Bueno, es un poco complicada esta situación y no sé por donde partir, ya que a pesar de que este sea uno de mis sitios más "privados" el Blog sigue siendo público... Y estoy en esa incómoda situación en donde necesito un lugar de desahogo, y comienzo a buscar, a analizar, y me doy cuenta que yo no tengo un psicólogo, tampoco tengo un amigo, o para ser menos exagerada no tengo a la persona exacta que pueda comprender lo complicada de esta situación, así que nuevamente recurro a tí, querido amigo blog. Sinceramente espero que nadie lea esto, sé que es poco probable que alguien lo lea, también sé que perfectamente podría escribir en cualquier otro lado no-público, pero el mismo hecho de que esta maldita red pueda ser vista, me hace sentir como si me estuviera escuchando esa persona correcta.
Comenzaré explicando que hace un par de días, descubrí uno de mis problemas, y logré reconocer esa desgraciada capacidad que tengo para alejar a las personas de mí. Comprobé que lógicamente no me llevo con la gente, no puedo establecer relaciones, ni amorosas, ni de amistades, ni de nada, sólo familias demasiado cercanas. Cuando tengo una amistad fuerte, logro acabar con ella, y sin darme cuenta, es como si buscara todos los defectos de esa amistad, para acabar con ella y tener escusas para no sentirme yo culpable. Lo hice una vez, lo hice dos veces, tres, y lo sigo haciendo, además, no tengo miedo, y lo digo muy en serio, no tengo miedo a quedarme sola, siento que es mi destino y quizás suene algo desmesurado, pero hasta para mí es raro, sentir esa despreocupación, cada vez que alguien se aleja de mí, porque en el fondo sé que yo lo provoqué, y debo aceptarlo... Es verdad eso sí, que existen esos pequeños lapsos en donde la nostalgia y la culpa llegan a mí, y deseo de manera desenfrenada arreglar todo, pero siempre es demasiado tarde. Mi mamá siempre me lo dice y eso también me ha hecho reflexionar mucho "Tu problema, es que buscas que las personas se alejen de ti, te da miedo establecer un vínculo demasiado cercano con alguien, y cada vez que te das cuenta que eso está a punto de pasar, haces algo para evitar que ese vínculo crezca".
No sé si quiero que esto cambie, por ahora no sé nada. Pero... detesto que todo me ocurra en una sola tarde, es como si todos se pusieran de acuerdo para que en el mismo momento me refrieguen en la cara que soy una mierda.
No creo que esté loca, ni nada por el estilo, tal vez estoy cansada y eso me hace pensar muchas estupideces... sin embargo siento que ya es suficiente, siento como unos deseos de que todos me manden a la cresta y sentirme libre de culpas, quiero que el año se vaya... como siempre... siempre quiero lo mismo, y sé que no es el mejor deseo del mundo. También me arrepentiré de este deseo, pero así soy... además de todo lo mencionado anteriormente, también soy poco perseverante y cada día que pasa todo me está dejando de importar...
Lágrimas, deténganse! :)
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