Nada, algo

Todo se mantiene como una línea vital; recta, fija, que en ocasiones sube o baja dependiendo del sentimiento.

Que extraño, el domingo que viene voy a estar de cumpleaños, y no estará conmigo la gente que hace un tiempo atrás creía que estaría. Ni nada será como creí que sería.

He estado durmiendo poco, pero porque despierto sola. He soñado bastante eso sí, como que recién mi mente está recordando que nunca debo dejar de soñar.

Quiero dejar la incertidumbre. Quiero un cambio, una señal que me permita dar a mi un paso, quiero volver a volar, quiero sentir que apesar de todo lo que he perdido, he ganado mucho también. Quiero que sea justo, proporcional. Mi alma no desea mal, sólo desea estar bien.

Quiero irme, irme de acá, de este lugar, eso quiero, salir, dejar de sentirme ahogada, intoxicada, quiero libertad, aire, lejanía, desconexión. Quiero azularte la eternidad, nabundear en tus ojos, pedirle al presente que se vista de tus sueños, guardar tus ojos como un sueño constante en mi almohada de estrellas, detenerme al mirarte.

Desde hoy eres Sagitario

Una vez dije que nunca más volvería a dedicarle a alguien una entrada de mi blog, porque ya lo hice una, dos, tres, un par de veces, y cuando lo hago es porque en ese instante siento tanto apego y cariño infinito por esa persona, que mis dedos se vuelven locos y derraman un montón de sentimientos encontrados, anhelos y esperanzas de transformar el mundo junto a ella. Lamentablemente, la sociedad atrofiada que nos rodea, mete insectos malignos dentro de cada individuo y por eso sufrimos, hacemos daño, nos hacen daño, desepcionamos, nos desepcionan. Cada humano al cual alguna vez le escribí en este blog creo que ya no existe en mi vida. Por eso me frustré, y no quise volver a gastar tiempo, dedicación y letras en alguien que al fin y al cabo terminaría alejando su mundo del mío. Todo eso hasta que llegaste tu y ustedes. Quizás el error siempre ha sido enfocarse más en las proyecciones en vez de vivir el día a día. Hoy, y contigo no quiero cometer ese error. Quiero aprovechar esto, disfrutar de esta hermandad tan bonita que nació de manera tan espontánea. 

Llegaste cuando yo ya había perdido la fe en la humanidad, en las amistades, después de tantos porrazos llegué a pensar que mi destino era estar sola, tal vez rodeada de mucha gente, pero sola al fin y al cabo. Llegaste y diste un giro en mi vida, descubrí en ti un montón de cosas que pensé que sólo estaban en mi, encontré a esa persona que comparte mis mismos gustos, mis pensamientos, mis odios y mis amores. Encontré a una hermana, una verdadera hermana, de esas por las que sientes ganas de entregar lo mejor de ti para nunca desepcionarla. Encontré a esa persona que no enconré en el colegio, ni en mi carrera, ni en los 3 primeros años de universidad. La encontré ahora y erís tu.

Nos conocimos el año pasado, pero nuestra torpeza social nos hizo acercarnos recién ahora y al parecer llevamos poquísimo siendo tan amigas, pero yo siento como si hubiésemos nacido juntas -bueno, igual nuestras mamás se embarazaron casi al mismo tiempo-.

Me gusta eso, me gusta haber descubierto tantas cosas bonitas en tu persona, me gusta saber que estay conmigo y que yo estoy contigo, que seamos sagitario y nuestras personalidades sean tan similares. Me gusta la forma en como nos complementamos, esos momentos en donde somos como las cabras chicas que pelean por un pinche y hacemos maña y nos acusamos y nos golpeamos pero siempre nos terminamos queriendo. Me gusta tener tu compañía en la U, me motiva a ir, porque se que después de cada clase forme nos vamos a juntar y nos vamos a reír o a veces vamos a llorar, pero juntas. Me gusta llevarte almuerzo como si en serio fueras mi hermana biológica, compartir pastas contigo, ataques de maña y momentos en los que ninguna dice nada pero sabemos perfectamente en qué está pensando la otra. Me gusta escucharte y hablarte, decirte cosas tontas y que nos riamos mucho. Me gusta que seas mi hermana, mi amiga, mi compañera  y en serio quiero que esto se quede para siempre.

Te quiero mucho Magdalena, yo voy a dar lo mejor de mi para nunca fallarte y estar contigo siempre, en las pulentas y en las penquitas. Gracias por llegar a mi pastera vida y alegrar los días.

Feliz Cumpleaños.

Al final de este viaje

La mariposa vuela y se llena de colores nuevos, de sensaciones claras y sentimientos fijos. Camina cuando sus alas se cansan y ríe cuando no quedan sonrisas. Flota en el agua y en las nubes, es inmune al fuego y a las cenizas. Aprovecha cada segundo de vida y cumple sus objetivos.

La oruga se arrastra y se vuelve opaca, oscura y desequilibrada. Se estanca cuando no puede seguir avanzando y llora cuando el mundo sonríe. Entierra sus patas en el cemento y observa. Se quema, la hieren, se cae, se golpea, la golpean.

Se escondieron todos los rayos de sol, los innumerables rayos de sol. Quedé perpleja cuando me di cuenta de la espontaneidad con la que concurrió todo, el tiempo fue demasiado corto como para frenarme y aterrizar, y esta vez yo no fui la primera que colocó sus ojos ahí, yo no te descubrí primero... y enterarme de eso fue extraño. Por una noche, dos noches, fui capaz de ahogar lágrimas y angustias eternas, porque respiré deseo y cariño, verdad y castigo. Mi corazón palpitó, tan rápido, y pese a toda la hemorragia que ha sufrido, logró latir, sentir, querer. Y ahí es cuando yo pienso que es el momento, que yo también puedo, que los reptiles tienen oportunidad de hacer algo más que arrastrar sus patas. Pero... ahí comienzan a desviarse los caminos y el círculo se cierra y me encierra, me deja donde mismo, inmóvil, tenaz. 

Aunque sea difícil, no voy a moverme, porque qué más da, una historia más, una historia menos. Que me lleve el viento, la marea, la corriente. Que me lleven los cigarros, el vino, las canciones, las fotos, el aroma, la vida. Que la serenidad se hiperventile y la inquietud se tranquilice. Quizás en otra vida las cosas fueron diferentes o lo serán en algún momento.

Nicole Bonout - Intromirada.

I have a problem

Quizás ya me pasó antes, ahora no recuerdo. Estaba asustada, agitada, densa. Confiaba en la vida pero desconfiaba de la gente. Miraba para todos lados, una y otra vez. Me atemorizaba la gente alta, anciana, carnívora, normal. Me espantaba el humo, la carne, la celebración improvisada. Sentía que corría, pero sólo estaba caminado rápido. Cuado llegué a la esquina de mi casa, comencé a caminar más lento, y a mirar el cielo, las estrellas, la noche.

Media hora de llanto, media hora de inexpresión, de no entender nada. 

Tengo una nueva pregunta: ¿era necesaria la parte en donde las ilusiones chocan con las nubes?

Tengo un nuevo sentimiento: todos se aburren de quien soy, se van, se alejan, se arrepienten. No tardan en encontrar lo que en mi no encontraron, buscan las llaves que yo no tengo. Todos terminan haciendo lo mismo, todos tienen los mismos resultados. Todos cambian de parecer en un par de segundos.

Irme, respirar, desintoxicarme, dejar de buscar.

Retroceso, la ventaja del enemigo de poder mover el tiempo; aquí me mantiene, serena mientras trato de responderme a tantas preguntas. 

Sí, creo que sí, es un problema, que lo he tenido siempre, es como una enfermedad. Me duele a ratos y a ratos lo olvido.

Pearl jam - Indifference

Estado permanente

Ha sido tan difícil todo. Sigue siedo difícil; las nubes flotan, se aclaran, se oscurecen, brillan, lloran.

¿Dónde han estado las aves durante todo este tiempo? o será acaso que han estado junto a mi siempre y yo las he ignorado. Hace rato que no veo tanta libertad

¿Sabes qué? no me importa quiénes puedan enterarse de esto, no me interesa si tú te enteras o no, yo quiero decírtelo indirectamente sea como sea:

Pensé que ya había logrado dar un primer paso hacia el olvido, pero me equivoqué, y lo único que logré fue comprender que estoy aquí y me siento así. Que estoy viviendo esto, que es y eres parte de mi, que esta lluvia oscura me acompaña y es normal, lo estoy viviendo algo tarde, pero así es y yo nada puedo hacer. Quizás la tormenta no sea tan común, pero igual está caminando conmigo. A ratos creía que estaba haciendo lo correcto, experimentando, concretando deudas pedientes, pecando, devolviendo el mal a las personas incorrectas, imaginando que la frialdad iba a ser mi mejor arma. Todo eso hasta que aterrizaba y me daba cuenta de cosas que pensé que jamás me pasarían, como por ejemplo descubrir que esto no ha durado unos pocos meses, sino que lleva bastante y probablemente se prolongue por mucho más. Ver lo que hice por primera vez en mi vida y aceptarlo, no como las veces anteriores cuando siempre lo negaba; esta vez lo acepto: me enamoré. Esta vez si, con seguridad. Encontrar todo lo que pude haber hecho. Recordar ese estado, en el que proyectaba tantas cosas y me imaginaba otras con tanta tranquilidad. Cuando me veía a mi misma en unos años más en un hogar sencillo y con negocio, con un delantal de cocina esperándote con comida vegetariana (sí, porque dentro de las cosas que no sé hacer pero estaba dispuesta a aprender era cocinar comida vegetariana muy rica). Todo eso porque yo iba a ser la independiente, la que hace traducciones en la casa, que a veces viaja y hace cosas por aquí y por allá, entonces tendría tiempo para limpiar y hacer agradable el ambiente. Ahora miro a estas personas y me pregunto ¿por qué son así?. Yo estaba dispuesta a tener sólo dos ojos, una boca y una nariz, pretendía sentir lo mismo siempre, ser honoesta, transparente, nunca dejar de estar pendiente de que esa sonrisa no desapareciera, preocuparme de hacer que cada día y cada noche la vida fuese una maravilla, que después de cada pesada jornada las estrellas bajaran y tus párpados se perdieran en una invasión de masajes y cariños que eliminarían toda tensión. Pintar con colores alegres todas las murallas, decorar con dedicación e imaginación, transformar todo lo malo, terminar la responsabilidad para conseguir esa vida. ¿Ellos también habrán estado dispuestos a todo eso alguna vez? porque no lo demuestran, quieren de la boca para afuera, mienten de los ojos para adentro.

Creo que las mejores intenciones nunca triunfan. Esto es muy final de "Blue is the warmest color", similar a lo que escribí una vez sobre eso: 

-¿Ya no me quieres?

-No.

-¿Estás segura?

-Sí, ahora estoy con alguien, lo sabes. Pero siento cariño infinito por ti, siempre será así.

El sentimiento más verdadero nunca triunfa.

El problema de todo es que no pertenezco a esta ciudad.

Nunca había sido tan certero el "no sé cómo empezar".

Pasó el tiempo, pasaron los días y yo sólo tengo clara una sóla cosa: las cosas no se devuelven. Las personas hacen daño porque están acostumbrados a que así es la vida, y a que mientras más mal haces, más feliz eres y más sencillas son las cosas.

Fueron noches eternas aquellas en las que no hice más que pensar en lo injusto que ha sido todo y en lo difícil que ha sido y sigue siendo encontrar esa pequeña llave que tan escondida está, esa que tiene la salida, el escape de toda esta mierda, de todo este encierro. Ahora todo es neutro, la insensibilidad se convirtió en mi peor secuela. Porque las pérdidas no me están doliendo y los triunfos no me están alegrando.

Me cuesta volver a escribir, creo que no tengo ganas de hablar de lo que pasó. Sólo quiero dejar constancia de que las personas son malas. Eso, sé que no todas, pero son poquísimas las que se salvan. La mayoría vive oculta bajo una máscara de consciencia social pero cada vez que pueden cagarse a una persona para satisacerse a ellos mismos lo hacen igual. Todas sus palabras bien elaboradas quedan estancadas cuando se trata no herir a quien nunca te dañaría.

Me fui a Tirúa. Se suponía que me iba por 2 días pero terminé quedándome toda la semana. Dejé mi celular en santiago. Fui a respirar, algo que no hacía hace ya bastante tiempo. Allá pensé tantas cosas, podía estar una tarde entera viendo la felicidad del Linco y el Cristobal mientras corrían por el campo y jugaban a la pelota. Yo sonreía mirándolos, jugando con ellos. Ese lugar realmete me vitaliza. En un comienzo pensé que no me haría tan bien volver al lugar en donde  la conocí. Pero en realidad la experiencia de ese voluntariado y la gente que además de ella conocí, es más bonita y más fuerte que todas mis penas. Así que sí, allá me olvidé de la vida.

Tengo un único deseo en estos momentos: terminar de estudiar y concretar las cosas que tengo que hacer en esta maldita ciudad para poder irme lejos, a penas todo acabe. Irme, porque este no es mi lugar y ya lo asumí.

¿Algún escape por ahí?

Lo único que quiero es salir del lugar en el que estoy, no me quiero rendir, no quiero morir, quiero recuperar mi vida, recuperar todo lo que tenía.

Aquella crisis que tuve de epilepsia/apagón de tele/borrachera/pérdida de consciencia o sea lo que sea que haya sido, hubiese sido muy útil si luego de recuperar el conocimiento hubiese olvidado todo. Me explico: esta era la parte de la película en donde yo despertaba y no recordaba nada que tuviese que ver con aquello que me hizo terminar así. No sabía quién era ella, no sabía nada. Lamentablemente como todas las cosas salen al revés, no pasó nada similar, simplemente no recordaba lo que pasó en el momento y antes de perder la consciencia, pero recordaba todo lo que me mantenía así. Sí, suena bastante fatídico y desesperado, pero ¿para qué mentir? ¿para qué suavizar y colorear los paisajes cuando son oscuros? estoy mal, y si pudiese escoger, en serio escogería olvidar todo esto, que mi cerebro -dentro de todos los problemas que tiene en estos momentos y que mañana sabré cuáles son específicamente- borre definitivamente cada imagen fea y cada imagen bonita, que lo borre todo, no quiero saber nada, quiero nacer de nuevo.

Pensé que estaba logrando levantarme, pero en ese intento me pegué otro porrazo. No sé si esta vez lo logre, fui muy certera en algo que escribí unas entradas más abajo, cuando las cosas estaban bien, puse algo así como "Dejo constancia de que si algo malo pasa, mi vida se destruirá". Nunca pensé que tan así sería.

Injusto es, que una de las aves vuele y la otra esté en silla de ruedas. No soporto más verme así, no soporto más estar en este hoyo, me duele mirarme al espejo, me duele ver en qué me han convertido. 

Quiero salir de acá, por favor.

Sigur Rós - Ara Batur

Ladrona

¿Que cómo sigue la vida? No sé. Estuve en 10, a los 4 días bajé a 8, me mantuve en 8 durante un tiempo, luego bajé a 5 y medio y eso fue lo que más pude lograr, sin embargo, estoy en ese estado en que una sola fotografía, un aroma, una canción, un regalo, un mísero recuerdo me hace volver a 8 y quizás a 9.

He estado chocando tanto con el tiempo. Hoy volví a Tirúa y era todo tan diferente y similar a la vez. Llevé a mis sobrinas a la celebración del We Tripantu (año nuevo mapuche) que hacen en el parque brasil todos los años. El humo, la comida, la gente, el mapudungún, las machis, los peñis, el clima que justo apareció hoy, el pasto, todo, absolutamente todo me hizo viajar y pensar, mirar, recordar, comparar, concluir. Creo que la principal diferencia soy yo, es mi ánimo, es mi corazón. Mi pecho no estaba inflado hoy, y eso duele, porque estaba con gente que siempre me infla el pecho, pero hoy no lo lograron. En ocasiones me invadía la soledad y se me nublaba la vista, se me congelaba el alma. Logré descifrar el dolor de este día, fue darme cuenta de que mientras esto siga así, cada instancia que generalmente me llena de alegría, cada oportunidad que tenga de disfrutar ratos agradables con personas agradables no voy a poder saborearlas enteras a causa de sentir que algo me falta, y eso es feo, porque estaré haciendo como que todo está bien, y todos me van a creer, menos yo misma, y voy a sentir la falsedad de mis sonrisas. 

Mientras hablaba conmigo misma, con mi psicólogo interior, contigo, me dije/le dije/te dije que lo que más me duele en estos momentos es verme a mi misma así, me doy pena a mi misma y no en el mal sentido de la palabra, me miro al espejo y veo a un ser que busca cosas bonitas, que hace y entrega cosas bonitas, pero al que le roban, lo golpean, lo callan, lo pisotean, lo escupen. Siento que no merezco esto, por dos cosas: sin ningún aire de egocentrismo ni cosas por el estilo, soy una buena persona. No perfecta, claro, pero buena. Odio, repudio, a veces con exageración, pero esos sentimientos nunca me han convertido en nada malo, porque también quiero y entrego tanto cuando quiero, que llego a pecar de inocente. Mi odio es provocado por las mismas injusticias, por el mismo sufrimiento que veo en la sociedad. Aquel odio me hace una persona más sensible, más humana, más compañera, porque odio a quien hace sufrir a la gente. Por eso odio al estado, al rico, al burgués, al empresario, al policía y a la gente que los defiende. Ese odio me nace desde el cariño. En fin, el punto es que me considero bastante humana, cálida muy en el fondo, y lo único que quiero es encontrarme y encontrarlos y que estemos bien, que sobrevivamos a este mundo de mierda en el que vivimos. Lo único que siempre he querido es ver feliz a la gente que quiero y a la que no quiero pero que sé que merece felicidad también, y he ido despacio por la vida, con cuidado, porque conozco a los humanos y sé que a veces no pensamos y tanto como nos hacen daño también hacemos mucho daño. La segunda razón por la que siento que no merezco esto es mi perseverancia -aunque suene muy moral de iglesia católica-, sé que no he pasado por todo, sé que hay mil y un cosas peores, sé todo, pero también creo que cualquier otra persona que viviera esto, no sobreviviría y yo he estado aquí, amarrada a una silla, firme, sin moverme, sin permitir que nadie me mueva. He tenido tanta paciencia, tanta confianza y he seguido caminando tantas veces ya que en serio merezco recompensas, pero de las de verdad, no de las que te quitan. No merezco este dolor, no merezco esto y me llena de rabia verme así, sin poder mover mi cuerpo.

No debí haberte conocido. Me equivoco siempre. Entre millones de corazones normales y seguros, escojo siempre el extraño, el pequeño, el indeciso. Siempre caigo en los suelos erróneos. Y odio tanto esto, pero ya hasta odiar es malo en estos momentos, ni el odio me está haciendo feliz porque ya no quiero odiar sola, es aburrido sentir cosas de esta forma. Y sí, ya te odio, porque me robaste, abriste las puertas y te lo llevaste casi todo. 

En mi viaje en el tiempo mientras observaba a dos amigas de 4 y 5 años, jugando, riendo, corriendo... me di cuenta de algo: a pesar de ser una persona bastante oscura, al momento de las inundaciones lo que más deseo cuando miro al cielo no es morir, no quiero morir... deseo volver a nacer, volver atrás y ser una niña, una niña por siempre, que corre, que ríe, que juega. Que no conoce estas cosas, que no entiende qué es la angustia, el dolor. Esa fue toda la conclusión. Me quiero ir, lejos.

Perdón mamá por causarte esta pena, pero te juro que no es mi culpa, que no puedo evitarlo, que no quiero estar así. Te juro por lo que más quieras que no quiero, pero alguien me asesinó, alguien se llevó mi vida y no sé cómo recuperarla. Sigo sin entender nada. Sigo sin entender esto. 

Mañana tengo que conversar con Tomás y no sé qué le diré, porque ya no sé cómo describir lo que me está pasando ¿Por qué siempre la gente se va? ¿por qué me abandonan?, creo que partiré haciéndole esas preguntas. Todos se han marchado, nadie se ha quedado. Soy un virus, una peste, no sé. 

Deseo tanto no haber tenido esta historia. Nada lo vale, ni el día más bonito, ni la noche más caliente, ni Valparaíso, ni vitacura, ni los paraderos, ni nada vale lo que estoy sintiendo ahora. 

Gracias y de nada. Aposté todo lo que tenía y perdí. Tu ganaste, en todos los sentidos. Fuiste feliz y ahora continúas bien, normal, con los recuerdos bonitos. Yo continúo, obligada, con el corazón desangrándose de tantas heridas que se abrieron y otras que llegaron a cortarlo. Arrastrándome por el suelo, mendigando, enfermándome.

Estoy desmayándome mientras sueño, cierro los ojos y caigo, pierdo la conciencia, alguien me toma en brazos y me lleva al médico, otra persona se preocupa y va a visitarme, yo sigo inconsciente y el doctor le dice a las personas que están ahí que el desmayo se debe a una mezcla de tres razones: que la pena y el colapso me tienen débil, con las defensas bajas, que me estoy alimentando mal y que no quiero estar aquí con los ojos abiertos. La gente se da cuenta de que esto ya no era normal y no saben qué hacer, porque ya me perdieron. 

De todo lo que ya viví, lo único que odio soy yo, tratando de sobrevivir, tratando de olvidarte amor, teniendo que olvidarte a ti a cambio de una explicación, y es que el futuro para ti parece que no era yo. Y nunca quise ser romántico, al menos nunca para ti, maldita la sinceridad, maldito ese mes de junio... ahí fue que me dejaste solo, cuando más te necesité, no digas que también te duele. Si tu supieras lo que es volverse loco, extrañando tu cuerpo que ya no es mío, imaginando como te entregas a otros haciendo todo lo que tu hacías conmigo y no me digas que no tengo que olvidarte, y no me digas que podemos ser amigos, que yo prefiero morirme de frío. Voy a tomar, toda la noche para olvidar, voy a llorar... llora, llora chinita.

Te odio por ser una mentira viviente. Por ser el diablo que entre a mi vida y me engaña. Te odio por ser una promesa incumplida, un regalo que desaparece. Te odio por esto, te odio por todo, te odio por mi vida, te odio por no poder odiarte como debería. Me odio por haber entregado tanto, me odio por haberme portado bien, me odio por haber caído.

Dosed - Red hot chili peppers.

Camila Moreno, "Te quise" de Panal

Te quise entero te quise con todo y tu frialdad 
Sabía que estaba pensando en que me podría afectar 
Te quise entero, en serio 
Tan serio, tan grave además 
El día entero te quise 
Con todo y su final 
Las cosas se fueron rompiendo... pedazos de tu cuerpo en mí 
Nosotros no somos ni un punto del tiempo en el otro verdal 
No pudiste con mi desorden, tu comportamiento es mejor 
Dijiste no quiero ya verte, durmiendo en la tarde con sol 
Pero mi amor no por mucho madrugar se amanece más temprano, temprano… 
Las cosas se fueron rompiendo, pedazos de mi cuerpo en ti 
Nosotros no somos ni un punto del tiempo en el otro verdal.

Alcancé a escribir 8 entradas antes de que todo se fuera a la mierda. Igual fue un gran avance, supongo.

Hola de nuevo, te volví a oscurecer.

Quiero decirte que de una vez por todas ganaste. (No estoy tan segura, porque en realidad no conozco tu verdadera finalidad, no sé si querías verme muerta o solamente destruida), pero de todas formas te entrego el trofeo, te lo regalo, para mi ya ganaste y yo levanto mi bandera blanca.

No creo ser capaz de escribir un testamento sobre todo esto, sólo diré que nunca imaginé estar así y que doliera tanto. Me da rabia y me da pena, porque siento que yo evité tanto este tipos de cosas durante toda mi vida, hice todo lo posible por evitar estos lazos, evité confiar en la gente, evité entregarles cosas, evité quererlas, hice las cosas bien porque siempre supe que esto pasaría, porque pasan y pasarán siempre. Me da rabia no haber seguido mi camino, haberme desviado, haberme tentado. Lo que siempre temí está aquí hoy. Lo que escribí en todas esas malditas y putas 8 entradas, porque sí, en todas escribí que pese a lo bonito y maravilloso que era todo, siempre había un miedo que no me dejaba respirar toda la alegría. Tras cada gesto, tras cada día que pasaba el temor no se iba, porque yo sentía como me estaba envolviendo en algo que de alguna u otra manera se iba a ir. No sé por qué continué, no sé por qué quise seguir si yo tenía todo tan claro.Así fue como ese miedo de mierda se volvió realidad y está hoy aquí, esperando a que lo enfrente. -Lo peor de todo es que a pesar de que tenía claro que esto llegaría, no me imaginé que sería ahora ni mucho menos de esta forma-.

Gracias por quitarme lo poco de confianza que me quedaba en las personas, ahora tendré que volver a ser aquella incapaz de sentir. Aunque lo haré cuando salga de esto, cuando pueda caminar.

Y no me interesa nada, nunca voy a poder entender ciertas cosas, entre ellas el hecho de desechar tan rápido a las personas como si fueran objetos, o en realidad no sé si es eso lo que no entiendo -no estoy en condiciones de expresarme bien- creo que me equivoqué. Nunca voy a entender que alguien dedique un día entero elogiando, prometiendo, queriendo, hablando, acariciando, y al día siguiente todo sentimiento se vaya. Todo se esfume. Eso creo que es.

Yo creía que a mi también me pasaba, pero no, hoy me di cuenta de que no. Porque yo desecho a quienes nunca prometí nada -no tan literalmente-, a quienes nunca les di ningún indicio de quedarme, a quienes sé que no me querían realmente, a quienes sé que no voy a dañar. Sé que la mayoría de las personas siempre suelen pensar en ellas mismas, pero yo no puedo, porque cada vez que mi mente me atormentaba con un millón de preguntas y dudas, cuando tenía un par de tentaciones al frente mío, invitándome a mandar todo a la mierda, cuando me encerraba con mi propio inconsciente y no salía, siempre pensaba en que esto, sí, esto mismo le podía pasar a la otra persona y yo no quería eso, por eso siempre traté de incluso aliviar mi propia mente, matando cada pensamiento que desviara todo, porque yo no quería perder lo que ya había creado.

Ya, eso, no sé, hubo un momento en que el ahogo me hizo pensar que ni siquiera iba a volver a escribir, y en realidad no sé en cuanto tiempo más vuelva a escribir. ¿Me podrías esperar hasta que toda esta basura se esfume de mi mente y de mi corazón?.

Si escucho alguna canción, la pasta base vuelve, así que no hay canciones.

No te quise

Hoy después de mi primera cita con el psicólogo me vine pensando en tantas cosas. Todo y todos quienes me rodeaban me ayudaron a pensar. Salí de ese edificio más o menos a las 19:15 hrs, era de noche y la gente del barrio alto salía de sus oficinas, bien vestidos, serios, mirando a quien no se había peinado. Bajé al metro sólo para cargar el pase, porque quise venirme en micro. Caminé hacia el paradero en donde se junta la gente normal -aunque no falta la pituca sin luca-, paró la micro y como era de suponer por la hora, estaba llena... y había taco, me subí con el pase en la mano y esperé a que la gente avanzara pero eso no pasó, hasta que alguien me toca el hombro, era el chofer diciéndome que me sentara con el, en la parte del suelo. Creo que nunca me había pasado eso... al final me fui todo el camino ahí y no pagué... antes de bajarme lo miré y le dije algo que no suelo decir en una micro: "Chao, muchas gracias". 

Fue un largo viaje, al menos yo sentí que fueron muchos segundos...  y pensé tanto, tanto. Pensé en que a veces la vida ha sido buena conmigo y yo no me he dado cuenta. A veces me ha alejado de las cosas que quiero, pero termina siendo por mi bien. Después de ver esos ojos lagrimosos llenos de frajilidad frente a esa indiferencia arrogante me di cuenta de lo beneficioso que fue haber terminado ese capítulo antes de que las cosas fueran peores. Descubrí que por eso ninguna de esas historias terminó siendo real para mi, no me adapté a ningún personaje. Todo se terminaba porque si no se terminaba, iba a crecer y yo iba a terminar rota. Porque había unión, atracción, deseo, pero no me querían ni yo a ellos. 

Lo que tengo hoy es real y ha durado bastante, lo suficiente para darme cuenta de que está aquí porque además de hacerme sufrir, también me hace sonreír, me hacer sentir, me hace humana. Creo que es bastante cliché en este blog colocar la canción "Love Hurts" de Incubus, pero es justo y necesario, porque dice: "El amor duele, pero a veces es un dolor bueno, porque te hace sentir vivo" (no estoy escuchando la canción ni leyendo la letra así que la escribí según lo que recuerdo que dice), y así es, me está doliendo un poco, me está haciendo cuestionarme tantas cosas. 

La foto de esta entrada es de una canción, pero que se ajusta más al segundo párrafo, porque hoy pensé en él. No porque lo extraño ni porque me de pena, es sólo porque las coincidencias y la coyuntura lo han puesto cerca mío estos últimos días. Esta canción me recuerda a ti, porque efectivamente te quise. No tanto como estoy queriendo a esto que está hoy conmigo... -afortunadamente no te llegué a querer tanto-, pero igual te quise y me decepcionaste, te fuiste, me heriste. Hoy imaginé qué haría yo si en algún momento la vida te trajera de vuelta... porque ya me espero cualquier cosa. Llegué a la conclusión de que haría lo correcto, te diría que hoy estoy bien, -no hoy particularmente, pero hoy en general, hoy como presente-. Y que tu estás pensando mal, porque yo no pertenezco a esa búsqueda ni tu tampoco perteneces a esta. No sé que pase mañana, no sé qué pase en un año. La vida es tan extraña que le temo a sus acciones. 

Para el tercer párrafo esta canción no va, porque no te quise. Te quiero, te quiero ahora y te quiero mucho, eres mi presente y mi futuro (no digo que estaremos juntas para siempre, porque puede ser que sí, pero puede ser que no) sin embargo también eres mi futuro porque te seguiré queriendo siempre. Porque ya pasaste con el tiempo a ser otro tipo de persona en mi vida, cruzaste el límite que yo le imponía a las personas, y te estoy queriendo en todo sentido, al punto que quizás cuando ya no haya nada entre nosotras, cuando tu estés allá y yo acá, yo te voy a seguir queriendo, porque eres bonita, eres una persona bonita que ya tocó más dentro de mi.

No quiero pensar en nada, necesito dejar la mente en blanco.

Te quise - Camila moreno

¡Ya!, no me retes.

Me imagino que algún día estaré durmiendo bajo un árbol con hojas naranjas y muchas hojas en el suelo. Le pediré al presente que se vista de pasado.

Yo también quiero guardar esos ojitos como un sueño constante en mi almohada de estrellas y detenerme a mirarte.

Creo que no había escuchado otras canciones de Nicole Bonout y como ahora el reproductor de youtube hace que las canciones se cambien sola, descubrí que el otro repertorio también es bueno. Mucho, de hecho. Aunque sea como una mezcla rara entre Francisca Valenzuela y Regina Spektor.

Dejo constancia de que si algo malo llega a pasar, mi vida se va a destruir.

Para la Anaclara.

Hola, te estaba escribiendo por el chat, como cuando tu me escribiai tus reflexiones cursis con respecto a un día y las enumerábai, pero lo que te quiero escribir yo creo que es mucho más largo así que he decidido ocupar un espacio de una de mis cosas más preciadas, mi blog. He pensado un poco sobre lo que pasó hoy en la mañana, y llegué a las siguientes concluciones (sí, te las voy a enumerar):

1) Perdón por no darte desayuno, creo que esa fue la peor parte dentro de mis malas actitudes, tu siempre me atendí terrible bien cuando estoy en tu casa y yo trato de hacer lo mismo cuando estás en la mía -a pesar de tener poca costumbre- sin embargo, de verdad que hubo un momento en el que me senté para ir a buscar algo y se me dio vuelta todo y el cráneo se me partió en dos, no fue porque no quería o porque me daba paja, en serio en serio. Prometo no volver a no darte desayuno o atenderte cuando estí en mi casa -a menos que tu no querai-.

2) Perdón por la mala actitud que tuve en un momento -aunque sinceramente aun no sé cuál fue- pero probablemente fue una respuesta idiota que nació por culpa de la caña que le llegó a mi cuerpo de repente y que se agudizó cuando me pegaste en la cabeza, probablemente fue una reacción de esas que no pensai antes de hacerlas. 

3) Cuando te mandé un mensaje por whatsapp diciendo que me dejaste con un sentimiento malo, es verdad, y no me gusta. Creo que fue un sentimiento muy similar -aunque con menos gravedad- que aquel que tuve cuando nos "enojamos para siempre". Nunca te conté lo que en realidad me pasó esa noche, porque probablemente me daba (da) verguenza y sabes que soy super ajilá con esos temas, pero ese día me sentía terrible mal y aprovecho de contártelo ahora.Cuando estábamos en la 511 sin hablar, tenía un sentimiento amargo de ver cómo desaprovechábamos tiempo en el que podíamos bacilar juntas y no lo hacíamos por una tontera, y ese sentimiento crecía más cuando me daba cuenta que a pesar de no sentirme bien, no era capaz de ir y decirte 'oye ya, paremos con esto'. Me sentí así toda la tarde, cuando pusiste Silvio Rodríguez creció más aun ese sentimiento, y ya pasó a ser pena, quería puro virarme, pero al mismo tiempo no porque tenía una esperanza de que todo se iba a arreglar y el día iba a terminar bien. Cuando bacilamos en la portales y te regalé el magnun y ya empezamos a tirar la talla, me di cuenta de que las cosas ya estaban mejor y mágicamente me empecé a sentir mucho mejor, me reí, lo pasé bien. Cuando nos íbamos caminando tenía la esperanza (y deseo) de que me dijerai 'oye, por qué mejor no te vay pa mi casa en vez de irte donde la Kathy' a lo que claramente yo iba a acceder cagá de la risa y chao casa de Kathy. Cuando me intenté despedir y tu no quisiste y yo por ende me la eché, me fui pa la casa de la Kathy y ¡Paf! volvió el sentimiento culiao, pero ahí peor, porque sentía que todo se había ido de nuevo a la chucha. Llegué y me sentía tan mal, así como bajoneá que no quise comer nada, no quise compartir con la familia de la Kathy, no quise compartir con ella, sólo quería acostarme y estar sola y que nadie me molestase, porque tenía caleta de pena y esa pena terminó desatando un miedo culiao bien pesao, miedo al darme cuenta de que si una simple discusión -que al fin y al cabo ambas sabíamos que nos arreglaríamos-, pero que aun así me puso así de triste, no quería ni imaginar el día en que nos peleáramos en serio o algo pasara y de verdad no nos viéramos más. Me dio terror, me dieron escalofríos, porque ahí realmente descubrí que te quiero caleta, porque me di cuenta que no te quería perder. De hecho cuando me acosté, la kathy creyó que me quedé dormida, pero cuando me dejó sola me puse a hablarle a mi prima, porque necesitaba desahogarme y le conté todo esto que te estoy diciendo y fue ella la que me hizo aterrizar un poco y me dijo que no fuera tonta y que hablara contigo y arreglara las cosas al tiro, que no la cagara. Bueno, ahora fue algo similar, yo tuve una mala actitud, tu te sentiste, te quisiste ir y cuando te fuiste me volvió esa amargura culiá, no tanto como esa vez, porque ahora no estábamos enojadas ni nada, pero igual te fuiste siendo que no tenías planeado irte, y me empezó a dar lata no haber hecho nada para que no te fuerai, quizás debí pedirte perdón en ese momento, debí haberte pedido en serio que te quedarai, debí haberte dicho que no iba a andar más idiota, que te iba a hacer un desayuno rico, pero no lo hice, porque todavía no me acostumbro a estar con alguien y no sé actuar bien ni a tiempo. Y el no haberlo hecho me hizo sentir bajoneá, y se me quitó toda la energía pa estudiar que tenía ayer (sé que es super hueón eso, pero en serio para querer estudiar necesito estar feliz y con energía, sino, era). La cosa es que no quiero que pasen más estas cosas -aunque son inevitables y nunca vamos a estar siempre bien- pero me acabo de dar cuenta de que estar contigo me hace bien, me hace feliz, estar bien contigo, pasar ratos contigo, reírme contigo e incluso extrañarte o que ambas nos extrañemos me hace bien. Por eso quiero aprovechar cada segundo que tengamos y evitar este tipo de cosas. De hecho nunca voy a entender esas parejas culiás que pasan puro peleando, es super ahueonao, porque la pasan más mal que bien y perkin po, niun brillo. En fin, eso, resumiendo todo quería decirte -por primera vez y con tanta seriedad- que me gustas caleta y te quiero caleta y quiero estar bien contigo siempre. Te extraño ahora y me gustaría dormir contigo hoy (siempre), pero tengo la motivación de que algún día nos iremos a Valpo y tendremos nuestro hostal y trabajaremos y dormiremos juntas todas las noches. Eso, perdón si te molesta que sea más expresiva a través de la escritura que de las palabras orales, pero no puedo evitarlo, por los dedos me salen todas las palabras que no me salen por la boca. Te quiero.

PD: Supongo que tendrás la suficiente madurez como para no molestarme después de leer esto, confío en ti.

PD2: Había escrito "nuestra hostal" y recién lo edité.

PD3: Mi blog me va a retar caleta por escribir tan directamente. Me va a decir 'Oe, qué weá, pa eso tenía tu cuaderno'. Y me va a wear porque es primera vez que le cuento que estoy con alguien y las cosas son bonitas, jajajaja.

PD4: Me acordé de mi frase célebre "Los posdatas son para las personas felices". 

Quién fuí

Pasé del negro al gris y del gris al celeste. Caminando, tropezándome, peinándome y despeinándome, tratando de responderme cómo fue que llegue ahí, en qué momento mi voz cruzó un par de oídos inexistentes. Qué sera esto. 

Ya sabemos que uno de los sentimientos que más permanece en mi la mayoría de los días es la nostalgia, siempre quiero volver al día de ayer, al año pasado, a diciembre, al invierno, a la alegría que siempre imagino pero que nunca estuvo. Sin embargo ayer me excedí recorriendo viejas palabras, viejas imágenes, viejos contextos. Mis manos estaban en el mismo lugar, sujetándome el pelo mientras el resto de mi no soportaba el hecho de no poder recuperar ciertas cosas, de olvidar ciertas cosas. Desde el viernes que me persigue esta sensación, en realidad desde antes. Caminé sola y de noche, con música, con estrellas. La mezcla me mareó un poco y me colocó esa expresión de nada que se coloca a veces en mi rostro. 

Qué será de mi el día de mañana, quién será la próxima claudia, dónde serán las próximas tocatas, quién sera el próximo teacher, la próxima directora. Con quién voy a pelear y a quién voy a querer. Reiré o lloraré, volaré o caminaré. 

Y todo esto para no sentir que estoy exagerando con la falta de negatividad en mis ultimas entradas, con el drástico cambio de contenido que han tenido. 

Quiero tomarte de la mano y buscar el momento más alegre y el lugar mas cómodo para quedarnos ahí y detener todo lo demás. 

Silvio Rodriguez - En estos dias

Cada sorpresa

Siento que cada vez que un rayo de sol se estira, yo me estoy sorprendiendo al mismo tiempo... y pasa, pasa siempre, a cada rato.

Recuerdo que de lo primero que me impresioné, fue de lo bien que salió. No voy a decir que rápido, ni que ideal, porque igual fueron dos semanas de escondites y lejanía. En segundo lugar, me sorprendió contemplar la primera vez en que yo acaricié un pétalo luego de haber succionado el polen y también creo que eso causó mi primer terror, mi primera preocupación. Luego noté que miré esos agujeros cafés por mucho rato, sin desconcentrarme, sin reírme, sin pensar; sólo recorría esa textura con mis pupilas y eso me impactó bastante al momento de la reflexión. Después me sorprendía que todo se mantenía y luego crecía, pero yo no retrocedía nunca, eso sólo avanzaba. Cuando acepté que ya no volví hacia atrás, me fue impresionando cada gesto, cada desayuno, cada fumada, cada cosquilla, cada lugar, cada fantasía, cada sueño, cada día. Y hoy me sorprende esto, estar acá, extrañarte, depender. Por eso es que por cada rayo de sol yo me impresiono de nuevo. Y no sé cuántos rayos existen, pero cabe la gran posibilidad de que no se acaben nunca y así nunca dejaré de sorprenderme. 

No sé si no haber terminado de escribí lo que escribí un día de enero en el cuaderno que me regalaron para mi cumpleaños fue con intención o no. De hecho, recién lo estoy analizando. Puede que al estar comenzando algo nuevo el miedo me haya hecho dejar de escribir, porque cuando escribo me excito y después no puedo parar, no puedo volver; entonces el temor me advirtió que las cosas podían no seguir así... y no quería guardar otra de esas historias... en realidad tampoco me cabía. Pero hoy puedo abrirlo y disculparme por haber frenado toda la obra teatral, por haber esperado tanto, aunque haya sido para asegurarme bien.

Lo de anoche era que algo así como que prefiero el peligro antes que la normalidad; prefiero una larga historia oculta antes que una vida vacía. Lo que más quiero es verte siempre dentro de este cubo cristalino y por más que lo piense y por más que tenga presente las consecuencias y los costos, voy a seguir queriendo esto.

Volvamos en el tiempo y estacionémonos en las rocas, en la habitación, en el pasto, en el restaurant, en el paradero, donde sea, pero volvamos a esas instancias en donde sólo existen dos personas.

Cultura profética - Rimas para seducir

Una botella de vino para la vida

Han salido muchas lunas ya... y es raro porque sigo acercándome a mi miedo, sigo acariciando cada una de mis pesadillas. Nunca antes había sido tan valiente, porque quizás nunca antes me había sentido así... y por eso fui cobarde, porque no sentía esa bombín que me inflaba el pecho y me empujaba para poder cruzar el puente, no quería el premio final y por eso nunca lo buscaba y siempre me echaba para atrás, siempre me arrepentía. Muchas lunas han salido ya y creo que es momento de darme cuenta de que esto está pasando, de que no quiero volver al punto de partida, de que ya no me arrepentí, ya no arranqué.

No sé a quién o a qué regalarle una botella de vino como muestra de gratitud. Simplemente se fueron 19 años a un pasado que no quiero volver a ver. quiero que los recuerdos de mi vida se construyan desde los 20 en adelante. Quiero que mi cerebro entienda eso y no se ponga tan literal; él sabe a lo que me refiero.

Entra una mariposa y se va un gusanito que ya se había quedado acá, pero en fin. Quiero aprovechar la belleza de la mariposa y contagiarme de su brillo y tranquilidad.

PD: Es la foto más feliz que he puesto en este emo y penoso blog.

PD2: Sí, la frase de la foto es porque me llega ¿y qué?

PD3: Tampoco había escrito antes posdatas en las entradas de este emo y penoso blog.

PD4: Los posdata son para las personas felices.

Love of sea - Juno soundtrack

Se me pegó una de sus muecas y creo que es algo enfermo. De hecho, me parece muy enfermo.

Ah, por cierto, volví a soñar con el mismo drama.

Estaba pensando cuando de pronto sonó una botella destapándose.

Quiero más.

Llegas y me lo das.

-¿Por qué esto sigue avanzando?

-Porque es lo que querías, y aquí está... creciendo.

-¿Te das cuenta de lo tarde que lo has traído conmigo?

-Bueno, mejor tarde que nunca dicen por ahí

-¿Crees que es broma? ¿No eres capaz de ver las consecuencias de esto?

-No.

-Mira, te lo explicaré bien simple: Crecí pidiendo esto y al mismo tiempo viendo como se alejaba más y más la posibilidad de tenerlo, porque me la quitabas y llegué a un punto en que me rendí. Decidí acostumbrarme a aceptar la historia, aceptar que se repitiera año tras año. Decidí endurecer mi caparazón y entumecer el alma. De pronto, llegas y me tiras las velas de mi torta de cumpleaños diciendo 'aquí tienes, disfruta' y yo sinceramente me quedé sin palabras, pero no porque me alegrase tu regalo, sino más bien porque no sé que mierda hacer con él, PORQUE ENTIENDE, ME ADAPTÉ A UNA FORMA DE VIDA, Y VIENES Y ME ABRES UN MUNDO, ME EMPUJAS Y ME DEJAS AHÍ DENTRO, YO NO SÉ QUÉ HACER, NO SÉ CÓMO ACTUAR, NO SÉ CÓMO EVITAR QUE ESTO SE VAYA, no sé cómo...

-¿Tienes miedo?

-No...

¿Y por qué lloras?

-No estoy llorando.

Nací de nuevo. Este terror me está quemando por dentro y por fuera, pero en fin, lo bueno es que me gusta, lo bueno es que por el momento estoy disfrutando hasta del miedo.

Far behind - Candlebox

Quiero esto aquí

Y aquí estoy y ya no entiendo nada.

Sé que pedí algo como esto tantas veces, pero sinceramente nunca creí en nadie ni en nada y por ende me asusta que haya llegado, porque puede ser perfectamente un impostor y todo puede terminar peor que el resumen de los 3 últimos años.

No sé si pueda decir que las cosas están marchando bien, porque creo que en realidad están marchando diferente...

Me preguntaron por qué estoy pensando tanto, dije que no sé. Me preguntaron que en qué pensaba y dije que no me acordaba.

Quiero rescatar algunas cosas que se separan del círculo vicioso: No pienso tanto rato en una respuesta, porque no temo a sonar ridícula, no me pongo nerviosa luego de responder, todo continúa su recorrido, puedo conformarme con tan solo mirar, con tan sólo acariciar. Puedo estar tranquila, puedo verme mal, puedo estar en el perfil equivocado, puedo equivocarme. 

Tengo miedo. Soy capaz de enfrentar las consecuencias que sé que llegarán, pero quiero que esto se quede, quiero esto, y tengo miedo a que se esfume.

Invierno - Carta (anónima)