Are You?

Hoy quiero mirar lo alto, y gritarle al cielo todas las preguntas que con todo
el tiempo que ha pasado aún no son respondidas... quiero saber por qué
pasan las cosas, por qué hoy me siento de esta manera?, por qué hay días
en los que el baúl de recuerdos que cada uno tiene guardado en su mente
se abre y disparce todas las fotografías, las canciones y aromas por mis
venas... provocando una conexión con el pasado.... y producto de esto una
angustia sofocante que me asfixia de manera adversa, quedando con ganas
de retroceder el tiempo, tras descubrir que yo si fui feliz, quizás nunca me
di cuenta antes, pero lo fui, tuve momentos tan únicos y que me hacían
sonreír siempre en vez de llorar... tenía un millón de motivaciones presentes
que estimulaban ánimos de comenzar el día... que gracias a ellas eliminaba
el sueño, el cansancio, bueno sinceramente en esos tiempos no me cansaba
como ahora, y no sentía el sueño que siento ahora. En fin, hoy no quiero
recordar ni amargarme el día pensando en cómo recuperar lo que ya he
perdido, hoy asumo que no hay vuelta atrás... Hoy la causa de esa maldita
angustia asfixiante es otra cosa... pues siento que me han tirado a un vacío
y por todos lados está escrito aquella frase "No valoras lo que tienes hasta
que lo pierdes", Hoy me detuve a pensar con los pies bien puestos en la
tierra, vi un par de lágrimas y un rostro colapsado que chocaron muy fuerte
con mis sentimientos... y me hicieron sentir culpable, luego quise absorber
el papel de la típica niña entrometida que escucha conversaciones ajenas...
conseguí que sus versiones llegaran a mis oídos y tras cada palabra, sentía
que mi corazón se quebraba poco a poco, mi mente se debilitó, y la
angustia era tan grande que fue inevitable correr a mi pieza, ponerle seguro
a mi pieza y llorar hasta lograr acabar con aquella pena. No sé quien está en
lo cierto, ni como poder solucionar todo esto, sólo sé que el tiempo avanza,
las cosas pasan... los problemas se olvidan, y yo no me muevo del lugar
en el que me he mantenido inerte toda mi vida, he recurrido a tantas
escapatorias, he tomado tantos medicamentos, pero la enfermedad sigue
presente... el último recurso fue el autoconvencimiento, supuestamente
ya no me importaba, y no sólo se lo decía a los demás, si no que me lo repetía
a mi misma una y otra vez... pero nuevamente es un intento fallido.
Quiero saber, me puedes decir... en qué momento murió todo? en qué
momento cambió tu perspectiva, y en qué minuto dejaste de decir tantas
cosas que cambiaban mi vida? Juro que no me di cuenta cuando mis
esperanzas calleron, cuando dejé de soñar, necesito saber en qué momento
nos dimos por vencidos y dejamos que todo se marchitara, en qué momento
las mariposas se congelaron, en qué momento te dejé de importar, en qué
momento te comencé a extrañar, en qué momento pensé que si dejaba
pasar unos días podrías recordarme, en qué momento asumí que el tiempo
no te causa nada y efectivamente no me recordaste, en qué momento dejé
de ser quien soy, en qué momento comencé a llorar por una nueva piedra,
en qué momento pasó todo... no entiendo, no comprendo, ni siquiera lo
creo... ha pasado todo tan rápido y no sé por que las cosas cambiaron tanto,
no sé que hice mal, no sé en que minuto me desvié del camino y comencé
a fallar, no sé cuáles fueron mis actos que te llevaron a olvidar... no sé nada
y duele recordar los momentos en que sonreíste por que tenías un grano
de esperanza, por que las palabras dulces llovían... duele sentir que ya
perdiste y no puedes hacer nada... que han cerrado nuevamente un libro
y te han eliminado de la historia... duele mirar el cielo y concluir que han
pasado tantas cosas y tu aún estás sola... quise esperar, pero ya no quiero,
no quiero esperar nada, no quiero nada, no quiero seguir, no quiero más.

Sólo quiero... recuperar.

Dissident - Pearl Jam

I do not know what I want.

Es una larga propuesta que recorrerá tu cabeza por más de 10 minutos,

sólo... imagina cómo sería todo si fueras un poco más fuerte, si tus

respuestas fueran siempre seguras, si tuvieras la voluntad para hacer

todo lo que te propongas... no obstante, has conseguido lo poco que tienes

gracias a tu persistencia. Si tantas veces has considerado la idea de

atarte una soga en las manos, y pegar cinta adhesiva en tus labios, no

veo cual es el punto en donde te detienes, en donde reflexionas otra idea

y rescatas una mente débil que ha estado a punto de caer en la locura,

no dejas que el tiempo avance, ni tampoco dejas que se detenga, no

permites que tus palabras se intersecten con sus palabras, ahogas tu

propia vida, ves al mundo exterior como si no acoplara en tu mundo,

te mantienes dentro de una caja metafóricamente tapizada en pequeños

cristales que dan reflejo a un cielo azul, unas nubes esponjosas, un sol

brillante... en resumen, reflejan vida, vitalidad, espíritu vital y sintiéndote

una vez más abatida, reconoces que ya nada queda, que has hecho de

tu vida una horrible muerte, que de todo lo que has recibido, has salvado

sólo las lecciones que ya no sirven porque es tarde para aprender de ellas.

Y ahora si, volviendo al tema que supuestamente venía con la intención

de abordar el protagonismo... podremos afirmar que la madurez es un

sinónimo de infelicidad, en qué sentido? Pues en la madurez se pierde

la inocencia que siempre te hizo feliz, desaparece la magia, las navidades

ya no son las mismas, cada invierno se nos hace más frío, y cada verano

más ardiente, cada segundo es más rápido, y cada momento en el que

sufres se hace más eterno, cada gota de lluvia que cae es más amarga,

cada trébol que ves es menos verde, cuando creces, descubres cosas que

no querías descubrir, desmientes un sin fin de juramentos que jamás

fueron cumplidos... y te cuestionas, por qué la vida funciona de esta

manera, estás en el borde de un gran vacío y no sabes que hacer, ya que

hay un exceso de opciones, puedes evadir la angustia, y eliminar

todo lo que quieras, puedes con una bolsa de basura recojer todos los

malos recuerdos y tirarlos por aquel vacío, también puedes lanzar los

buenos recuerdos, que a pesar de ser buenos te hacen llorar siempre...

puedes abatir un presente doloroso que no te permite crear un futuro

esperanzador, puedes dejar de vivir, actuar covardemente y dejar que

tu vida desaparezca por aquel vacío, puedes también recorrer cada

orilla, observar atentamente lo que hay dentro... y seguir caminando

cómo si eso no significase nada, construir un camino lleno de visiones

que alerten al mundo que hoy se respira, hoy se vive, hoy se disfruta...

Son tantas las cosas que puedes hacer y tu sólo escribes, te sientas

cuando podrías estar preparándote, miras el techo pensando y analizando

cada palabra... para así crear algo nuevo y ganador.

Hoy valoras un poco más las cosas, has escuchado historias que te han

hecho decir ¿Por qué estoy triste? aún así no logras convencerte de que

tienes que sonreír porque la vida te sonríe, quieres libertad extrema,

tienes sueños y metas, pero no son comunes, y son tan difícil de alcanzar

que llegan a ser imposibles... pero tu deseas esa libertad para poder

tomar decisiones propias y decir Quiero hacerlo, lo haré, salir por esa

puerta y caminar... tener los requisitos que se necesiten y hacer todo

lo que esté a tu alcance para poder cumplir tu gran sueño... hablando

de sueños, hoy descubriste el por qué este día ha sido tan brillante, pues

tuviste una de las mejores noches de tu vida, y lo que ocasionó eso fue

un simple, hermoso y eterno sueño... el mejor que has tenido... lo sentiste

todo tan real... y duró tanto como ningún otro... al despertar no fuiste

capaz de separar la realidad de la fantasía, porque sentiste al abrir los ojos

esa sensación de haber vivido algo increíble... algo estupendo... pero no

tardaron los segundos en demostrarte que todo no fue más que un sueño...

uno más, de tus ridículos e incoherentes sueños.

Sin embargo, fue perfecto, fue hermoso, maravilloso, fui feliz mientras

dormía, si hubiese tenido la opción de pedir un deseo en esos momentos

hubiera deseado dormir eternamente y jamás despertar, por que aquel

sueño fue el mejor de todos.

Windowpane - Opeth.

Life is abstract.

Esto se llama retroceder. Imagina que oyes cómo alguien más cuenta

tu historia, tus actos, revela todos tus pensamientos y sentimientos que

prácticamente no entiendes cómo y por qué los sabe, narra tu vida como

si fuera una película de drama y destaca principalmente los momentos

emotivos que dan a luz un nuevo ser, ese patético que ser que no con

mucha frecuencia se escapa de ti... sabes que el narrador no es real,

pero tratas de mirarlo como la persona más cercana que tienes, tu

diario de vida, tu consejero, tu apoyo fundamental, tu pañuelo de lágrimas,

tu psicólogo, esa persona que te dice lo que debes hacer en los momentos

que realmente lo necesitas... pero en el fondo ya es tarde para reconocer

que esa persona... eres tú mismo. Tu propia historia te hace retroceder

siempre 3 pasos, alcanzas algo, lo obtienes, luego lo pierdes y posteriormente

tienes que comenzar de nuevo... agradeces no haber muerto en aquel

intento y pides con fe nuevas oportunidades, de esta manera te conviertes

en un juego del destino, una burla de quién te ve. Fijándome en cada detalle

de tu vida, de tus experiencias me doy cuenta de lo erróneo que era mi

punto de vista sobre tí, siempre dije en voz alta que una de las cualidades

que se une a tu maldad, era la falta de perseverancia que tu mantenías,

la escasa paciencia... sentí que no podía fallarte por que tu lo ibas a

abandonar todo, jamás te vi esperando algo... por eso pensé que tu orgullo

se complementaba con esa escasés y en un intento fallido eras capaz de

matar a todos, hoy me di cuenta que no es así, es más, todo está totalmente

en reverso... eres la persona más paciente que he conocido, bueno para no

exagerar las cosas diré que la paciencia al igual que muchos significados

se divide en partes, la paciencia con el tiempo, paciencia con las personas,

etc... tu eres paciente para esperar, puedes estar un día entero esperando

algo que ya te han dejado en claro que no llegará, pero si tienes a un que sea

un grado de probabilidad de que si llegue, basta para que sigas esperando

todo lo que queda de día, eso sabes a qué se debe? a que nunca has

conseguido lo que quieres, o si lo consigues siempre te falta, jamás has

hecho realidad un sueño... y eso te ha hecho tan infeliz que poco a poco

descubriste que la única opción que te queda es esperar, esperar a que el

destino se aburra de jugar contigo, sólo eso.

Engañar es una palabra "extra", lo señalo entre comillas por que a penas

le estoy viendo el valor a aquel acto, puedo ver una pequeña diferencia

entre mentira y engaño: Cuando mientes, vives con miedo, por que tienes

claro que a pesar de que todos te crean, la verdad siempre triunfa tarde o

temprano, en cambio el engaño es un poco más minúsculo en cierto

sentido, pues engañar no es tan complicado, lo veo más ligado con omitir,

puedes ocultar, y así estarás engañando... Un tema no tan complicado

que aborda mi mente por el simple hecho de que ODIO las mentiras.

A todo esto, jamás te lo he dicho, pero... Te extrañé demasiado... no fueron

tantos los días en que me ausenté, o quizás yo no los sentí así, pero me has

hecho mucha falta, quise evitar esto, pero no pude... en estos precisos

momentos hay algo que no me deja respirar como una persona normal...

es ese maldito nudo, pues recordé que hace cuatro días, viví lo que esperé

vivir por mucho tiempo, lo que acá mismo escribí un millón de veces, con

ansias, con nervios, con apuros... vi a quien sale en muchas de estas fotos,

a quién le escribí un par de lineas aumentadas que jamás le he escrito a

nadie, que apasionó a un lector desconocido, por el simple hecho de notar

el nivel de sensibilidad que pudo crear un ser superior en un corazón que

ya no late... Quedó como un lindo y al mismo tiempo triste recuerdo,

quisiera contarte más, pero me hace sentir tan mal por varias

razones, una porque lo había olvidado y otra por que cada vez que lo

recuerdo, analizo que una vez más estuve apunto de convertir mi mayor

sueño en un hecho real y no pude, caí nuevamente por aquella oscura

escalera y hoy estoy aquí... I'm Here.

Harvest - Opeth.