de que suceda... siempre con una intención, esa intención es

salvarte o matarte, todo dependerá de lo que anteriormente has hecho,

has pensado, y has dicho, de lo que te has arrepentido y de lo que no...

de lo que mereces y lo que no mereces... y así va funcionando todo,

hasta que nace una pregunta inteligente, ¿Qué pasa cuando no haces

nada?, Cuándo tu mente es nula, tus actos son regulares, y hasta tu

mirada no contiene más allá de la concentración? Comienzan a salir

faltas de ortografía, la goma es más utilizada... y efectivamente la hoja

está en blanco... no hay nada, nada preparado... de ahí nace una nueva

mentalidad. Gracias por todo, por cada palabra que me hace volar a

un mundo lejano que sinceramente preferiría abandonar, gracias por

desenvolver quien no creí conocer... y por muchas cosas, pero aún así,

no es suficiente, sé que mis palabras se repiten constantemente... y mis

promesas también, pero esta vez quiero gritar a los cuatro vientos, que

necesito el último roce, necesito confiar en aquel cigarro... que con tanta

angustia le pedí, le rogué que esta vez no me fallara... por que es una

oportunidad que no puedo desperdiciar, y que si lo hago... sé que mi

mirada caerá... necesito de aquel día, de aquella noche perfecta, para

poder recuperar lo que en todo este tiempo he perdido, para volver a

ser yo, y dejar a ese ser que todos critican en el pasado... por siempre.

Burden - Opeth

Five seconds.

Es increíble como aumentan los latidos de mi corazón tras cada palabra,
cada si, cada no, cada respiración... tras cada delirio provocado por
un profundo cerrar de ojos... un simple paseo en auto puede pasar de
ser un tranquilo viaje a un trágico accidente, sólo que... suplantando
el choque peculiar, las cenizas de un cuerpo sin funcionamiento,
reemplazando el fuego que bordea las orillas de los objetos metálicos,
esta vez... es un accidente completamente diferente, si hay fuego claro
que lo hay, pero esta vez, proviene de lo más profundo de un cuerpo,
de el interior, una detonación interna que mantuvo intacto todo lo
que se ubicara al rededor, quedando sólo aquel cuerpo quemado y
desfigurado. No es posible concentrarme con aquel aroma en mis
narices, aquella pluma acariciando mi piel, escuchando esa voz tan
dulcemente ruda, y teniendo presente que las cosas no van bien...
aun que está claro que para mí si que van excelente. Cómo será posible
mezclar unos cuantos mundos, y así crear uno nuevo... con ingredientes
de realidad, ficción, maravilla, y mucho suspenso... Verte reflejado

en un ser que desconoces, y que no parece comportarse con uso de

razón, porque hace cosas que no están bien pero en el fondo son tan
arriesgados esos actos que elevan el nivel de adrenalina que hay en
tus venas. Fin de este intento, está bien, lo admito... no puedo,
simplemente me es imposible poder lograr que mis palabras se conecten
y tengan un mínimo de coherencia, porque estás acá, estás presente
y así no se puede, sólo queda cerrar una vez más los ojos y proyectar
el famoso día perfecto que aquel cigarro te debe.

Let it die - Foo Fighters.

A huge relief.

Una vez más, he sentido ese alivio tan cómodo, eliminé aquel maldito

nudo... mi pecho estuvo contraído por muchas horas... y hoy se abrió,

es la segunda vez que me pasa algo tan fuerte. Sin embargo, las cosas

ya no son como eran y eso me mantiene algo angustiada... pero el tan

sólo pensar en aquel día... revuelve mi estómago lleno de mariposas

que quieren ser liberadas... una simple palabra es capaz de darle una

bebida energizante a dichos insectos, y otra simple palabra es capaz

de destruir todas las energías positivas. Hoy tengo miedo... miedo

porque sé como funciona la suerte y la magia, por ende jamás debí

confirmar nada antes de tiempo, ni mucho menos pensar con tanta

emoción en aquel momento... van dos días de haber dicho Si!, y ya

se presentan los problemas, a quién le importa lo que pase esos

días, a mi no, yo sólo quiero conseguir más, necesito... que me tengan

confianza, que me dejen en paz, y que no se preocupen, porque

aquel día actuaré con conciencia...en fin, esto no queda así... ya van 3

razones para arrepentirse, pero ni loca... no me lo podrán arruinar, soy

capaz de mucho. Me fui, volví, me fui, volví... soy realmente un enigma,

nadie es completamente capaz de entender a qué se deben mis

cambios, mis regreso y mi abandono... porqué el día viernes quise

volver y lo hice... escuché sus palabras y las consideré, puse un pie

sobre tierra y a penas iba a pizar con el otro... CRAF!!... fui arrastrada

nuevamente a la oscuridad... hoy he vuelto en un 60% el otro 40%

está por decidirse aún, esperando más, un poco más.

No he sentido nunca tanta frustración
O falta de autocontrol
Quiero que me mates
Y me entierres, no quiero vivir más

Al que no le importa nada, no debería existir
He intentado esconderme de lo que es malo para mí
Para mí

Quiero probar lo despreciable, punzante pistola
En mi boca, en mi lengua
Quiero que me raspes contra la pared
Y me vuelva loco como has hecho

Tu, tu eres tan especial
Tienes el talento
Para hacer que me sienta sucio
Y tú, y tú usas
Tu talento para enterrarme
Y cubrirme de mierda

Dirt - Alice in chains.

Bad (N)

Acabé con todo... que rápido se pasa el tiempo, es hoy cuando me doy
cuenta, porque lo poco y nada que pude conseguir durante toda esta
etapa... hoy se ha ido... sin decir ni una sóla palabra, se ha marchado,
y me ha dejado aquí, con todas las iluciones, esperanzas, visiones
positivas, y motivaciones en espera... ya nada me queda. Pensé que
esto era diferente, porque eran tantas las personas que me lo decían...
que pudieron convencerme un 50% de que podría pasar, guardé
todo tipo de emociones para un día especial, día que no llegará
después de lo sucedido... soñé días consecutivos con aquel momento...
y hoy el mundo para mí más que gris se ha vuelto negro... nunca
me había pasado... nunca me había sentido de esta manera... siento
que me han arrancado parte de mi vida, me siento ahogada...me falta
respiración... hay un nudo en mi garganta enorme... no quiero nada,
no quiero seguir, no quiero que sigan pasando las horas, no quiero que
llegue mañana, porque no quiero seguir con esto, no quiero compañía,
no quiero palabras, no quiero preguntas, no quiero preocupación,
no quiero ser alguien en la vida, porque no quiero seguir con mi vida,
no quiero mirar más allá... no quiero nada... nada!!, sólo quiero
retroceder el tiempo... y haber destruido ese puto celular que acabó
con mi sonrisa... ACABO CON TODOO!! me siento pésimo.

no hay canción.