Mañana cumplo 17 años, y es agradable presenciar los cambios positivos que han surgido en mí y en mi entorno, pero no deja de ser extraño que el tiempo pase cada vez más rápido... a veces tengo la impresión de que llegará el momento en que un año se pasará en un abrir y cerrar de ojos, no nos daremos cuenta cuando todo haya acabado... es por esa razón que siento la enorme necesidad de vivir cada día que pasa sin pensar en nada, sólo oír, mirar, saborear, tocar y por sobre todo sentir. Pero siempre habrá que cuestionarse ciertas cosas... y mi enigma es ¿Todo depende de mí? porque honestamente mi reflejo se da cuenta de mi esfuerzo por alcanzar aquello que siempre he querido, todos somos testigos de que muchas veces una persona nos aconseja y nos dice que para ser feliz tienes que vivir de los detalles mínimos, tienes que disfrutar de lo que tienes, y es totalmente cierto... pero ¿qué pasa si lo haces y aun así no ves los resultados? la verdad es que yo siento que la felicidad es un sentimiento que en algunas personas es permanente o duradero y en otras personas es efímero.
Yo sólo deseo que todas las personas a las que amo estén conscientes de que a pesar de todo estoy tan agradecida de tenerlas cerca... porque mi vida no es un río de lágrimas y sufrimientos, pero no ha sido fácil... y sé que nunca una vida es fácil, inclusive si los problemas personales son escasos, sé que nadie puede ser extremadamente individualista como para no afligirse por problemas ajenos. Y desde que comencé a crecer y a crecer se presentaron diversos cambios, experiencias, risas, llantos... he eliminado a tanta gente de mi vida que ya no sé cuántas mentiras más podré soportar... he creído que algunas cosas que llegaron a mi vida se quedarían por siempre, y duraron menos de lo que yo podría imaginar, he volado y caído al mismo tiempo, he perdonado cosas que quizás no era necesario perdonar... pero lo hice con positivismo, creyendo que todo podía cambiar y no fue así, he sufrido unas metamorfosis increíbles... pero aquí estoy, y ¿quiénes siguen aquí? Mi familia y mis incondicionales amigos... de mi familia jamás pude desconfiar y jamás lo haré, es la mejor que la vida pudo darme, es imperfectamente perfecta.. por que son seres humanos que cometen errores, pero son los errores más mínimos y nunca me han faltado, siempre han estado conmigo, siempre he tenido una mamá que me protege, que me cuida y que gracias a ella yo estoy viva, saludable, gracias a ella soy quién soy, y veo la vida de la manera que la veo. Siempre tuve un papá que me lo dio todo con tal de verme feliz, que sacrificó lo que fuese necesario por mí, que todos los días está demostrándome su cariño... siempre tuve una hermana con la cual compartir, una hermana que también cuidó de mi cuando mi mamá no pudo, que me enseñó muchas cosas y es tanto lo que la quiero que una de las penas más grandes que he sentido en toda mi vida, fue en esa etapa en la cual no nos hablábamos por ciertos problemas... y una de las veces que más ha sentido felicidad mi alma, fue cuando ella comenzó a confiar en mí y yo en ella, cuando me di cuenta que ya me sabía toda su vida sentimental, y ella la mía, cuando comenzamos a salir juntas y a hacer cosas juntas... cuando nos hicimos más hermanas, y eso fue este año, así que 2011 te agradezco por haberme juntado más con una de las personas más importantes en mi vida. y tengo una enorme lista que seguir... mi prima, mi pañuelo de lágrimas, mi diario de vida, mi otro yo, mi otra hermana, ufff... toda mi familia me ha sacado sonrisas que salen de lo más profundo de mí... Y mis amigos... bueno, si hay algo que lo he dicho siempre y lo seguiré reafirmando, es que tras cada falsa amistad, tras cada mentira, traición, que se ha presentado en mi vida, han nacido cosas maravillosas, si no hubiera perdido todas las personas que perdí, no habría encontrado las otras que llegaron sin buscarlas... por cada vez que una persona me hace llorar, llega una que me hace reír, y estoy tan agradecida de las/os amigos que tengo hoy a mi lado, siento que tuve que pasar por muchas cosas para poder encontrarlos, pero aquí están y tengo esa certeza y esa seguridad que no tuve con ninguna otra persona anteriormente de que no los voy a perder nunca... porque sé que no hay nada más verdadero que el cariño que yo siento por ellos y ellos por mí.
Pasar de 16 a 17 años no creo que sea mucha la diferencia... y los números no marcan cambios... pero de todos modos sé que todos los días aprendo algo nuevo y eso me encanta :)
Drive - Incubus.
