Basura y desperdicios.

Hola, me presento, soy un objeto. Aveces parezco útil, a veces lo soy y en otras ocasiones todo lo contrario. Tengo un baúl con mucho tesoro, que a primera vista viste de dorados adornos y llama tanto, pero tanto la atención, que cualquier imbécil cree que está lleno de oro de verdad. Sin embargo, mi camino se basa en eso, en entregar apariencias y falsos regalos que engatusan momentáneamente... a veces el deseo dura un par de días y en otras ocasiones sólo segundos. Sonará extraño, pero a veces creo ser real. Sueño e imagino situaciones que me ven como un ser con alma y corazón. Me veo ahí, con una guitarra en mis manos y un micrófono en mis labios, siendo adorada por personas de carne y hueso que les agrada mi estadía ahí, sintiéndome yo un ser completo, sin nada que pedir ni envidiar. Aquellos bellos parecidos a las pestañas se juntan y cuando eso pasa, dejo de ser un objeto, y paso a ser una persona, que al caminar muchos le sonríen, pero no por educación, si no más bien porque al verme les nacieron las ganas de sonreír. Yo también sonrío, me dejo seducir y me entrego a las delicias de eso que llaman vida. Cuando estoy en lo mejor de mi existencia, cuando al fin siento que esto ya no es un sueño y yo de verdad soy real, cuando me siento feliz por eso... abro eso que llaman ojos y me doy cuenta que todo era mentira. Y así vuelve todo a la normalidad. Yo, como la máquina que soy, enchufo mis cables para encenderme bien. Levanto mi pesado metal y desde ya comienzo a dedicarme a mi actividad diaria: Tragar alcohol, tabaco, marihuana, drogas alucinógenas, comida chatarra, dinero, y todos los vicios que tú puedas conocer. Yo estoy aquí, pero el mundo sigue avanzando. Y todos siguen dando vueltas a mi al rededor, botando en mí sus desechos, ignorando que a pesar de ser un pedazo de metal, a pesar de no tener sentimientos, si tengo sueños. 

No sé cuántas veces se va a repetir esta historia. No lo sé, sólo sé que nunca desaparecerán esos "a veces" que me dan de pensar que soy real, y merezco algo más que basura y desperdicios. ¿O estoy mal en eso?

Regina Spektor - Laughing with 

7 intentos

He hecho más o menos 7 intentos fallidos de comenzar a escribir, de sacar algo que pensé tener controlado, y por lo que ahora puedo ver, no es así.

Tengo hambre, tengo sed, frío, miedo, melancolía, nostalgia, inseguridad. Pues hoy desperté y descubrí que estoy totalmente dividida. Sí, dividida... mi cabeza está un lado, mi corazón en otro y mi alma, aún más lejos. Sin embargo, mis pies están acá... pegados con colafría sobre un suelo infernal, que desde su infierno lanza cadenas para amarrarlos más aun y evitar que logren escapar hacia su destino, hacia la libertad, junto con ese espíritu que ya ha volado solo.

Veo un camino desviado, que lo encierra una neblina oscurísima. Me vendo los ojos para no entrar en desesperación. No sé en qué momento dejé que todo esto pasara, no sé cuándo ni cómo volví a encerrarme en las palabras, enterrando cada sentimiento indeseado, sosteniendo un cartel que expresa los rostros más falsos y erróneos, las mentiras más grandes que he podido inventar. Y detrás de todo eso... hay una persona refugiada de todo el mal, porque ya está aburrida de esta guerra, ya no quiere salir de ese refugio, no quiere enfrentarse a nadie más, no quiere discutir, no quiere dar cara. Quiere permanecer ahí y que nadie la toque, nadie le hable ni nadie la mire. Eso pasa por guardarte cosas tan profundas sólo por el hecho de sentir asco y verguenza de ser tan imbécil y ridícula, contradictoria con las frases que colocas en todas partes.

No sé que tan tarde sea, no quiero mirar la hora. Sólo quiero que todo acabe, despertar y respirar, sentir que todo está comenzando de nuevo.