No ha sido como lo deseé en el momento en que apagué las velas de mi torta de cumpleaños número 18. (Nunca creí que así serían las cosas) pero, tampoco creí que todo se tornaría tan contrario a mis aspiraciones.
Ya no sé qué más queda por suceder... aún faltan días y no quiero inyectarme el miedo a que el reloj siga funcionando y las cosas sigan empeorando. Suena fatalista, lo sé, pero... realmente ya me cansé. No hoy, por cierto... hace un par de días que ya vengo muy cansada; de todo, de la vida, del destino, de los días, de las coincidencias y las putas caídas. Aun así, lo que más agota, es seguir levantándote y que nada cambie. Ha sido demasiado en tan poco tiempo... Definitivamente asumo que (sin salir del tema) la lluvia es hermosa, siempre me trae recuerdos y nostalgias, pero siempre me hace sonreír de alguna u otra forma. Sin embargo, a veces la lluvia te moja en momentos que no quieres mojarte, te inunda la casa, o no te permite llegar a ella; te retrasa en tu ida al trabajo o al estudio, etc. Así también es la vida: Hermosa en todos sus ámbitos... siempre agradecemos por ella, lamentablemente también ella en ocasiones te muestra una cara no agradable, te hace vivir situaciones que no eran las adecuadas para tu camino.
Ahí estoy, atascada en medio de un camino que yo no escogí, que mi alma no escogió, y mi cuerpo torpe, muerto, está ahí tirado en ese camino sin poder moverse... porque si retrocede... hecha todo a perder.
Tan sólo quisiera... estar sola, irme lejos, pero de verdad, y para siempre... irme al lugar más austral, y olvidarme de todo, de todo lo que aquí guardé... no quiero tener recuerdos ni patéticas historias que sólo dejan la huella de lo idiota que soy para caminar, ya que siempre me termino cayendo... No quiero darle explicaciones a nadie, menos a mi misma, estoy harta de llenarme la cabeza con preguntas que nunca, pero nunca son respondidas, simplemente se van juntando y juntando y no pasan a ser nada más que cachivache, inservible... igual que todas esas conclusiones que no sé para que mierda las saco, si no ayudan a aliviar el momento, ni a salir del oyo... nada ayuda, nada, estoy harta de hacer de todo para poder salir y que nadie se de cuenta de que mi alma se está pudriendo y mi cabeza está estallando... harta de obligarme a avanzar, haciendo como si nada pasase... y todo por qué? porque yo quiero agradecer, quiero ser humilde y demostrar satisfacción con lo que tengo, porque no necesito nada más, porque miro a mi al rededor y me compadezco de gente que sufre, o me sorprendo y a la vez admiro a aquellos que tienen motivos para sufrir pero no lo hacen, porque saben y entienden que no tiene sentido en esta vida... que para algo estamos vivos y no es para sufrir... yo también quiero entender eso pero no soy la profesora más indicada. Que alguien por favor se acerque y me abra los ojos... y me demuestre no todo está tan mal... que es sólo un día más, o un año más... como sea, es... una historia más, que la vida a pesar de que se haga corta en tiempo, es larga en acontecimientos y quedan muchas cosas por suceder... no teniendo que ser todo fatal.
Un esfuerzo más, un intento... hoy estoy acá y es por algo, no debería tener razones para rendirme, pero... ya el cansancio mental me ha superado en constantes situaciones... en realidad, si en estos momentos siento una especie de angustia, no es por ningún caso en particular... es sólo porque siento que este año no comenzó como quise a pesar de haber tenido una mentalidad positiva al comenzarlo. Y que siga siendo así y nada cambie, me hace sentir que jamás he salido del círculo vicioso al que alguna vez entré.
Ya... sólo haré lo de siempre... dejaré que las cosas sucedan... al menos por ahora. ¿Alguna otra recomendación?.
Better man - Pearl Jam
