Niñez

Nunca me crean cuando digo que odio a los niños. Lo digo porque va acorde con el papel que interpreto, con la maldad de mi alma, pero la verdad es que cuando el sistema me sofoca y la carencia de sentimientos me desangra el espíritu, siempre un bebé o un niñx pequeñx me devuelve la sonrisa. En la vía pública miles de niñes me miran, me tocan, me sonríen y me reconstruyen la vida, la esperanza. Me recuerdan que existen cosas lindas. Soy de esas personas que admira la niñez, y que se pone contenta cuando interactua con ella. Me encantaba trabajar animando cumpleaños, aunque demostrase lo contrario. 

El techo, la camioneta, la montaña y el océano.

Cuando tengai pena, mucha pena, súbete al techo, me di cuenta de que estar arriba del techo te hace sentir como si estuvierai lejos, en altura, en un lugar al que nadie va a poder llegar, donde nunca te encontrarán, nunca te verán. Si no podí subirte al techo, busca ese escondite que teníai cuando erai más chica, yo sé que teníai uno, todas lo hemos tenido. Ese lugar al que siempre arrancabai cuando necesitabai llorar por nada, cuando necesitabai sentirte viva. Para la mayoría ese lugar es su habitación, para otras es el baño. En mi caso es la camioneta vieja de mi papá. La primera vez que desapareció la Loca necesitaba tanto llorar de forma dramática y con angustia, que me fui a sentar en la parte de atrás de la camioneta y lloré, lloré todo lo que pude al mismo tiempo que le imploraba a la vida que la Loca volviera. Ahí me encontró mi hermana llorando y trató de tranquilizarme. Ese es mi lugar, el sitio que me contiene cada vez que no puedo subirme al techo.

Cuando venía caminando en ese melancólico y ebrio trayecto, pensé en cuatro cosas. Primero, que quería llegar a subirme al techo, quería mucho estar arriba del techo y no me sacaba esa idea de la cabeza. Después, cuando vi que aun faltaba mucho por llegar y no aguanté el drama que se desataba en mi pecho, me di cuenta de que las lágrimas son como el océano, pero con una altísima diferencia de proporción. Te cubren los ojos, y ves todo desde el mar, hundiéndote en el interior y abriendo los ojos pudiendo ver todo de forma más o menos difusa pero claro al fin y al cabo. Las lágrimas forman un océano interno, crean olas, mareas y rompeolas que chocan con cada pupila. Después... empecé a mirar la montaña y esos pequeños trozos de nieve que a tal distancia podían visualizarse. Empecé a preguntarme por qué me gusta tanto la montaña y todo lo que ella significa. Por qué me gusta tanto subirla, mirarla, sentirla. Por qué siempre que la veo bajo colores exóticos me quedo pegada tanto rato. Por qué quiero tatuarme la Cordillera de los Andes; y es que descubrí que la montaña es ese lugar al que anhelo llegar cuando me siento así. Me he imaginado a mi misma tantas veces encima del pico de alguna montaña, tan lejos y a tanta altura que ya no soy capaz de reconocer a nadie y nadie es capaz de reconocerme a mí. Siempre sueño con construir una vida lo más lejos posible, porque me encanta la lejanía, me encanta no saber nada. Siguiendo la misma línea de pensamientos inestables, me respondí a la pregunta que tantas veces me he hecho. ¿Por qué entré a estudiar geografía? Y esa es mi respuesta, porque amo las montañas y el océano. Me encanta saber qué se esconde detrás de esas formas tan gigantezcas. 

Veinticuatro años y nada cambia. El profe de física de tercero medio sigue apareciéndose en cada historia. La familia en el sur está lejos, demasiado lejos y quizás nunca alcance a conocerla. 

Perdón, pero la derrota me llegó de golpe y lamento haber perdido la fe, pero todos sabemos que siempre pierdo todo.