Perdón 2013.

No puedo no dejar constancia de que una vez más viví. No puedo olvidar que siempre necesito dejar rastro de mi pasado, de mi presente, de mis caídas y logros antes de cerrar una fecha.

No iré con rodeos, fue un año de mierda. Pasaron cosas maravillosas, jamás dejaré de reconocerlo, sin embargo los tropezones me superaron el doble. Intenté levantarme muchas veces, incluso viendo con mis propios ojos que la responsable de la mayoría de los problemas era yo, pero nunca hice nada por cambiarlo, de eso estoy clara.

Fue todo marchando al revés. Caminé con las manos durante estos 365 días, miré con el estómago y oí con mi naríz. Nada tuvo sentido, este año mis recorridos no concordaron. Comencé así: El mejor verano de mi vida, las mejores vacaciones. Comenzó el 2013 y sentí que todo empezaba a marchar a la perfección... lo pasé tan, pero tan bien. Compartí con gente valiosa para mi, salí, me divertí, me fui a la playa con mis dos mejores amigas, mis hermanas, mis fundamentales. Y aunque fueron sólo tres días, jamás los voy a olvidar, porque fue todo perfecto. Después de tanta distorsión, salidas, trasnoches y cosas con los amigos, me fui una semana a la Patagonia con mi madre. Fue claramente, el viaje de mi vida. Lo volvería a hacer mil veces más. Me fue bien en la Psu y entré a lo que quería. Luego las cosas comenzaron a ponerse turbias. Comencé mis clases y conocí gente maravillosa, que sé que va a estar conmigo por mucho tiempo más, pero realmente creo que eso ha sido lo único bueno que me ha pasado. Conocer a la gente con la que hoy estoy.

Me fui a la mierda. Me tomé demasiado en serio el descontrol. Las heridas se transformaron en cicatrices que perturbaron mi mente. Y harta ya de tanta basura, harta de repetir la misma puta historia estos putos 19 años de vida, decidí desatarme, vengarme, dejar de ser la niña tonta a la que le toman el pelo. Y así fue como comencé a hacer todo mal. Desde un comienzo me rendí con los estudios. Hice cosas que antes no hacía. Me endurecí el corazón, juro que lo hice una piedra. Me comporté como lo hace el prototipo de hombre maricón. Ese que no tiene sentimientos, que sólo busca mujeres para pasar el rato, y jamás se enamora. Ese que ilusiona, que busca y al instante abandona. Así fui yo, mientras me duró. Así conseguí problemas, disgustos... así hasta que una pared de mierda se interpuso, y no me dejó avanzar, me estancó y hasta estos momentos me sigue teniendo ahí, cometiendo más errores aun, dentro del encierro, sigo empeorando las cosas, porque volví a repetir lo que ya me tiene aburrida, saturada, colapsada. Eso que supliqué no volver a ver, aquí llego nuevamente, en menos de cuánto? un mes? Y que siento peor y más doloroso que las veces anteriores. De eso se trató este año. De pasar la mierda, mirar hacia arriba y ver que cae un regalo en mis manos, pero que antes de que mi sonrisa se termine de estirar, ese regalo desaparece. He recibido las cosas con entusiasmo, con esperanzas de encontrar ahí mi refugio, mi aire, mi pieza. Pero no, todo eso que ha llegado me falló en cosa de segundos.

Hace rato que estoy diciendo y sintiendo lo chata que estoy. Ya es demasiado para mi. No quiero sonar sufrida ni patética. Mi vida no es una mierda, no. Pero estoy chata de que todo haya salido mal. Y que siga asi, que hoy, 31 de diciembre, las peleas sigan, las malas caras, los desagrados, las desilusiones, los problemas, las malas noticias. La gente que llega a mi vida haciéndome creer que me construirá un futuro sencillo a su lado, que me entrega carcajadas, gratos momentos, que me hace quererla, sentir algo especial. Y luego sin ninguna explicación terminan sólo haciendo daño, se transforman en un chicle que has masticado por mucho rato. Llegan, se sientan en tu silla y se quedan con tus cosas.

Sinceramente ya no me quedan más ideas, de qué hacer para que todo esto cambie. Creí en la altura de mira, en el positivismo, en las vibras, las energías. Pero nada pasó. Creí en la madurez, el crecimiento de mi misma, de mi mente, de mis sentimientos. Pero nada cambió. ¿En qué puedo creer ahora?.

Gracias vida por darme aunque sea una alegría que quedará por siempre en mí. Los amigos, los verdaderos amigos que conocí y no quiero perder nunca.

Perdón a quienes fallé. Perdón mamá por no cooperar contigo, últimamente me siento una mierda de hija, de hermana, de amiga, de prima, de mujer. Es estúpida mi forma de pensar, pero no puedo evitarlo. Perdón por ser tan poco aporte este año. Por dedicarme sólo a disfrutar, a tomar, a drogarme, a revelarme. Y en ningún momento preocuparme de mi futuro, de mi abuela enferma o del cansancio de mi madre. Perdón pero este año no debió ser. Yo no fui nadie. No sé si los números cambien lo que yo pueda ser. Simplemente... perdón.


¡Una oportunidad más! sólo quiero llenar este puto vacío que se agranda cada vez más.

Volví.

Aquí, nuevamente; las repercusiones asisten a un par de momentos más. Cada trecientos y tantos días, algo más extraño va sucediendo. ¿En qué momento las cosas cambiaron tanto?. Siento que un día, yo cerré los ojos porque no quería ver como el tic-tac del reloj destruía tantas cosas creadas en tanto tiempo. Quise cegarme, dejar de sentir nostalgia por cada papel roto, por cada imagen que permanece en mi mente... y así fue como cuando abrí los ojos... ya nada era lo mismo. De hecho, nada es lo mismo. La gente que existió ya no está acá... convivo con nuevas personas y con nuevas historias. El cuento se repite, pero claramente con otros personajes... y eso como era de suponer, terminó por reventarme la cabeza en más de algún momento. 

No sé si sea necesario cambiar yo. Sé que tampoco debo esperar que este nuevo año sea mejor, sé que no debo esperar nada en realidad. No sé qué hacer ya a estas alturas... creo que falta poco para que todas las partes de mi cuerpo se anestesien de tanta espera, de tanta paciencia. 

Porceline - Red hot chili peppers. 

Cierra los ojos y piensa en otras hueás.

Esto no está funcionando. Conciencia tuve (y tengo) de que en ningún momento las cosas comenzaron a salir bien, pero no creo en las estructuras. No me importa si empezamos al revés, o si el mundo se voltea en frente de mi; siempre estaré dispuesta a recibir sorpresas... de mí para mí. 

Esperé tanto para volver a esto, no sé que pasaba por mi mente. De hecho, no pasaba nada, ese era el problema. Tenía un corcho atravesado en mi pecho, que impedía el paso de pensamientos sensibles y espontáneos, esos que nacen en mi cabeza, bajan por la garganta, luego se dividen y se desplazan por ambos brazos hasta llegar a las puntas de mis dedos para finalmente salir y permanecer en una pantalla. Eso ya no estaba sucediendo. Me negué tantas veces a asumir que no he dejado de cometer errores. Lo peor de todo, es que durante el tiempo en que mis dedos estuvieron inmóviles, el resto de mi cuerpo no hacía nada más que esperar; especialmente mis ojos, que sólo querían ver una incoherencia nuevamente, para aclarar que nada ha terminado, al menos no de esta forma tan desagradable. Y así esperé, esperé tanto.

Veintiuno de noviembre ya. Pensé tener superado esa etapa en donde me atemorizaba el paso del tiempo. Aunque no siento miedo en estos momentos, pero creo que jamás dejaré de cuestionarme sobre el tic-tac, a pesar de que no tenga sentido hacerlo. Me vino el ridículo recuerdo de qué estaba haciendo yo, qué estaba pensando, qué sentía, cuáles olores rodeaban mis orificios nasales, y cuáles melodías perturbaban mis oídos hace exactamente un año atrás. Cuando no hacía nada más que escribir sobre lo extraordinario que era estar viviendo el final de una etapa tan importante como lo era (para mí) toda la vida escolar; y con eso, iba también la desmotivación "preuniversitaria", los vínculos con compañeros y profesores, mi rebeldía contra las autoridades, entre otras cosas. Y así pasaban los días, y yo estaba cada vez más desesperada por detener todos los relojes del universo, hundida en una rutina que terminó haciéndose cómoda, temiendo al "qué vendrá después", sin imaginar que estaría aquí, escribiendo después de no escribir hace más o menos 3 meses, atormentada por una historia repetitiva, por frases clichés que salen desde mis labios, con un nuevo tropezón, agotada... irritablemente agotada.

El re-comienzo parte desde la mente, desde los sueños, por eso esta noche no voy a imaginar ni soñar con ese azul marino, porque así empezaré a reconstruir mi vida, aunque sea ya como el noveno intento.

Pearl Jam - Hold on

Lárgate.

Dejaré a ese líquido transparente caer y desplumarse por toda la línea, seguiré mordiendo ese pedazo roto de globo flexia para calmar la tensión. Espero botar todo esta noche, y mañana despertar de la misma forma que lo hice aquel día de mayo, en donde mi alma se hizo de nuevo, y desechó el dolor creado por una idiota situación. Idiota es ésta, nuevamente. No sé si habré caído en el mismo juego, o simplemente estoy recibiendo de lo mismo que doy. Pero sé que algo estoy haciendo mal. Quizás algún día descubra cuál es ese error, pero mientras tanto... ya me harté. LLevo 18 años de mi puta vida, buscando el goce, la emoción, la alegría, la adrenalina; pero no momentánea, sino una casi eternamente duradera... y estoy harta, de encontrarme con falsas alarmas, con bromas, con pillerías del destino. Peor es, cuando ingenuamente creí que esta vez ya todo dejaría de ser así... y de la manera más asquerosa descubro que no. No sé que tan impactada estoy... porque es algo que de cierta manera esperaba y a la vez no. 

Ándate a la mierda, ándate tu y tu vida ajena. Recoge toda tu ropa, tu basura, tus porquerías; llévate al destino contigo, llévate la vida, llévate mi última esperanza. Llévatelo todo, te lo regalo. Te obsequio mi sonrisa, mi recuerdo, mi rostro nuevo. No me interesa tener nada más, porque no sirve, tengo tantas cosas que no debería tener, porque no las merezco, sólo debido al miserable hecho de estar dentro de estas cuatro paredes, intoxicada, drogada, débil, escribiendo lo colapsado que está mi interior. Y sólo por esto, sólo por este hecho de mierda que no debí descubrir, porque no debiste entrar a mi vida.

Me quedan aproximadamente 20 minutos para seguir escribiendo, apretando, exasperando. Sin embargo, no quiero continuar. Así como tampoco quiero crear más de estas historias. No deseo acumularlas en un diario de vida que finalmente será mi yo. Sólo te quiero lejos, y no hablo de ti como persona, de hecho, no hablo de personas. Hablo de tí y tu mierda, váyanse todos de aquí, esta fiesta acabó, así que todos agarren sus cosas y lárguense de mi casa. Sí, los estoy echando, los expulso de mi hogar y de mi vida, llévense sus fotos, sus melodías, sus infelices olores. 

Espero sinceramente, que este despido sea verdadero para mí.

Adiós.

See you soon - Coldplay.

Tengo una mezcla gigante de muchas cosas en mi estómago, en mi cabeza, en mi corazón y en mi alma. No sé que hacer con eso... no sé si ha servido escuchar más de 20 veces seguidas la melodía de esa armónica que vino a aliviar mi día. No sé nada y no quiero nada, juguemos al congelado y congelémonos para siempre. Enterremos la vida, enterremos la muerte, olvidemos el ayer, y...

Pienso tanto, desearía que mi mente se eche a perder por un par de días.

Con luna no hay sol...

Han pasado tantos segundos desde que comencé a narrar este cuento. No puedo creer que aún sigo aquí, sentada en esta cama, mirando hacia la nada, con los ojos cristalizados. ¿Es factible permitir que los días sigan manifestándose de esta forma? Me explico; todo parte fabulosamente hermoso, el sol sale a las 6:30 de la mañana, amarillo y radiante... con una luz tan potente capaz de cegar el corazón de todos los habitantes del mundo. Las nubes salen en un instante a hacerle compañía, a calmar el exceso de calor que nos entrega ese ente amarillo, a hacer que el día, sea más lindo aún, porque esa combinación de sol y nubes es... perfecta. No necesito andar desnuda ni tampoco con demasiada ropa. Un recorrido en bicicleta que me permite conocer cada aspecto del lugar en el que habito, junto con aquel viento que llega de topa y me empuja hacia atrás pero sólo porque no quiere que tropiece mientras avanzo. Un par de sonrisas que lo hacen todo mejor. Un personaje que sale desde mi interior, derribando todo, con orgullo y seguridad... pero que al llegar la noche se devuelve a su lugar, se esconde, se aparta... porque el sol y las nubes se han ido, y la luna no es la culpable, el cielo oscuro, ni las estrellas tampoco... es sólo que las cosas dejan de ser lindas por un simple comentario, una simple imagen, un recuerdo, reflexión, desliz, como sea que pueda llamarse... eso que apaga las energías que sin ninguna razón llegaron hacia ti.

Creo que cada vez que escribo termino expresando de una u otra manera que estoy cansada. En algún momento explotaré de rabia, de impotencia al aceptar que la vida me está obligando a sentir cosas que no quiero y a concluir que las cosas se me fueron en contra, y yo estoy aquí, siendo nadie.

Nabundearé - Nicole Bonout

Basura y desperdicios.

Hola, me presento, soy un objeto. Aveces parezco útil, a veces lo soy y en otras ocasiones todo lo contrario. Tengo un baúl con mucho tesoro, que a primera vista viste de dorados adornos y llama tanto, pero tanto la atención, que cualquier imbécil cree que está lleno de oro de verdad. Sin embargo, mi camino se basa en eso, en entregar apariencias y falsos regalos que engatusan momentáneamente... a veces el deseo dura un par de días y en otras ocasiones sólo segundos. Sonará extraño, pero a veces creo ser real. Sueño e imagino situaciones que me ven como un ser con alma y corazón. Me veo ahí, con una guitarra en mis manos y un micrófono en mis labios, siendo adorada por personas de carne y hueso que les agrada mi estadía ahí, sintiéndome yo un ser completo, sin nada que pedir ni envidiar. Aquellos bellos parecidos a las pestañas se juntan y cuando eso pasa, dejo de ser un objeto, y paso a ser una persona, que al caminar muchos le sonríen, pero no por educación, si no más bien porque al verme les nacieron las ganas de sonreír. Yo también sonrío, me dejo seducir y me entrego a las delicias de eso que llaman vida. Cuando estoy en lo mejor de mi existencia, cuando al fin siento que esto ya no es un sueño y yo de verdad soy real, cuando me siento feliz por eso... abro eso que llaman ojos y me doy cuenta que todo era mentira. Y así vuelve todo a la normalidad. Yo, como la máquina que soy, enchufo mis cables para encenderme bien. Levanto mi pesado metal y desde ya comienzo a dedicarme a mi actividad diaria: Tragar alcohol, tabaco, marihuana, drogas alucinógenas, comida chatarra, dinero, y todos los vicios que tú puedas conocer. Yo estoy aquí, pero el mundo sigue avanzando. Y todos siguen dando vueltas a mi al rededor, botando en mí sus desechos, ignorando que a pesar de ser un pedazo de metal, a pesar de no tener sentimientos, si tengo sueños. 

No sé cuántas veces se va a repetir esta historia. No lo sé, sólo sé que nunca desaparecerán esos "a veces" que me dan de pensar que soy real, y merezco algo más que basura y desperdicios. ¿O estoy mal en eso?

Regina Spektor - Laughing with 

7 intentos

He hecho más o menos 7 intentos fallidos de comenzar a escribir, de sacar algo que pensé tener controlado, y por lo que ahora puedo ver, no es así.

Tengo hambre, tengo sed, frío, miedo, melancolía, nostalgia, inseguridad. Pues hoy desperté y descubrí que estoy totalmente dividida. Sí, dividida... mi cabeza está un lado, mi corazón en otro y mi alma, aún más lejos. Sin embargo, mis pies están acá... pegados con colafría sobre un suelo infernal, que desde su infierno lanza cadenas para amarrarlos más aun y evitar que logren escapar hacia su destino, hacia la libertad, junto con ese espíritu que ya ha volado solo.

Veo un camino desviado, que lo encierra una neblina oscurísima. Me vendo los ojos para no entrar en desesperación. No sé en qué momento dejé que todo esto pasara, no sé cuándo ni cómo volví a encerrarme en las palabras, enterrando cada sentimiento indeseado, sosteniendo un cartel que expresa los rostros más falsos y erróneos, las mentiras más grandes que he podido inventar. Y detrás de todo eso... hay una persona refugiada de todo el mal, porque ya está aburrida de esta guerra, ya no quiere salir de ese refugio, no quiere enfrentarse a nadie más, no quiere discutir, no quiere dar cara. Quiere permanecer ahí y que nadie la toque, nadie le hable ni nadie la mire. Eso pasa por guardarte cosas tan profundas sólo por el hecho de sentir asco y verguenza de ser tan imbécil y ridícula, contradictoria con las frases que colocas en todas partes.

No sé que tan tarde sea, no quiero mirar la hora. Sólo quiero que todo acabe, despertar y respirar, sentir que todo está comenzando de nuevo. 

Si no lo asumen mis labios ni mis dedos, lo asume entonces una canción.

A medida que el tiempo avanza, siento que cada vez voy despreciando más aquellos momentos en donde no estoy haciendo nada, aquel momento en el cual mi mente se ve en la obligación de agotar su propia batería por ponerse en una constante acción. Porque trabaja como esclava, le corre la gota de sudor tanto recopilar viejas imágenes, soñar hechos futuros y a la vez, reflexionando sobre el presente. Y es ésa, esa misma, la parte más incómoda de todas... porque yo no quiero saber qué es lo que está pasando, no quiero aterrizar, no quiero descubrir que algo aquí ha cambiado, no quiero más esas estúpidas reflexiones después de cada suceso, en donde mi mente analiza sin mi autorización; cada detalle, cada pequeño gesto para sacar conclusiones que no me hacen sentir mejor. 

Si las cosas son así, si nosotros somos así... tengo que rendirme simplemente?, ¿es esta una especie de monarquía en donde el corazón es el rey y todas las otras partes de mi cuerpo son esclavos y sirvientes?. Si realmente fuese así, pues gracias pero prefiero que mi carne esté muerta. 

Hasta con ustedes queridas metáforas, soy incapaz de expresar lo que verdaderamente me está pasando, porque ni siquiera frente a mi misma soy capaz de asumirlo, y no lo seré, sé que no lo seré... pues si me gusta luchar, también voy a dar la lucha en esto, porque no quiero permitir que una explosión interior me destruya pedazo a pedazo, de verdad que no quiero darle espacio a una nueva sensación.

Incubus - Love Hurt

"A veces cuando estoy solo me pregunto ¿será que estoy bajo un hechizo... que no me permite ver la realidad?. El amor duele; pero a veces, es un dolor bueno, y me hace sentir que estoy vivo. El amor canta... cuando trasciende todo lo malo. Ten corazón y ponme a prueba... porque sin amor no sobreviviré."

Toy chata

Sucede, hazte presente.

Todo comenzó: Un año para mí, un día para mi mente.

No ha sido como lo deseé en el momento en que apagué las velas de mi torta de cumpleaños número 18. (Nunca creí que así serían las cosas) pero, tampoco creí que todo se tornaría tan contrario a mis aspiraciones.

Ya no sé qué más queda por suceder... aún faltan días y no quiero inyectarme el miedo a que el reloj siga funcionando y las cosas sigan empeorando. Suena fatalista, lo sé, pero... realmente ya me cansé. No hoy, por cierto... hace un par de días que ya vengo muy cansada; de todo, de la vida, del destino, de los días, de las coincidencias y las putas caídas. Aun así, lo que más agota, es seguir levantándote y que nada cambie. Ha sido demasiado en tan poco tiempo... Definitivamente asumo que (sin salir del tema) la lluvia es hermosa,  siempre me trae recuerdos y nostalgias, pero siempre me hace sonreír de alguna u otra forma. Sin embargo, a veces la lluvia te moja en momentos que no quieres mojarte, te inunda la casa, o no te permite llegar a ella; te retrasa en tu ida al trabajo o al estudio, etc. Así también es la vida: Hermosa en todos sus ámbitos... siempre agradecemos por ella, lamentablemente también ella en ocasiones te muestra una cara no agradable,   te hace vivir situaciones que no eran las adecuadas para tu camino.

Ahí estoy, atascada en medio de un camino que yo no escogí, que mi alma no escogió, y mi cuerpo torpe, muerto, está ahí tirado en ese camino sin poder moverse... porque si retrocede... hecha todo a perder. 

Tan sólo quisiera... estar sola, irme lejos, pero de verdad, y para siempre... irme al lugar más austral, y olvidarme de todo, de todo lo que aquí guardé... no quiero tener recuerdos ni patéticas historias que sólo dejan la huella de lo idiota que soy para caminar, ya que siempre me termino cayendo... No quiero darle explicaciones a nadie, menos a mi misma, estoy harta de llenarme la cabeza con preguntas que nunca, pero nunca son respondidas, simplemente se van juntando y juntando y no pasan a ser nada más que cachivache, inservible... igual que todas esas conclusiones que no sé para que mierda las saco, si no ayudan a aliviar el momento, ni a salir del oyo... nada ayuda, nada, estoy harta de hacer de todo para poder salir y que nadie se de cuenta de que mi alma se está pudriendo y mi cabeza está estallando... harta de obligarme a avanzar, haciendo como si nada pasase... y todo por qué? porque yo quiero agradecer, quiero ser humilde y demostrar satisfacción con lo que tengo, porque no necesito nada más, porque miro a mi al rededor y me compadezco de gente que sufre, o me sorprendo y a la vez admiro a aquellos que tienen motivos para sufrir pero no lo hacen, porque saben y entienden que no tiene sentido en esta vida... que para algo estamos vivos y no es para sufrir... yo también quiero entender eso pero no soy la profesora más indicada. Que alguien por favor se acerque y me abra los ojos... y me demuestre no todo está tan mal... que es sólo un día más, o un año más... como sea, es... una historia más, que la vida a pesar de que se haga corta en tiempo, es larga en acontecimientos y quedan muchas cosas por suceder... no teniendo que ser todo fatal. 

Un esfuerzo más, un intento... hoy estoy acá y es por algo, no debería tener razones para rendirme, pero... ya el cansancio mental me ha superado en constantes situaciones... en realidad, si en estos momentos siento una especie de angustia, no es por ningún caso en particular... es sólo porque siento que este año no comenzó como quise a pesar de haber tenido una mentalidad positiva al comenzarlo. Y que siga siendo así y nada cambie, me hace sentir que jamás he salido del círculo vicioso al que alguna vez entré.

Ya... sólo haré lo de siempre... dejaré que las cosas sucedan... al menos por ahora. ¿Alguna otra recomendación?.

Better man - Pearl Jam

Ya me fui.

Un oscuro lugar, sombras penetrantes y una difuminada niebla, que absorbe la sustracción de los verdes y azules, dejando sólo el gris que queda esparcido del humo de cigarrillo que rodea y encierra toda mi ciudad, esa que ayer conquisté y hoy estaba gobernando.
Hasta a mis propios pensamientos trato de evadirlos, intento engañarme a mi misma ¿cómo es eso posible?. Existe una situación presente que debería de una u otra manera importarme, pero no es así. Y ¿qué puedo hacer al respecto?. Ni si quiera siento culpa, aunque sí reconozco que no he hecho las cosas bien.
Cuéntame si esto es normal, dime qué debo cambiar, o cuál es la parte que está fallando yo no lo sé, yo sólo soy un robot que actúa y ejerce movimientos. Un robot que simplemente huye de aquello que le espanta, sí, ese es mi eterno objetivo; huir, escapar, esconderme. Alejarme cada vez que las cosas se comienzan a poner extrañas... ocultar mis propios deseos, sufrimientos y alegrías, como si no tuviese derecho a transformarme en un ser humano... simplemente, esa es una idea que siempre logro descartar.

Yo no soy Dios, ni tampoco poseo algún super-poder que me permita poder estar siempre ahí, no soy omnipotente y no sé que es lo que la gente espera de mí, pero no se los voy a dar, porque mi cuerpo y mi alma no están en un buen acuerdo, hay crisis en estos momentos y necesito estar aquí para solucionar mis propios mal entendidos, necesito estar conmigo, eliminar la mierda y tratar de encontrar una solución, después de eso, es probable que vuelva...

Sí ya me fui, me fui de ésta y no volveré jamás, seguiré recorriendo un camino de fantasma en pena buscando almas llenas de rencor, que ignoren mi desfile y me vean como lo que soy, un fantasma. Y me volveré a ir, el día en que esas almas vean más al interior de mí, o incluso más al exterior, da igual. Cuando ellos me reconozcan, me aprecien, o simplemente dejen de ignorarme, ese día, huiré y continuaré mi camino.

Dig - Incubus.

Ahora me doy cuenta

Estimados pasajeros: Junto con recordarles que estamos a punto de aterrizar, es conveniente repetirles nuevamente las instrucciones de seguridad: 

- Desabroche su cinturón de seguridad, no le haga caso a la azafata. Ya estamos aterrizando, es imposible que sufra un accidente por no tener cinturón. 

- Aunque aun no toquemos suelo, párese de su asiento y sonríale al resto de los pasajeros, ellos no han tenido un buen día y necesitan una sonrisa.

- Camine por los pasillos y cante esa canción que está flotando en su mente.

- No olvide mirar por la ventana y alegrarse al observar la nueva vida que lo espera.

- Por último, tome todas sus cosas y lárguese. Corra, tome viento y vuele, sea libre, disfrute de las nuevas experiencias que están ahí para usted. 

Muchas gracias por elegir nuestro vuelo, que tenga una linda vida.

Muchas veces podemos ser duros e ignorar cuando alguien nos critica, porque es normal que una ira nos invada cuando alguien nos encara y nos dice cuáles son nuestros errores. Errores que quizás no existen y esa  otra persona no está en lo correcto, pero de alguna manera lo que nos dijo, nos lleva por otros recorridos para descubrir finalmente la verdad.

He estado fallando todo este tiempo, y no me había dado cuenta. Disfruté de un verano increíble, pero nunca noté que estuve haciendo las cosas mal. Me hubiese gustado haberlo descubierto antes, y no ahora, de golpe, justo cuando estoy comenzando algo nuevo. Pero en fin, ahora sólo quisiera que el día de mañana la angustia se transforme en satisfacción, de poder al fin y al cabo reconocer que hice las cosas mal y ahora sólo debo reparar todo. 

Lárgate de mi vida, ya no quiero que estés acá. Tienes dos mitades, y fue un error haber descubierto las dos. Por una parte eres una excelente persona y eso jamás lo dejaré de creer... sin embargo, tu otra mitad derrocha todo lo que conmigo no calza. Ya no importa si hicimos o hablamos cosas que marcaron lindas circunstancias, enviadas directamente al baúl, eso da igual... porque fue un error y debe quedar atrás. 

Oye, escúchame... ha pasado tanto tiempo y yo, sólo quiero decir que mientras más tardes en llegar... voy a seguir cometiendo más equivocaciones... ¿te parece bien eso?

Just breathe - Pearl Jam

Es hora de cerrar

Espero que así sea. Las circunstancias señalan que en un par de horas, se darán a conocer las últimas páginas y las últimas palabras dentro de este episodio. Le abro las alas a la vida, y recibo sus oportunidades para saltarme este capítulo, y dejar atrás, bien enterrado lo que alguna vez pasó. Así es, pues quedan sólo horas para realizar un viaje que me desconectará de la apestosa realidad, y así no sabré nada, viéndome en la obligación de aterrizar en otro mundo. Y eso no es todo, porque cuando vuelva a esta esfera, no estaré más de dos días y nuevamente me alejaré para perderme por siempre en experiencias y distracciones que me mantendrán lo suficientemente lejos como para hacer como si nada hubiese pasado acá.

Te espero, querido final. Ya quiero una historia nueva... y muchas páginas en blanco.

Nano Stern - Nube

Este cuento lo sé de memoria

Fue raro llegar a este lugar y darme cuenta de el tiempo que he estado sin escribir. Intenté buscar una respuesta ya que la falta de tiempo no corresponde. Mi mente concluyó que el temor de cierta manera me tiene tan atrapada que ni siquiera deseo desahogarme y eliminar pensamientos y sentimientos que recorren mi cuerpo por miedo a descubrir lo que está pasando conmigo. No lo hablo, no lo escribo, no lo saco de mí ya que no quiero asumir que todo está ocurriendo nuevamente. 

Anhelo tanto encontrar el freno de mi auto, porque no quiero seguir avanzando por este recorrido. Me espanta, y eso hace que actúe mal... que no haga las cosas bien y todo en mi mundo se salga de control. 

No entiendo, y no sé si algún día lo entenderé. ¿por qué este tipo de situaciones llegan a mi vida si yo jamás las pido? prefiero caminar sola, leer un libro, tocar armónica o simplemente hacer las cosas para mí y no con algún patético fin. 

¿Habrá alguna solución por ahí escondida? un remedio para olvidar que un día cualquiera comencé a sentir, o una forma de saltar este paso, y volver a concentrarme en mi camino. No sé, cualquier cosa... pues sé perfectamente lo que queda por ocurrir; Yo soñando estupideces por un buen tiempo. Arreglando las cosas para luego echarlas a perder, aceptando los pequeños regalos de la vida que antes de abrirlos ya desaparecen... encerrándome por las noches entre cuatro paredes atestadas de ilusiones, sentimientos, deseos, y falsas esperanzas que quedan ahí y al otro día despierto haciendo como si nada hubiera pasado por mi cabeza. Sonriendo ante las personas y ante mí misma para creer que ya todo pasó. Vueltas en círculos viciosos que me llevan siempre al mismo lugar. Obsesiones y disgustos por lo no logrado. Penas porque mientras estoy en esa rutina, la vida de quién provoca este tipo de cosas sigue avanzando perfectamente sin retroceder. Y etc... un sin fin de actitudes y acciones que van a quedar tarde o temprano en el olvido. Que después de un tiempo no entenderé qué fue lo que me pasó, y me arrepentiré de tantos segundos perdidos. Sin embargo, mientras eso no suceda yo sigo aquí cada noche y cada día recorriendo esa misma carretera y me desespera no saber cuándo llegaré a la parte final, cuándo volverá a ser todo normal, y mientras, simplemente no sé que hacer.

Long nights - Eddie Vedder 

Alaska

Quizás todos hemos pensado en Alaska alguna vez. Me incluyo, pero englobo a Alaska como cualquier sitio que tuviera su misma libertad para respirar. 

Yo también me he despertado desorientada. Una vez abrí los ojos y no sabía si realmente había despertado. Me levanté y me dirigí hacia cualquier lado. Miré a mi al rededor y estaba lleno de gente loca. De gente que destrozaba el corazón de otros sin razón alguna, que caminaba con bastón producto su ceguera provocada por las ambiciones. No entendía porque todos eran y se comportaban así, por qué ignoraban la desgracia que los rodeaba, y seguían caminando concentrados en su propio ego... Y yo sigo sin saber si realmente desperté. Porque aun sigo viendo gente así, que transforma sus propios sentimientos. Gente que seduce y engaña, no sé para qué. Hipnotiza y le roba la seguridad y tranquilidad a quiénes sólo querían un poco de vida. Ladrones que llegan a tu vida y no se quieren ir, que te trafican deseos y luego se quedan con tu mente y tus sueños. 

Alaska... Suena tentador verme ahí, sentada absolutamente solitaria en una roca frente al mar, leyendo sin parar. A ver si es que al terminar el libro olvido todo de una vez, y entierro mi vida y cambio todo lo que me espera. 

No sé que me pasó esa noche. No podía dormir. Tenía sueño, pero a mi mente no paraba de llegarle imagen tras imagen, me perturbé, me enojé, me angustié. En momentos me tranquilizaba y de la nada se venía una foto, una palabra, una mirada y mis ojos dejaban caer las gotas que pensé ya no tener. 

Yo no quería... yo no quería empezar nuevamente lo mismo... 

Universo rompiendo cabezas

Estamos aquí. Dijimos presente, pertenecemos a una esfera tan enorme en donde no somos más que minúsculos puntos y está lleno de ellos. Sin embargo, estamos aquí, en un pequeño cajón dentro de la esfera en donde no somos tantos puntos... somos sólo quienes estábamos de alguna u otra manera destinados a conocernos, ya fuese en esta o en otra esfera. Y seguimos estando aquí. Yo, encerrada en una caja de fósforos y tú, en un frasco de medicamentos. Yo acá y tú allá. Ellos aquí y tu acá, yo afuera y nosotros dentro.

No quise escuchar esas palabras, pero por alguna razón atravesaron el camino de mis oídos y toparon con un semáforo que las hizo esperar un buen rato en mi mente. Si sé que el tiempo avanza rápido, también sé que el presente es lo único que tenemos y debemos respirar de sus maravillas. Es lo que quiero, pero ¿cómo lo consigo? Yo estoy dispuesta a hacer lo imposible por reflejar una sonrisa en el espejo. He dejado pasar tanta mierda, he construido un cementerio para sepultar todo aquello que te persigue. He ignorado los reproches y las críticas destructivas. He hablado, he votado, me he arriesgado, he borrado todos los números de mi vida y me he propuesto comenzar bien. He mirado alto, he disfrutado esos momentos que no se repiten nunca más. He agradecido, he hecho cosas sin pensar, también he hecho otras a conciencia. Pero aun no puedo entender todavía no llegues.

Lamento ser un rompecabezas. Creo que conmigo se equivocaron, yo no debí ser un rompecabezas... porque se han demorado demasiado en entregarme la pieza que me falta, y yo por mi parte la he buscado por todos lados, y de paso me he encontrado otras... que creí útiles pero no lo son. Y yo, de tanta angustia trato de forzar aquellas que me he encontrado a que entren en mí, pero ellas no quieren, porque simplemente no pertenecen... Y nosotros... seguimos acá.

Ya se me hizo costumbre llegar tarde. Eso es lo que saco de esta mala nueva experiencia, sencillamente... llegué tarde, y no alcancé a disfrutar de un pequeño goce.

Universo, duerme una siesta para que despiertes armonioso y con energías de dar vuelta mi vida.

Light Years - Pearl Jam

Por qué siempre la misma weá por la cresta ya estoy aburrida, demasiado aburrida, no quiero más, cómo es tan difícil de entender que NO QUIERO MÁS, YA BASTA! pareciera que a nadie le entra eso en la cabeza, ni a la vida ni al destino, ni a mi misma, porque juntos seguimos haciendo lo mismo. Sé que hice cosa mal, lo sé pero qué hago ahora? me sacrifico? qué? si ya entendí, ya no lo he vuelto a hacer y no lo haré más, ya he pagado el triple de lo que hice, de dónde nació tanto castigo? YA SIMPLEMENTE, basta.