Never.

Ni siquiera
ha pasado
una semana
... y ni
siquiera
las cosas
volvieron a
ser como






antes, si no que
empeoraron... mi deseo aumentó y las esperanzas
disminuyeron. Porque nuevamente unas ideas locas rondaron
en mi cabeza, ideas como vivir, o como intentarlo, ideas como
si ella es capáz, yo también y a mi si me va a resultar... pero
aquí estoy, dándome cuenta una vez más de que NO, de que
la marca que hay en mi mano no se borra porque significa
algo... muy importante, quisas en el recorrido de mi vida los
NO se interpongan tanto y por diferentes motivos... y ahi
estaré yo observando mi mano... entendiendo cada vez
más el porqué lo ise, y lo que me llevó a hacerlo. Sabes...
esto está llegando cada vez más lejos, está alcanzando los
límites... y más allá de los límites... mi mente está en blanco
porque yo aún nosé porque siento lo que siento, no entiendo
porque te extraño, porque una pregunta tan simple puede
provocar tanto... no entiendo porqué pienso tanto en lo que
pueda pasar... nosé porque estoy tan obsecionada con este
olor... tampoco sé porque ahora estoy tan nerviosa, no
entiendo porque no tengo respuesta.. porqué estoy tan
tensa... y tan impactada. Habrá alguien en este mundo
que pueda entender que hay gente tan tonta... que puede
caer en unas simples palabras... que dise ser fuerte y digna
cuando en verdad es una persona tan dévil que a la primera
linda palabra que recibe cae rendida y es arrastrada como
un saco, utilizada como una marioneta, que todos quieren
usarla... pero sólo pocos pueden ensuciarla... y jugar con
ella todo lo que quieran... Vida... por favor deja de jugar
conmigo, cada vez me estoy volviendo más sensible, más
contraria de lo que yo era... mis lágrimas caen tan seguido...
y ahora siempre mi respuesta a todo es nosé, me veo...
y me siento tan desepcionada... Siento que me quedan pocos
segundos de vida... siento que la tercera es la vencida y ya
venció.

5... 4... 3... 2... 1... Autodestrucción?

Aún no entiendo porqué continúo haciéndolo... no comprendo
mis propias intenciones, se me hace tan dificil poder controlarme
y detenerme, pausar mis palabras y mis emociones... Sé
perfectamente que dentro de una semana volverá a ser todo
distinto y volveré a estar en una mala posición y sin saber que
hacer. A veces creo que simplemente estoy en busca de una
salida tan rápida, que sólo estoy jugando algo en el que terminaré
haciendole daño a los demás y a mi también, no tengo más
motivos para hacerlo... quiero acabar con un recuerdo que no
me deja en paz, estoy dando mi último intento, "un clavo saca
otro clavo", estoy haciendo las cosas mal porque no tengo nada
más que hacer porque nada más me sirve... Me siento rendida...
sobrada... y Creo que si de alguna manera esto no funciona...
me voy a descontrolar de una forma tan desquisiada que
comenzaré a cometer las peores locuras que pude cometer.
Mi visión de que estoy atrapada aún no cambia... no hay salidas...
es eso, hay 5 puertas, ya he abierto 4... me queda sólo una..
pero no puedo encontrar la llave para abrirla.. y cada vez me
desespero más porque mi vida se está acabando de una manera
tan cruel y yo aún no puedo escapar, no puedo liberarme, no
puedo ver las cosas de una manera distinta... ¡HELP ME!

Upside down

¿Cuál es la respuesta?... lo escogiste tú o te tocó vivirlo?, acaso tú deseaste recoger la ira, y el descuido de los demás?, no es así, la respuesta esque hiciste las cosas mal, no tubiste a alguien que te guiara correctamente para que pudieras tomar una buena desición en cada caso, no tubiste señales, inspiraciones, nisiquiera te importaba lo que venía porque pensaste que tu vida acababa ahí, no es tu culpa... Y yo tengo tanto miedo de que a mi me pase lo mismo.. estoy... desorientada, no tengo a donde ir, ni qué escojer, la vida se me dio vuelta, ahora es todo al revéz de como era antes, las cosas ya no son igual... llegué a un nuevo lugar, donde no conosco a nadie ni nada, donde nosé que es que, nosé donde está el baño, nosé a que dirige aquella escalera, nosé que hay detrás de ese árbol, nosé como se llama esa flor, nosé esconde esa caja, nosé como manejar mi vida... no entiendo cómo retroceder, no puedo desifrar las claves para poder abrir esas puertas, y hacer que todo vuelva a la normalidad. Estoy como en una especie de juego, donde estoy encerrada y tengo que buscar las herramientas necesarias para poder abrir las puertas y escapar, pero cada vez que jugué uno de esos juegos nunca pude ganar, y ahora que estoy dentro de él es lo mismo... no encuentro nada, no encuentro las respuestas, ni el ¿porqué estoy aqui? Avanzas.. Avanzas.. y cuando podras retroceder?, y volver a ser quien eras.

No Brabery - James Blunt

Sentir y dejar.

¿Cómo puede ser posible ver el mundo de una manera sin estar ahí?. Soy una persona insensible, pero ahi cosas que sinceramente me llegan, y fuerte. La superficialidad es un término que se utiliza para diferentes casos, en el mío lo asemejo con supertición, o irrealidad.. en un tiempo atrás, mi vida se basaba en sueños, y en cosas que jamás iva a alcancar, mis problemas eran parte de una mala fantasía, y todo mi ser giraba en torno a algo tan lejano que terminé perdiendo el juicio... aún así era más feliz estando loca que viviendo una realidad de mierda. El caso de ahora es ver una historia, inventada y asemejarla tanto conmigo hasta decir: Si eso me pasara a mí... ¿cómo reaccionaría?, o pordría eso ser verdad?, y me lo creo... esperando que algún día pueda sentir algo verdaderamente fuera de lo normal, pero el dolor, y las lágrimas que ultimamente e derramado, el nudo en la garganta, los síntomas de sentir que tengo fiebre, que no puedo respirar, naucias entre otras son tan comunes y están en tantos casos tan poco importantes, que se me viene todo a bajo y digo... no sigas este juego... Yo no quiero seguir, ahi un ser realista dentro de mí que dise detente, ya has visto tu vida arruinada por este tipo de cosas, siempre es y será igual, todos nacimos con un destino, y el tuyo es repetir, para ver si aprendes... pero lo mejor que puedes hacer es retirarte antes de que el juego acabe solo, Pero está el otro ser más o menos inconciente y poco concentrado que al parecer no tiene los pies bien puestos en la tierra, que dice: Hola, sí, me gusta, lo esperaré, esta es mi oportunidad, etc. y a pesar de lo poco e incoherente que este me dise tiene mayor poder de convencimiento sobre mi. No puedo detenerme, siento que estoy en una carrera en la cual no quiero ganar pero mi cuerpo corre tan rápido para llegar a la meta, no quiero ver a mi rival mal, no quiero destruir algo que es real, no quiero interponerme entre lo que verdaderamente es "ideal" no quiero ser la responsable de que esto no tenga un final feliz... pero si quiero disfrutar, quiero sentir, quiero demostrarle al destino que pude cambiar lo que tenía escrito para mí... Go? Un deseo inesperado, quiero que este año acabe luego, porque es la única esperanza que tengo.