Veinte

Había escrito algo en mi celular cuando caminaba por el metro, pero se borró y no puedo repetir cada palabra. Había escrito que no sabía si creer en que justo el día en el que cumplo 20 años amanezca nublado sea coincidencia, pero que tampoco sabía si podía encontrarle algún sentido. Estamos llegando al verano, y después de días soleados y con casi 30 grados, un 20 de diciembre amanece gris. De hecho por eso estoy escribiendo, porque estar de cumpleaños no me provoca nada más que melancolía, y si a eso le sumamos un clima reflexivo, no puedo evitar que corran las lágrimas, por ninguna razón en especial, simplemente porque siento pena, de todo, pena por el miedo que siento a que los años sigan corriendo tan velozmente y yo no sepa aprovechar sus días. Recordé en 5 segundos cada cosa mala que me pasó este año, y no sé si siento pena por recordarlas, o por temer a que sigan pasando, o bien, por saber que también hubieron cosas maravillosas y no quiero que se vayan. 

Cada año que pasa, este día se torna más simple. Recuerdo que hace unos años atrás, estar de cumpleaños me ponía contenta, me encantaba que la gente se acordara de mi, que me escribiera mensajes, que me cantara, me gustaba estar en el pensamiento de las personas que quiero. Me gustaba poder pedir un regalo, que me hicieran una once y que me vinieran a ver, me gustaba que la casa estuviera ordenada y con cosas ricas para comer. Sin embargo también recuerdo que odiaba que este día se acabara, y eso le quitaba un poco lo bonito. Cuando el día llegaba a su fin, solía ponerme triste, y deseaba que no llegase la luna. También recuerdo que todos los años esperaba un saludo especial... todos los años de alguien diferente, pero todos los años lo deseaba. Ese saludo especial nunca llegaba y eso siempre arruinaba la sonrisa que me provocaba esta fecha. Este año pensé durante el paso de los meses, que ese saludo especial iba a llegar ahora, pero hubo un momento en que me di cuenta que no sería así, de todos modos no tengo pena por eso. Las cosas cambiaron, ya no espero nada de nadie. Me sigue gustando que la gente se acuerde de mi, que dedique unos minutos de sus vidas para escribirme, llamarme, verme. Pero si no lo hacen da igual, ya no hay sonrisas que arruinar, siento que de alguna manera mi alma se está desligando de mi cuerpo y está escapando. 

Ya son 20 años, y yo aun sigo cerrando los ojos. Tengo tanto miedo de no encontrar nunca la llave que necesito. No sé en qué creer, tengo mucha pena, mucha. Quisiera poder reemplazar los regalos materiales, por amor, por alegría, por buenos momentos. Bueno, creo que después de tantas risas y tanto amor que me entregaron anoche y hoy, se viene la parte sensible.

Sigur Rós - Varúð

Hola,

No tengo nada que decir y al mismo tiempo tengo muchas cosas para decir.

Fue extraño lo de hoy en la mañana. Pero necesitaba ese abrazo.

Necesitaba hablarte también, y llorarte, decirte cuánto te extraño.

Necesito reconstruirme, pieza por pieza, aunque cueste, aunque pase un largo tiempo, no importa, necesito reconstruirme.

Someday I'll be a saturday night.

2010, 2011, 2012. De aquí pa' allá, de allá pa acá, vueltas y vueltas por el pasado.

Todo el día y todos los días.

Esta es una conclusión general, sin apuntar a ninguna situación en particular: La gente, es como la mierda. 

Si recojo cada papel tirado al suelo, que provienen de una única hoja cuadriculada sacada de un cuaderno especial, si logro reunir todos los pedazos arrugados que vuelan por las ciudades, podré demostrar que los seres humanos están vacíos; que ignoran el hecho de que todos somos diferentes, y no estoy hablando de gustos, ni de pensamientos ni de ideales. Me refiero a que todos somos diferente tan sólo porque yo soy yo y tu eres tú, pero nadie tiene en mente eso, nadie lo considera. Nadie se detiene a pensar por un momento en qué cosas le pueden afectar a una persona y qué cosas puede soportar. Nos vamos de la vida de la gente sin decir nada, sin despedirnos, desaparecemos y volvemos cuando se nos da la gana, aunque pasen años, volvemos como si nada sin pensar en cómo podemos desordenarle la vida a las personas que se quedaron ahí y no se fueron contigo. Estamos sumisos bajo nuestro propio ego, porque si a nosotros no nos afecta, si nosotros nos sentimos capaces de superar nuestros miedos y nos encontramos bien, si la vida nos dio una señal de que es fructífero realizar tal acción, la hacemos, y no nos tiene por qué importar que la otra persona aun no esté preparada. Por eso sufrimos, por eso nos hacen daño, por eso hacemos daño.

Voy a dar vuelta la página y voy a seguir caminando. Pero sólo quiero hacer un énfasis antes de todo: la sinceridad y los dos dedos de frente no le hacen mal a nadie. Si ves que alguien se subió a una nube equivocada, ayúdale a cambiarse de nube, ayúdale a aterrizar. No le metas más mierda en la cabeza y no le confundas, no mientas, no le sigas el juego o mejor dicho, no aceptes jugar con esa persona, por muy divertido que parezca, no hay nada peor que caerte de porrazo de la nube que escogiste, o que te escogieron.

Quédense todos donde están y déjenme tranquila. Déjame sola y no me vuelvas a sonreír.

"Quiero vivir así todo el día y todos los días de mi vida, con un pie en el suelo y el otro en el cielo".

Por cierto, un año más que estoy esperando que termine, porque una vez más fue una decepción.

Penfold - I'll take you everywhere.

Título de la entrada

Igual ha pasado harto tiempo. De hecho, no recordaba aquello último, pero siento que fue hace mucho. No soy capaz de encontrarme en el espacio y tiempo, sin embargo sé que te espero. Soy una estrella lejana reflejando indiferencia, esa que tú y yo sabemos que no existe, al menos aquí no.

No sé de qué otra manera explicarlo, simplemente te pido que no cierres esto, que no uses candados. Mira, piensa, analísalo, date cuente de quién soy, de cuánto puedo quererte. Contempla todo este cambio, esta novedad que comenzó a crecer. Siente esto que yo estoy sintiendo antes de que me arrepienta de todo esto.

No quiero que llegue mi paralelo, quiero que te quedes.

Busca, revisa, ponme a prueba, que yo sólo repito lo que dice él, el de Incubus, ese. Que blabla no podré sobrevivir. Y sí, eso creo, no sé cuánto de vida me quede.

Muchas canciones - Mi celular

(Grande marihuana!)

Sigo aquí, en el mismo lugar, en el mismo verde y reluciente pasto, en la misma escena, con el corazón abierto.

"Por mucho que intente ocupar mi mente con un millón de trabajos y proyectos, por mucho que trate de tapar cada espacio que vive ahí, no resulta, porque siempre queda una esquina vacía, con cabida sólo para ella y cada vez que me toca un viaje en metro, en donde no hago nada más que pensar, apareces posada en esa esquina. Es un resumen muy simple en realidad. No puedo dejar esto hasta aquí. No puedo y no quiero." 

Ekki múkk - Sigur Rós

¿Por qué te fuiste?

Todavía no logro encontrarle el sentido a todo esto. Es tan injusto, son seres maravillosos, que vienen al mundo sólo a dar alegrías, a regalar sonrisas, compañía, no le hacen daño a nadie, sólo transmiten sentimientos positivos, alimentan el alma de aquellas personas solitarias que están viviendo debajo de una tormenta. Pero se van, se los llevan, y dejan aquí a los seres más horribles, a esos humanos carnívoros, que matan, que roban, lastiman, mienten, envidian. ¿Cómo no creer que estamos en una especie de purgatorio?.

Te voy a extrañar tanto mi wawita, mi bebé hermoso, el más lindo, extrañaré tocar tu suave pelaje, tenerte en mi mano, darte besitos y hablarte como retrasada mental. Extrañaré despertar a mitad de la noche porque esa es la hora en la que tu despertabas y tenías puestas todas las pilas, también extrañaré tus patitas, tan chiquititas que me causaban la ternura que jamás nadie podrá causarme. No soy creyente, pero a ti te consideré siempre un milagro divino, porque llegaste a mi vida sin entender cómo. Apareciste un día caminando en mi habitación, y yo no podía comprender cómo fue que llegaste ahí. Era prácticamente esta misma fecha, y yo estaba igual de mal y de destruida que ahora. Estaba recién terminando algo que había creado y que me hizo muy mal, estaba luchando con ramos, peleando con mi familia, con mis amigas, estaba en esa típica época culiá en la que también estoy ahora; cuando todo sale mal, y todo se desordena. Pero ahí llegaste tu, justo en ese momento, devolviéndome los ánimos y alimentando mi alma llena de agujeros. Ahí apareciste y aliviaste mi mente, mi vida. Sin embargo, ahora que estoy nuevamente en aquel hoyo, y quizás aún más abajo, te vas, y me dejas sola... haces que me hunda más y ahora yo ya no tengo ganas de nada. Te fuiste y tampoco sé cómo, sólo se que estoy nuevamente sola, que ahora no sé como lo haré para salir de aquí, no sé si pueda lograrlo esta vez. 

No sé en qué creer, pero espero que estas palabras puedan llegar hacia a ti de alguna manera, donde quiera que esté tu alma, tu pura y maravillosa alma. 

Olsen Olsen - Sigur rós.

Me miró y sí titubeó.

Doy gracias por la existencia de las calles. Porque puedo caminar y respirar; a falta de cielos y alas, puedo escabullirme entre el ruido que hacen las personas extrañas, y ellos no saben quién soy yo, por lo tanto no les importa verme en ese estado. 

Tiré toda la corrida. Aposté todo lo que tenía, y fallé. Nada nuevo para mi mente, nada. 

Doy gracias también por la soledad y la compañía. Me atrevería a destapar una botella de vino, y brindar por las canciones que mal enseñan a mi alma, le ayudan con su rechazo de escribir, decir, o pensar.

Hola impostor. Nos vemos nuevamente las caras. ¿Fuiste un enviado más cierto?. Perfecto, dile a tu jefe que aquí me tiene nuevamente, rota, como un vidrio. Dale saludos, no tengo más mensajes. Estoy seca.

"Si yo fuera un poco más criteriosa, nada de esto habría de pasar. Mi corazón estaría sin marcas, sin cuchillos que sacar". La necesidad - Camila Moreno.

El colgado

Hablé con ellas dos veces, y jamás creí que las dos veces me iban a decir prácticamente lo mismo.

-"Quiero algo, pero tengo miedo de hacer algo para conseguirlo".
-"Ese miedo lo tengo porque he estado antes en esta situación, y no he tenido buenos resultados".
-"Estoy pensando constantemente en ese algo, y le doy vueltas, y vueltas, y lo pienso, y lo vuelvo a pensar, y tomo una decisión, luego me arrepiento, luego me siento mal, luego me siento viva, y luego vuelvo a caer".
-"Si las cosas no están saliendo como quiero, es porque yo no me siento capacitada para conseguirlas tal como quiero".
-"Debo cambiar de pensamiento, y confiar en mi, en ti, en ustedes".
-"¿Debo arriesgarme?" "¿Por qué no?" "Porque ya me he arriesgado antes, y no me ha resultado" "Ah, pero hay algo que leí por ahí una vez, que dice que el destino te pone un par de veces las mismas pruebas, hasta que logras superarlas". "¿Qué es lo peor que te puede pasar, y que no te ha pasado?".
"Dentro de todo esto, debe existir un sacrificio de tu parte"

En 10 minutos de viaje, pensé en cuál podría ser ese sacrificio. Y lo único que mi cabeza pudo rescatar es que equivale a entregarme. Ese es el sacrificio, mi entrega a la vida. Que no me importen las palabras que vendrán de aquí y de allá, ni las miradas, ni las discriminaciones. Que no me duela dejar atrás cosas que creí buenas. Entrar en un mundo que no conocía, en el que aun no he estado. Ese es el sacrificio. Darme cuenta de quién de verdad soy.

En estos momentos me siento muy decidida, y sólo espero que esta decisión perdure. Quiero vivir, quiero respirar, quiero sentir, quiero probar.

Quiero crecer.

NO HAY NADA NUEVAMENTE.

Me cargaaaaaaaaaaa sentirme así. Siento que volví a séptimo básico, y que estoy escribiendo estupideces en mi cuaderno de lost. Se me fue la seriedad.

La "felicidad" o mejor dicho... AY, NO SÉ COMO DECIRLO, PERO NO ES FELICIDAD. Ya, esa weá de cuando te gusta alguien y piensas en esa persona y algo por dentro te pasa (suena tan retrasado mental eso). Bueno, la cosa es que esa sensación te provoca náuseas. Y no lo digo de amargada, ni de aguafiestas ni de anti-love. No, o sea sí soy esas tres cosas xD, pero no lo digo por eso. Lo digo porque... ponte a pesar, querido blog. (SÍ, LE ESTOY DICIENDO A UN BLOG QUE PIENSE). Piensa en cuando la persona que te gusta te dice algo bacán, o cuando falta poco para que llegue una fecha que estás esperando hace mucho; ¿te dan como unos cosquilleos en el estómago cierto? -sí, "las mariposas", como lo llaman todos los enfermos mentales-, y dicho cosquilleo te quita el hambre, porque es como una especie de nervio mezclado con emoción, y no puedes comer, y si piensas en comida, te dan ganas de vomitar, DE VOMITAR PO. Y no me digan que no, porque sí. La gente lo explica de una forma linda, yo lo explico tal cual es. Así que en conclusión, la ilusión, (ok, llamémosle ilusión) te provoca náuseas. Entonces, explíquenme por favor, ¿CUÁL ES LA PARTE BONITA DEL AMOR? Ah ya sé, cuando recibes alguna respuesta.

Estoy un poco impresionada al ver que escribí esto tan directamente y sin música. Esto no es normal, esta no soy yo. Sólo se que necesitaba escribir esto.

No hay foto ni título.

No entiendo por qué vienen a mí recuerdos tan vagos y tan inoportunos. No tienen ninguna importancia significativa, pero sin embargo llegan a mí y de una forma tan clara como agua cristalina. Es como una bola de cristal que refleja cosas que no me interesa recordar, y ni siquiera porque me hagan mal, simplemente porque fueron cosas inferiores, sin ningún énfasis.

No sé cómo decirte que me gustai. Quiero decirlo por una simple razón: me enferma estar en esta situación en la que no sé nada, no sé que onda tú, no sé que onda yo, no sé que onda el destino. Jamás he sido tan impaciente como lo soy para estas cosas. No me gusta estar adivinando, no me gusta pasarme rollos. Por eso quiero tomar el camino rápido y sacarlo. Para quedar tranquila, para que me digas que sí y somos todos felices, o para que me digas que no y yo dejo de escribir sobre ti. Y olvido que algo me sucedió, empezamos de cero. Como siempre lo hago, ya sé que me resulta. Por eso y nada más que por eso, necesito decirte todo esto, y baf! problema resuelto.

De todas formas creo que por esta vez, no me adelantaré. O al menos haré el intento. Averiguaré primero qué es lo que dicen las cartas.

Te sigo

Mi plan B ha fallado. ¿Qué hago?, no tengo más planes. Mi buen amigo que me esperó en la estación de metro y luego me dejó en mi casa, abusó de sus grandes orejas y oyó todo lo que le dije. Sin embargo él no pudo decirme nada, porque no entiende mi idioma. Comprende todo lo que comunico pero sólo escucha un "Blablabla". Entonces no sabe responderme, al menos no con palabras. Intentó darme señas kinésicas pero no sé si las entendí bien. 

No sé qué hacer. Todos saben que no quiero hacer nada. No quiero actuar, no quiero hablar, no quiero expresarme. Pero sí quiero que las cosas lleguen a mi. Me entrometí ya en una nueva historia, no me he demorado nada en enlazarme. De hecho siento que todo va cada vez mas rápido; la conocí ayer y hoy ya estoy escribiendo. Hace un par de días me cuestioné si me pasaba algo con ese color, y esta noche ya me quiero deshacer de todo sentimiento y toda sensación. Ya quiero terminar, ya quiero salir. Siento que en dos segundos ya pasé por todas las risas y todas las tristezas que tenía que pasar. Ya estoy en el borde del precipicio, quiero salir, quiero correr. Puedo ver desde aquí el tren que me estará esperando, con esas maletas de madera y su olor a hogar, esos colores cafés y esas texturas rotas. Me veo ahí, corriendo y saltando con mi equipaje en mis manos, vistiendo de sombrero y tiras en el pantalón; zapatos lustrados, quizás una corbata, el cabello recién lavado, con gel y mi cuello con mucho perfume. En realidad soy un hombre, algo homosexual. Soy rubio y delgado. Corro y de un salto llego a una de las puertas. Me tiro entre las pajas del cajón y apoyo la cabeza en mis brazos. Miro el cielo y pienso, me relajo, respiro. 

Estoy harta. Harta de todas mis anécdotas. Y estoy tan harta que me estoy volviendo nuevamente de piedra, porque no quiero involucrarme más en nada. No quiero hacerme ilusiones con nada, no quiero sentir. Quiero quedarme quieta, porque estoy harta de caer siempre en en lado equivocado. 

Le pregunté a mi amigo canino si estaba correcto hacer lo que estaba pensando. Pensaba en llegar a mi casa y escribir esto, pero con palabras más directas. Decir todo tal cual quería decirlo. Escribir: "Oye, quédate más rato", o cualquier cosa que se me hubiese ocurrido. Para que después de la publicación, te presenciaras por acá, y te dieras cuenta de todo sin necesidad de que yo diga nada. No sé, digo yo, para evitar el ridículo y la repetición.

Cierro los ojos y diviso un ambiente tan vacío. Flores amarillas y fondo azul. Una vez más soy la inferior. Una vez más estoy aquí, queriendo o más bien deseando con todas mis fuerzas irme lejos, huir de todos, no saber de nada. Quiero estar aislada, solitaria, lejos, muy lejos. Y cuando quiero eso es porque no me siento bien aquí. Algo está fallando y no sé solucionarlo.

Si me van a dar un regalo, que no sea para quitármelo, por favor.

Por cierto, increíble película. En especial por las escenas de sexo, me agradaron. Aunque me explote la cabeza preguntándome por qué es tan difícil quedarte con la persona que te gusta. O por qué tiene que existir ese lazo, esa conexión, si al fin y al cabo no terminarán juntas. Por qué hay personas que sienten lo mismo la una de la otra y no están juntas. Por qué Emma está con alguien que no le provoca lo mismo que Adele. Por qué yo estoy preguntándome esto. Por qué soy tan Adele, por qué soy tan Emma. Por qué me siento así, por qué no puedo continuar neutra mi camino. Por qué me hago estas cosas.

10,000 days - Tool.

06x17 "El final"

Qué irónico que el título de esta entrada contenga el número 7. Siete años fueron, siete años hoy acabaron. La primera vez era una niña, caminando hacia la adolescencia; atrapada por un relato extraordinariamente fantástico, que se metió en mi vida, en mi forma de ser. Se coló en la fila de reemplazos; no respetó a nadie.

Era una nena maravillada con un cuento de hadas. Con un príncipe y una princesa. Con la diferencia de que esa niña llegó hasta un punto en el cual no quiso seguir escuchando la narración... porque le dio miedo, terror el tan sólo pensar que se acercaba el final y éste podía no ser agradable, ni lindo. Y como era una niña, el temor me ganó, y me hizo pausar mi vida. Apreté el famoso botón y una parte de mi se quedó estancada e inmóvil. Mientras que el resto de mi cuerpo siguió su camino, olvidando que algo dejaba atrás. Y durante ese tiempo fui un robot. Porque mi cuerpo funcionó solo, siguiendo las órdenes de un ente que desconozco. Y siempre algo me faltó por concluir. Ese algo decidí destaparlo este año, un día cualquiera, sin importancia, acepté desafiar ese pasado, creyendo inocentemente que todo lo que pasó se debió a mi infancia, y le dí la mano, estreché mi puño con el destino. No quiero hablar de lo que pasó ahora. Ya todos saben que perdí, y caí. El punto es que hoy, hoy fue el día en que todo se definía. Hoy se elevaba mi motivación para seguir o bien se decaía. Escogí un día al azar. No quise que fuese algo planeado, a última hora preferí no preparar nada, que simplemente se diera un día, y ese día fue hoy. No sé cuánto rato pasó, pero sé que fueron horas, horas interminables que al mismo tiempo pasaron volando. Y sé que lloré todas esas horas sin parar, por un montón de razones. Emoción, nostalgia, tristeza, decepción, etc. Y de repente ¡Paf!... se terminó, de la peor, pero lo digo muy en serio y lo destacaré con mayúsculas: DE LA PEOR forma posible. Pudo ser fome, poco ingenioso, incomprensible, nada de eso me importaba. Yo sólo necesitaba una cosa para quedar feliz y satisfecha, sólo una cosa: Quería que ellos terminasen enlazados de alguna u otra forma. Los quería a ellos, nada más. Fue todo al revés, y yo simplemente empecé a preguntarle a mi cabeza por qué ni siquiera con la fantasía puedo estar bien. Por qué hasta en los sueños las cosas dejan de suceder como yo quiero, como yo espero. Escapo de este lugar para estar mejor y termino viendo las mismas cosas que acá. No existe una diferencia entre lo que pasa tras un cristal y lo que pasa a tu al rededor. Sé que todo el mundo cree que son mundos completamente distintos. Pero yo sé que no es así. Terminó todo y junto a las lágrimas que se secaban en mis pómulos, me dije a mi misma que no hay escapatoria eterna. Está sólo la droga. La droga es todo lo que queda.

Pase lo que pase, yo sé que se amaban, y que después de muertos se seguirán amando. No me importa cuáles hayan sido sus decisiones. Yo sé que se mintieron, que le mintieron a la gente y que me mintieron a mi. Ustedes nacieron para estar juntos, ustedes debieron ser los protagonistas.

Esperaba que el cierre de esta etapa me ayudase a sentirme aliviada y a recuperar la energía para levantarme cada día y seguir construyendo mi camino. Pero fue todo tan decepcionante que no funcionó, y peor aun creo que mi camino se debilitó.

Que en paz descansen, Sawyer y Kate. Que vuele alto esa pareja que me mantenía viva y crédula. Que se quede siempre junto a mi esa historia de amor que escavaría entre todo el odio que siento por esas historias cursis, y se posaría frente a mis ojos para demostrarme que no siempre el amor es desagradable. Espero que nunca me abandonen. Porque pese a que ya todo murió, junto con mi esperanza, me quedará eternamente un recuerdo, de que alguna vez sentí que alguien no me mentía tras estar actuando. Descubrí que puedo sentir lo real que existe tras una obra. Gracias por cada cosquilleo que a falta de sonrisas propias, logró frenarme.

Por siempre y para siempre Sawyer y Kate. Por siempre y para siempre Lost.

Perdida

Lo descubrí recién ayer. Me he obsesionado dos veces con el mismo cuento, la primera vez fue más o menos a los 11 y 12 años, y la segunda es ahora. Son años diferentes, mi madurez es distinta, sin embargo la razón es bastante similar. Llega una realidad que en el fondo es tan desesperante que huyes y corres lejos de todo mientras que en el camino encuentras una historia ficticia que llegó justo a tiempo para sacarte de la realidad, para vendarte los ojos y no permitirte ver nada malo. Lo extraño es que no sé si es bueno o malo salir de lo real. No lo sé, sólo sé que transformo mi vida y hago que mi atención se guíe por palabras ajenas.

La nostalgia de apodera de cada poro de mi piel, se envuelve dentro de un fino papel y se mantiene escondida, para salir cuando sea necesario. 

Quiero una pistola, quiero ropa fea, un rifle, una carpa construida por mi, quiero estar sudada, sucia, sin maquillaje; quiero pelear, amenazar, gritar, ver fantasmas, hablar con gente muerta. Quiero tener un pasado oscuro, que me persiga siempre. Quiero ser una fugitiva de la ley acusada de homicidio. Quiero ser una estrella de rock adicto a la heroína, quiero estafar a la gente, ganarme la lotería y ser maldecida con los números que escogí. Quiero ser un médico frustrado. Quiero tener una hermana que no conozco. Quiero que me atrapen, que me encarcelen, que me golpeen; que me hagan hablar. Quiero estrellarme, quiero leer frente al mar, usando unas gafas de alguien que ya murió, quiero desafiar, quiero conocer. Quiero estar perdida en esa isla, quiero ser una candidata, quiero enfrentar al monstruo. Quiero estar ahí, quiero ser uno de ellos.

No quería que esto pasara. Me equivoqué tal vez... por eso quiero que todo se mantenga tan cual, pero ya no es así. No quiero hacerle a la gente lo mismo que me hacen a mí; el mismo daño que me provocan yo no quiero repartirlo. No quiero vengarme de quien no me ha hecho nada. Pero es involuntario, yo no acciono cosncientemente. Así que por favor alejen a esas personas de mi, soy peligrosa.

Quiero irme lejos nuevamente.

No quiero volver.

Future days - Pearl jam. 

Anécdota continuada

Sé diferenciar entre lo real y lo falso, especialmente si proviene de mi. Por eso estaba segura de no estar fingiendo.Cuando algo te ocurre continuamente por todos los años que llevas viva se te hace costumbre y te adaptas.

Te consumes, consumes todo.

¿Ya ha llegado la hora de aceptar la historia? estoy recién en el comienzo, pero todos sabemos que tengo todo el desarrollo y final, cada capítulo inyectado en mi cerebro. Ya no puedo seguir fingiendo que no sé lo que sigue.

Sonará un poco cliché de novelas y best seller, pero siento depender tanto de los sueños. La realidad me muestra lo que ya sé, me invita a conocer lugares que he visitado mil veces. En cambio los sueños me entregan cosas nuevas, maravillosas. Me regala historias perfectas, con problemáticas, pero sin perder la perfección. ¿Cómo no me voy a aferrar más a ellos?. En estos momentos tengo a una mujer en mi cabeza. Está tocando fuertemente el piano y desliza sus rojos y brillantes labios para soltar intensas y delicadas melodías. Se cambia sola la canción, y cada una de ellas es una hermosamente diferente a las otras. Belleza, esa es la palabra. Me encanta, me casaría con ella; pero al mismo tiempo me junto a ella, me fusiono, me internalizo. Soy ella, estoy con ella.

A veces el sueño es mucho más sencillo. A veces recojo sobras de la realidad, y continúo en base a ellos la historia.

Pero en fin, la vida va a volver a la normalidad. Volverán todos a sus jaulas, y yo seguiré caminando, de la mano de un imaginario. Seguiré escribiendo, escuchando y observando. Seguiré pensando, seguiré pensándote. Todo va a ser igual a como siempre ha sido. Llamaré a quienes no quiero tener cerca de mí, pero lo haré para hacerles daño. Y mi espanta cucos se encargará de echar de mi vida a toda persona con la que sí quiera estar.

Tantos recuerdos... el pasado pesa tanto en mi cabeza... creo que no hay espacio para nada más.

Braille - Regina Spektor

Todo se ha teñido de negro...

Está la yuta en el frontis de mi Universidad. En un par de minutos saldré de esta sala quizás llorando pero no de pena, sino de reacción ante los químicos que utiliza el camión de uniformados.

En fin, sé que ese no es para nada el tema central, pero quería comenzar desviando los argumentos reales. Volví a caer en la monotonía de no escribir, y supongo que me ha hecho mal. Cuando las cosas se salen de su orden natural, y todos los vehículos comienzan a irse por el camino incorrecto, necesito utilizar mis dedos para distraer al rostro, para bajarle el perfil a la neblina que se posó en todos los recorridos. Sin embargo, sigo cayendo, y no pido ayuda, no espero ningún amparo, ni siquiera de las letras.

No sé si cada historia se torna más triste y repugnante, o simplemente se vuelve más graciosa. Quizás todo es parte de una comedia y yo sin darme cuenta estoy siendo la protagonista. Tal vez tomé el papel equivocado y no le veo el chiste a las escenas. Puedo ser dramática y desolada; no me siento capaz de encajar en otro personaje. 

¿Y qué tengo hoy? ¿Qué es lo que me queda? Me queda la esperanza, la paciencia de poder esperar que suceda lo que dice aquella frase, lo que refleja aquella canción. Sea cual sea el motivo de ese estado tan puro, sea una mísera manzana, una persona, un resultado, una sonrisa; sea lo que sea, seguiré esperando a que esta comedia acabe, porque no me estoy riendo y me siento aburrida.

No tengo nada más que decir. El final de esta historia me dejó vacía de palabras, de pensamientos, de sentimientos, de todo. He quedado más vacía de lo que ya estaba. Creo que ahora sólo me queda ir al frontis a divertirme un poco.

Black - Pearl Jam

Más de mil palabras.

Borré más de mil palabras, porque ahora no las necesito; tengo odio,tengo agua, mucha agua que cae y cae y sinceramente yo no estaba preparad para este diluvio. 

Lo estaba haciendo tan bien... hasta orgullo sentí de mi misma en más de un momento, porque me dolía, me dolía como un latigazo quemando mi espalda, pero lo aguanté, lo soporte así como miles de esclavos soportaron tantos latigazos... Miré  el horizonte y avancé, di tantos pasos que me costaron demasiado dar... pero los dí y llegué lejos, crucé ríos, montañas, excavaciones, charcos, tormentas, y pisé una cima, contemplé un millón de sonrisas... desde lo alto... y de pronto... tropecé y estoy aquí, con los oídos tapados y mis fosas nasales congestionadas... mi boca abierta y mis ojos...

Estaba todo relativamente bien... por qué, POR QUÉ DESTINO, VIDA, LO QUE SEA QUE ESTÉ JUGANDO CONMIGO EN ESTOS MOMENTOS, POR QUÉ INSISTE EN VERME DESTRUIDA, SI YA SE DIERON CUENTA DE QUE YO NO ME VOY A RENDIR, Y QUIZÁS HOY ESTÉ HECHA PEDAZOS LLORANDO, Y TORTURANDO MI ALMA, Y QUIZÁS YA LO HE HECHO ANTES, Y LO SIGA HACIENDO POR MUCHOS AÑOS MÁS... PERO AUN ASÍ NO MORIRÉ, NO ME VERÁN SEPULTADA, ASÍ QUE NO TIENE MÁS SENTIDO SU PUTO JUEGO. BASTA, DE VERDAD BASTA, YA NO ES BROMA, NO ES COSA DE NIÑA, NI DE ADOLESCENTE, DE VERDAD QUE NO, LO DIGO EN SERIO, BASTA, ESTO YA DEJÓ DE SER GRACIOSO, ESTOY HARTA, ESTOY SOBRESUPERADA CON TODO ESTO. TRATO DE SEGUIR UN CURSO DE VIDA NORMAL, TRATO DE SER YO, INTENTO VOLVER A LA SENCILLEZ, A LAS CAMISAS DE FRANELA, A LA OBSESIÓN POR COSAS PEQUEÑA, A LA ESCRITURA, A LA ARMÓNICA, AL DIBUJO... TRATO DE VOLVER A COLOCAR SONRISAS EN LOS DEMÁS, TRATO, DE VERDAD TRATO... PERO TU VUELVES Y TE POSAS EN CADA ESTACIÓN, EN CADA RINCÓN QUE YO PISE. VIVIMOS A KILÓMETROS DE DISTANCIA, PERO AUN ASÍ TE SIGO ENCONTRANDO POR COINCIDENCIA. SÍ, LLAMÉMOSLO ASÍ. HOY YO NO ME IBA A QUEDAR. SI TAN SOLO MI MADRE HUBIERA ACEPTADO MI INVITACIÓN A COMER, YO NO ME HUBIESE QUEDADO, Y NO ME HUBIESE VENIDO TAN TARDE, Y POR SOBRE TODO, NO TE HUBIESE VISTO A METROS DE DONDE YO "YOOOO" (LO DESTACO PORQUE YA ESTOY UTILIZANDO LA MAYÚSCULA) DE DONDE YO VIVO, DE DONDE YO ME BAJO. NO TE HUBIESE VISTO DOS VECES INNECESARIAS. Y NO SE ME HUBIESE DADO VUELTA TODO EN MI CABEZA. NO HUBIESE EXPLOTADO DE LA FORMA EN QUE LO HICE Y AHORA NO ESTARÍA AQUÍ, CON HAMBRE Y CON LOS DEDOS HELADOS, PREGUNTÁNDOME POR QUÉ TODO TIENE QUE SER ASÍ.

nada más por favor... yo estoy poniendo de mi parte, pero sola no puedo.

Vete. Comprendí lo correcto, descifré los códigos y aquí estoy ahora, dejándote ir; aceptando que no puedo forzar el nacimiento de una historia,  y no debo idealizar un futuro, una sonrisa, una perfección; porque pueden resultar todo lo contrario. Estoy pagando por  el poco tiempo que duró todo, con una imagen extraordinaria en mi mente. Pero no la quiero, porque es falsa, es una imagen que yo creé, un personaje que yo imaginé, una personalidad que yo inventé. Por favor, vete.

Soy un florero sin agua.

Los días de cárcel interna se han extendido mucho más de lo que yo suponía. La piedad no está siendo parte de mi, no quiero que mi alma huya aun, no lo merece. Grandes estructuras montañosas revelaron el código de la indiferencia; y ahora cualquier idiota que lo sepa, tendrá el placer de romper ilusiones de adolescentes enamoradas del amor. Entonces... ¡adelante!, poderosos y enormes seres existentes de este mundo, traídos acá para mentir desintencionadamente, regalarle flores a un florero vacío para después olvidarse por siempre de echarle agua... dejandole al florero una carga de flores marchitadas, sin vida, sin sonrisas. Ustedes, que tienen esa gran capacidad de utilizar la mente por sobre cualquier otro órgano; que pueden olvidar rápidamente, y controlar todo tipo de sensación, recuerdo u deseo. Aquí estamos, para que cumplan con su objetivo, para que lleven a cabo su don. Aquí estamos, recostadas en el suelo esperando las flores, con el agua a mano por si se les olvida que también nosotras necesitamos hidratación. Aquí estamos.

Quizás mañana piense en pedir ayuda. El Dios no me responde ante este tipo de situaciones, es más, me aplica el sagrado código de la indiferencia. Pero no lo culpo, es comprensible. Dan asco estas historias, y los ojos de todos vemos a diario tantas cosas en los caminos que escogemos, que sería imposible sentarse y ponerle atención a un berrinche de adolescente enamorada del amor. 

Sólo diré que te veo, te veo siempre. Estás siempre cerca, y yo... estoy escribiendo sobre eso, porque no puedo hacer nada más al respecto, y eh, ¡Jajajaja!, te comparo con las nubes a veces, gracias a una canción de un tipo que creo que odias, pero yo no. Te quiero decir que, intentaré en lo más posible no ser una molestia, evitaré mirarte, seguirte, pensarte. Para que después no sueñes conmigo, -según los mitos de internet-. Quedan más de tres año, es mucho tiempo, así que esperaré a que te vayas aunque sea de la primera puerta, -la mía- y llegue mercadería nueva. Eso es lo único que puedo esperar, eso.

En mi almohada de estrellas, me detendré al mirarte...

Nabundearé - Nicole Bonout

Izquierda sentimental

La última vez que escribí, lo hice drogada y creo que desde ese momento, todos los días que han caminado por la curva destinada a callar, han notado que yo no estoy aquí. Desde la última letra sin verdad, la última frase sin coherencia, desde los últimos puntos suspensivos, desde ahí que me fui a algún lugar en donde intenté olvidar ese espíritu azul, y creí haberlo logrado, hasta que te vi. 

Tres meses. Dos quizás. Mi cuerpo estuvo dividido. Mi mitad derecha te botó a la basura, te desechó e incluso te pisoteó. Arrancó cada caricia que quedó impregnada en mi piel. Simplemente, te esfumaste y ya no eras parte de mi vida (según la mitad derecha de mi cuerpo). Sin embargo, mi mitad izquierda, siempre rebelde, en contra de todo, y para más remate, romántica y poeta, sensible y expresiva... se dejó llevar por un sentimiento que erróneamente creció dentro de mis dos mitades... y se aferró a él, lo amó y lo odió con pasión y lujuria. Hizo que de mi boca saliera involuntariamente su nombre, para dar ejemplos de cualquier experiencia, suceso, de cualquier tema del que hablara, estaba presente gracias a esa mitad. No obstante, su sensibilidad se convirtió en debilidad y de alguna manera logré que mi derecho abofeteara a mi otra mitad para hacerla reaccionar. Supongo que así fue hasta que volví allí, sin querer te vi y eso fue todo para darme cuenta de que ya este año se fue a la mierda... No necesito más indicios, de verdad.

Perdónenme por ser un asco de persona en algún tiempo de mi vida. Si hice mucho daño, de verdad que no saben cuánto lo siento. Estoy pagando todo, lo sé. Ya nada puedo hacer al respecto. 

Tan desagradable no soy, ¿o si?

Ana Tijoux - Emilia 

Si

Suena el timbre de la batería, ¿qué hago yo? lo escucho, lo analizo, me doy cuenta completamente de todo lo que ese simple ruido traiga consigo, lo entiendo, estoy comprendiendo. Créeme, soy capaz de sacar las moralejas de cada historia que tú o culquiera me relate.


Lo hice una ves más. Vi el cartel que está al frente de mi casa que dice "NO LO HAGAS". Y yo, sólo lo leo, y cuando entiendo su mensaje, mis piernas tiritan y gritan la necesidad de salir corriendo, y hacer todo eso que tu entorno no quiere que hagas.


Esta canción se me ha hecho eterna. Siento como si llevase escribiendo dos horas... pero no llevo ni los 3 minutos de la canción. Come back, sólo eso. Eso siento, eso percibe mi cuerpo, incluso mis huellas digitales. Aprietan cada tecla diciendo: Come back... anyone... no sé, sólo quiero que eso esté acá. Y no le escribo a nadie porque en realidad no extraño a nadie, esto no está sucediendo.


I am mine... realmente, no puedo jurar de esta manera que el tiempo se está quedando atrapado. Y esto dura mucho, falta poco, objetivamente poco.


Eddie Vedder te amo, sí, como tu no existen.


Perro culiao te odio!


Siento hasta el sonidos de mis huesos hueón...

Eddie para de tener esa voz tan pasivamente exitante!...

Quiero calor.

Quiero piel.

Wow!

Veo un enter.

Miro el reflejo de mi pelo y noto que estoy tan chascona, que pareciera tener drecklos, o como se escriban.

Soy bob marley wan lovvvvvvvvvvvvvvvv

Esa melodiaaaaaa.. Eddie.... me lleva hasta al lugar en el cual no existo...

Escuché una bocina...


Ya ahora adiós. Me encanta pronunciar esta palabra cuando en el fondo carece de sentido. Cuando se hace sincera, duele un poco, creo.

Aprieta los dientes, coloca los dedos en posición de desacuerdo. Sé indiferente conmigo, no me afecta.

Adiós Sky.