I drive

Mañana cumplo 17 años, y es agradable presenciar los cambios positivos que han surgido en mí y en mi entorno, pero no deja de ser extraño que el tiempo pase cada vez más rápido... a veces tengo la impresión de que llegará el momento en que un año se pasará en un abrir y cerrar de ojos, no nos daremos cuenta cuando todo haya acabado... es por esa razón que siento la enorme necesidad de vivir cada día que pasa sin pensar en nada, sólo oír, mirar, saborear, tocar y por sobre todo sentir. Pero siempre habrá que cuestionarse ciertas cosas... y mi enigma es ¿Todo depende de mí? porque honestamente mi reflejo se da cuenta de mi esfuerzo por alcanzar aquello que siempre he querido, todos somos testigos de que muchas veces una persona nos aconseja y nos dice que para ser feliz tienes que vivir de los detalles mínimos, tienes que disfrutar de lo que tienes, y es totalmente cierto... pero ¿qué pasa si lo haces y aun así no ves los resultados? la verdad es que yo siento que la felicidad es un sentimiento que en algunas personas es permanente o duradero y en otras personas es efímero. 

Yo sólo deseo que todas las personas a las que amo estén conscientes de que a pesar de todo estoy tan agradecida de tenerlas cerca... porque mi vida no es un río de lágrimas y sufrimientos, pero no ha sido fácil... y sé que nunca una vida es fácil, inclusive si los problemas personales son escasos, sé que nadie puede ser extremadamente individualista como para no afligirse por problemas ajenos. Y desde que comencé a crecer y a crecer se presentaron diversos cambios, experiencias, risas, llantos... he eliminado a tanta gente de mi vida que ya no sé cuántas mentiras más podré soportar... he creído que algunas cosas que llegaron a mi vida se quedarían por siempre, y duraron menos de lo que yo podría imaginar, he volado y caído al mismo tiempo, he perdonado cosas que quizás no era necesario perdonar... pero lo hice con positivismo, creyendo que todo podía cambiar y no fue así, he sufrido unas metamorfosis increíbles... pero aquí estoy, y ¿quiénes siguen aquí? Mi familia y mis incondicionales amigos... de mi familia jamás pude desconfiar y jamás lo haré, es la mejor que la vida pudo darme, es imperfectamente perfecta.. por que son seres humanos que cometen errores, pero son los errores  más mínimos y nunca me han faltado, siempre han estado conmigo, siempre he tenido una mamá que me protege, que me cuida y que gracias a ella yo estoy viva, saludable, gracias a ella soy quién soy, y veo la vida de la manera que la veo. Siempre tuve un papá que me lo dio todo con tal de verme feliz, que sacrificó lo que fuese necesario por mí, que todos los días está demostrándome su cariño... siempre tuve una hermana con la cual compartir, una hermana que también cuidó de mi cuando mi mamá no pudo, que me enseñó muchas cosas y es tanto lo que la quiero que una de las penas más grandes que he sentido en toda mi vida, fue en esa etapa en la cual no nos hablábamos por ciertos problemas... y una de las veces que más ha sentido felicidad mi alma, fue cuando ella comenzó a confiar en mí y yo en ella, cuando me di cuenta que ya me sabía toda su vida sentimental, y ella la mía, cuando comenzamos a salir juntas y a hacer cosas juntas... cuando nos hicimos más hermanas, y eso fue este año, así que 2011 te agradezco por haberme juntado más con una de las personas más importantes en mi vida. y tengo una enorme lista que seguir... mi prima, mi pañuelo de lágrimas, mi diario de vida, mi otro yo, mi otra hermana, ufff... toda mi familia me ha sacado sonrisas que salen de lo más profundo de mí... Y mis amigos... bueno, si hay algo que lo he dicho siempre y lo seguiré reafirmando, es que tras cada falsa amistad, tras cada mentira, traición, que se ha presentado en mi vida, han nacido cosas maravillosas, si no hubiera perdido todas las personas que perdí, no habría encontrado las otras que llegaron sin buscarlas... por cada vez que una persona me hace llorar, llega una que me hace reír, y estoy tan agradecida de las/os amigos que tengo hoy a mi lado, siento que tuve que pasar por muchas cosas para poder encontrarlos, pero aquí están y tengo esa certeza y esa seguridad que no tuve con ninguna otra persona anteriormente de que no los voy a perder nunca... porque sé que no hay nada más verdadero que el cariño que yo siento por ellos y ellos por mí.

Pasar de 16 a 17 años no creo que sea mucha la diferencia... y los números no marcan cambios... pero de todos modos sé que todos los días aprendo algo nuevo y eso me encanta :)

Drive - Incubus.

El día más maravilloso

La verdad es que no puedo esperar un día más sin sacar de adentro todas las emociones que guardo de aquel día... Okey, parto... Me levanté a las 6 de la mañana... no pude comer de tanta ansiedad y de tantos nervios... llegué al estadio a las 7:30 con mi prima, y a pesar de lo temprano que era, ya había cola... y lo primero que pensamos fue: "Vamos a quedar lejos" :/ pasaron las horas.. (creo que dormí sentada en la fila)... tirité de frío y de nervios, cuando me dio un poco de hambre me comí unas galletas y una leche, hablamos muchas cosas con mi prima, de todo, hasta que nos encontramos con el Jano y nos dijo que cuando llegara la Abi nos pasábamos adelante... y en la espera nos dimos cuenta de que sería imposible, por todo el escándalo que había producto de los "colados"... llegó la Abi con sus malditos amigos e intentamos pasarnos con el Jano, efectivamente no pudimos, nos devolvimos y ahí nos quedamos, donde mismo... luego llegó la Barbí, la colé y estuve arto rato hablando con ella... luego llega mi hermana, nos encontramos y también la ayudé a pasarse, comimos pizza, la barbi se rajó con unas cervezas... y hablamos, y hablamos de la vida, sucesos, anécdotas divertidas, etc. claramente yo estaba haciendo todo lo posible por olvidar lo que pronto se venía porque apenas lo recordaba se me revolvía el estómago... En eso llega otro amigo de la Barbi (que ya estaba con 2 amigos antes), así que destaco que colé a medio mundo... jajaja... bueno llegó el momento de correr y ahí me desesperé, agarré a mi prima y a mi hermana de la mano y corrimos como locas... juro que esta vez no me pasó lo que me pasó en los red hot, y no me rendí, corrí y corrí a pesar de no dar más, seguí corriendo hasta llegar adelante... quedamos más o menos en 6ta fila, y nos encontramos nuevamente con la Abi..la Barbi me llamó para decirme que quedó al otro lado de la cancha, en fin, miré el escenario y estabamos efectivamente muy cerca... pero para mí no era suficiente, comenzamos de a poco a avanzar y avanzar hasta quedar más o menos en 4ta fila, luego en 3ra, y cada vez más al medio... llegué hasta ahí y comenzó la tortura... todos apretados, yo como loca buscaba aire, oxígeno, no podía acomodar los brazos, estaba con la columna chueca y no me podía enderezar... pero así aguanté por lo menos unas 2 horas, luego cuando salió la banda telonera era demasiado para mí, sentía que alguien me ponía una almohada en la cara y yo no podía respirar, transpiraba y me desesperaba cuando alguien apoyaba su codo en mi espalda y me lo enterraba, o cuando cruzaban sus brazos en mi cuello y me tapaban aún más el oxígeno... era horrible y cada segundo que pasaba se hacía peor mi desesperación, hasta que dí pena y unos chicos que estaban a los lados me ayudaron a levantarme para tomar aire... me mantuvieron arriba durante más o menos 3 minutos... yo, mirando el cielo, escuché como se formó una discusión entre quienes me sostenían y un hombre que quería sacarme de ahí, claramente para quedar más adelante con una menos, y me decía "Mejor sálete, si ahora está así, cuando salga pearl jam estará peor, sálete" y los que me sostenían le respondían "déjala weón si no se quiere salir no la podí obligar"... yo seguía mirando el cielo y respirando... luego me bajaron e intentaron conseguirme agua... lo que agradecí mucho... me calmé un poco y como bien lo dijeron ellos, yo no me quería salir, podía estar muriéndome, pero eran muchas más mis ganas de ver a Eddie y les dejé en claro que no estoy de las 8 de la mañana esperando para no verlos de cerca, así que ahí me quedé. Cuando estaba terminando dicha banda, me vinieron unas irremediables ganas de llorar, pero de ese llanto chillón que te da cuando algo muy deseado no te resulta, miré el escenario nuevamente y me di cuenta que a pesar de estar en 3ra fila no veía nada, porque los cabezones que estaban adelante mío no me permitían ver bien...y en eso un nudo gigante se formó en mi garganta, pensando que no podría ver a Eddie... mi hermana me miró y me preguntaba cada 5 segundos si estaba bien, si quería salirme, pero mi cara era sólo de angustia por pensar que no lo iba a ver... bueno en fin, terminó esa banda y yo sólo quería llorar... hasta que no aguanté más tanta tortura y le imploré al Jano (que estaba más adelante mío, en la reja) que me pasara adelante aunque le fuera imposible, lo intentamos hasta que ahí quedé, lo logré, quedé en primera fila y justo cuando terminé de acomodarme sale Eddie, sale Pearl Jam y yo no lo podía creer... primera Canción Unthought Known y mis ojos se llenaron de lágrimas, lloré, lloré, y la canté entera porque me fascina esa canción! Segunda canción Why Go, grité, grité mucho, y no podía dejar de mirar a Eddie y cuestionarme: ¿Esto está sucediendo? ¿Es real? ¿Es él? ¿Realmente yo estoy aquí, viéndolo, de tan cerca?... mi cara era de mucho asombro y mis lágrimas no dejaban de caer, le pasé mi cámara al Jano sin importarme qué clase de persona podría ser él (ya que no lo conocía) sólo me importaba disfrutar de un sueño que se me estaba haciendo realidad... tercera canción Animal... que manera de saltar, y se me olvidó que tenía el cuerpo adolorido, yo sólo salté y dejé que el público me llevara, porque aunque odio la gente, por esos segundos amé a todo el mundo, sentía ganas de abrazarlos a todos... y bueno, yo seguía observando a Eddie, de los pies hasta el pelo, porque estaba ahí, al frente mío... cuarta canción Do the Evolution... lo primero que recordé fue ese melancólico momento con la Abi en el hotel esperando a pearl jam, comenzamos a escuchar mi mp3 y dijimos que si tocaban Come Back lloraríamos, y luego tiramos la talla de "Voy a estar tan emocionada que lloraré hasta con Do te evolution jajaja" y nos imaginamos a nosotras mismas llorando con esa canción, y lo veíamos algo ridículo... y efectivamente apenas sonó mis lágrimas volvieron a caer, salté y se me formó una sonrisa de oreja a oreja mientras gritaba y cantaba... me sentía libre, no me importaba lo que la gente pensara de mí, yo estaba disfrutando tanto... quinta canción Olé... en esos momentos me vino nuevamente la reflexión mientras todos saltaban de alegría "Natalia, estás en primera fila, como lo soñaste de un principio, lo estás viendo a pocos metros de distancia, puedes ver todo en su rostro, sus ojos, su nariz, puedes apreciar cada detalle de él" y miré, miré, observé... y me dió mucha sed, comencé rápidamente a necesitar agua, pero resistí, quinta canción Corduory... jajaja me imaginé tantas veces cantando esta canción en vivo... vi un millón de veces videos de este tema en conciertos y cerraba mis ojos y lo imaginaba todo, y ahí estaba, con Eddie al frente mío cantando Corduory.. me volví muy loca... Sexto tema Elderly woman behind the counter in a small town... MIERDA! que tema más, no sé, no sé, sólo recuerdo que mis ojos llegaban a estar rojos de tanto llorar y mi garganta seca de tanto gritar, escuché la voz del Jano que me dijo "La weá hermosa" a lo que yo le respondí "Voy a llorar" sin darme cuenta que ya tenía el estadio inundado de tanto hacerlo... canté con tantas fuerzas, con tanto amor, tanta pasión, con tanto entusiasmo... y sentía como mis ojos brillaban al presenciar ese show... séptimo tema Cropduster, recuerdo que en esos momentos un loco de mierda, comenzó a empujar a todos los que estuvieran al rededor suyo (entre ellos, yo.) para llegar adelante, se puso violento y dejó la cagá en donde estábamos... y bueno, quedé una fila más atrás... mi problema no era no ver, porque veía igual de excelente, lo malo fue que ahí comenzaron nuevamente mis problemas respiratorios y me comencé a ahogar... Even Flow, Daughter, Setting Forth, y yo no respiraba... pero aguanté lo que más pude, dije en más de una ocasión "me voy a salir" y cuando veía que todos hacían un círculo para sacarme y me preguntaban "te vas a salir?" yo respondía "No." y ahí me quedé... hasta que mi sistema nervioso, mis pulmones, algo dentro de mí no dio más y me desmayé, sólo por unos segundos, inmediatamente todos a mi alrededor me levantaron y me tiraron para adelante, me afirme de un guardia y este fue el mejor momento de la noche... Abracé al gardia mientras la mitad de mi cuerpo estaba encima de todo el público, mareada aún, cuando reaccioné, abrí los ojos, miré y al frente mío estaba Eddie Vedder, cantando Given to Fly, y justo en el preciso momento en que yo lo miré, el bajó su mirada y me miró, directo a los ojos... justo después de habernos pedido que por favor nos cuidaramos, observando la escoba que estaba quedando en cancha... No sé si mi corazón latió 1000 veces por segundo o simplemente se detuvo, sólo sé que no podía dejar de mirarlo, lo tuve más cerca que cualquiera de los que estaban en primera fila en cancha, porque yo estaba más allá de la cancha, estaba en frente del escenario, el guardia intentaba bajarme pero no podía porque yo no hacía nada más que retenerme ahí y seguir contemplándolo, mientras cantaba esa maravillosa canción... ahí me quedé hasta que el guardia se puso pesado... y me llevó del brazo, me preguntó ¿Cómo estay? a lo que yo respondí muy coherente: "Es que me estaban asfixiando" y el: "Pero cómo estay ahora? Yo, siguiendo coherente: "No, es que yo quiero verlo" él: "Pero si ya lo viste" Yo: "No pero quiero verlo más" y creo que con mi cara de desconcierto y mis palabras fuera de contexto hicieron apiadarse al guardia y no me llevó al final de la cancha, si no que me dejó en un costado, igual en la reja sólo que no tan cerca del micrófono como lo estaba anteriormente, me dió agua.. y traté de relajarme... desde ese momento sólo recuerdo que siguieron los temas y yo lloraba mientras la gente al rededor me miraba, Just breath, Black, Indifference, Crazy Mary, (temás que jamás esperé) Nothingman con esa lloré como si estuviera sufriendo, pero no era así, estaba alucinando, estaba en otro planeta... bailé canciones que no son bailables, al fin pude fumar, mi pelo era el pelo de un león pero no me importaba nada, con just breath comencé a pensar en la letra y dije, desde hoy, sólo respiraré, chao con todo, ya nada me importa... siguieron los temas Jeremy, the fixer, i believe in miracles, last kiss etc, y yo no podía dejar de llorar, de reírme sola, de pensar y pensar en cuando Eddie me miró, de bailar, de gritar que ya nada me importa... etc.


Cuando terminó corrí a buscar al Jano para pedirle mi cámara y no lo encontré pero eso no importa (mi cámara está bien) en esos momentos me di cuenta de que perdí mi gorro, mi chaleco y mis lentes se hicieron mierda... me sentí desorientada, era como haber estado soñando por más de 10 horas y despertar pensando que fue real, me encontré con mi prima, y comenzamos a comentar lo sucedido, llegamos a la salida y ahí estaba mi hermana con mi gorro, (lo recuperó quitándoselo a alguien que lo tenía puesto), nos intentamos comunicar con la Abi hasta que nos encontramos con ella, nos subimos al auto y del camino hasta la casa no paramos de hablar de todo lo que a cada una nos pasó, a la Abi la saludó Eddie, lloró, estuvo mal mucho rato, quizás peor que yo, a mi prima también la sacaron, a mi hermana igual, sólo que mi hermana vivió la adrenalina de tirarse encima del público y que este la llevara adelante, todas lo vimos de cerca y a todas nos pasó algo distinto, todas lo disfrutamos de diferentes maneras y todas estábamos felizmente desorientadas... repitiendo una y otra vez que esto fue fuera de lo normal, no fue un concierto común y corriente, fue extrañamente maravilloso... la Abi se quedó en mi casa, y a penas llegamos lo primero que hice fue contarle todo a mi mamá, a lo que ella sorprendida me respondía "cómo tan fanática"... con la Abi seguimos comentando lo sucedido y al final nos dormimos, antes de dormir reflexioné sobre las lecciones o lo que dejó ese concierto en mi:

1.- Me encanta pearl jam, descubrí que no puedo no amar esa maravillosa banda y que es capaz de provocar en mí lo que ninguna otra podría...
2.- Fue el día más maravilloso de mi vida
3.- Me encanta compartir esos momentos con ellas... Mary - Abi - Camila... a todos los últimos recitales hemos estado juntas y creo que son la mejor compañía que puede existir...
4.- "Desde hoy, sólo respiraré, ya nada me importa"...
5.- Ahora lo único que espero en la vida es que vengan nuevamente...
6.- Tengo una nueva meta y haré todo por conseguirlo.

Pearl Jam 16/11/11 Estadio Monumental, Santiago - Chile.

Mañana sí

Siento como vuelvo a comenzar, como todo se ha tornado  y como esta historia en vez de concluir parte desde el primer día, como si algo fuera a cambiar y no es así, es por eso que no entiendo el fin de estos retrocesos en el tiempo y en mis sentimientos, es todo tal cual y yo no quiero... A penas te subiste pude percibir lo que ya pronto se venía... simplemente no puedo disimular con nadie, porque es demasiado fuerte esto, jamás creí ser capaz de sentir tanto... pero es tan fuerte, tan fuerte... aún no creo que esa noche le pregunté como 10 veces a Dios por qué tuvo que crear ese ser y ponerlo en frente de mis ojos... estoy tan mal... y no me refiero a sentirme mal, angustiada, no, no, estoy mal mentalmente, porque no puedo avanzar, es peor que hacer una dieta, porque juro que no duro ni 1 mes diciendo que ya nada me importa... no puedo, no puedo avanzar... no sé cuánto más va a durar esto, no sé... y no sé por qué mierda repito tantas veces las palabras...

Lie

Un minuto, que se hace eterno... porque en estos momentos estoy esperando que salga de mí este sentimiento tan amargo que recoje cada recuerdo y cada conclusión bastarda. Busco y busco soluciones y sólo encuentro una, que es permanecer inmóvil, dejando que los segundos corran para que sin darme cuenta llegue el día en que todo esto acabe, el día en que todos nos vayamos a recorrer caminos distintos, y deje de ver esos malditos y asquerosos rostros llenos de mentiras, cubiertos de bases y polvos, un kilo de rímel que te deja las pestañas como si fueran postizas, lindas prendas y accesorios, pero que al momento de escucharlas hablar se percibe toda la basura que rodea sus mentes perturbadas de inseguridad, desconfianza propia, aspectos negativos que las lleva a aparentar, a buscar identidades, encontrándose con algo que no son pero se sienten mejor siendo así, se sienten más aceptadas, sienten que de esa forma tienen más vida y reciben más cariño, pero no se dan cuenta de que tanta mentira, tanto embuste no las llevará a nada más que al fracaso, porque algún día aunque no sea pronto, todos terminarán descubriendo sus verdaderas caras, y absolutamente todos acabarán por sentir el mismo asco y la misma repugnancia que siento yo al tan sólo cruzarme con gente como ustedes, y sí, puede que suene fuerte, pero no puedo negar que en esta vida hay tanta gente que realmente necesita ayuda y necesita una mano ajena., sin embargo, ustedes están enfermas pero pueden curarse solas, sólo basta con abrir los ojos, y darse cuenta que no hay nada más hermoso en el mundo que ser uno mismo, que tener tus propios gustos para tener así tus propias críticas y opiniones, no hay nada más fabuloso que amar algo que todos odian, y poder taparle la boca a todos aquellos que se atrevieron a meterse con lo que tú defiendes, no hay manera de sentirse mejor que estar con personas que te quieren por lo que eres y no por lo que aparentas, y esas personas se consiguen con honestidad, siendo tú y nadie más que tú. Pero ya que ustedes no pueden ser perfectas, aunque lo deseen, yo tampoco lo soy, y es aquí y ahora cuando comienza a florecer mi deseo de venganza, mis miradas infinitas que recorren cada gota de mentira que rodea sus plásticos cuerpos y les transmiten odio, indiferencia... y florece también mi frialdad para solucionar cualquier tipo de problemas, siendo así, asumo que lo que les falta es una lección que les quede marcada por el resto de sus vidas, que las haga caer y llorar y darse cuenta de que lo han perdido todo gracias a su cinismo, que se han quedado solas, sin nadie que esté ahí para darles aliento, ya que ellas mismas se han encargado de espantarlos a todos con sus mentiras, provocando que todos desconfíen de sus lágrimas. Quizás no sea la mejor manera de humanizarse, porque sé que esto también se debe a que hay etapas que creí cerradas y sepultadas, pero no es así, y se nota tras cada palabra de rencor que suelto, o por todas las veces que me irrito al escuchar sus estupideces y al presenciar sus actos sospechosos que dan a conocer parte del pasado que aún las persigue porque son tiempos y momentos que sólo ayer se transformaron en remotos.

No juzgo, ni critico sus comportamientos, simplemente los aborrezco y deseo con muchas fuerzas que este año termine, y el siguiente pase rápido, para al fin eliminar de mi vida esa gente desagradable que apesta a engaño, además no me preocupan las personas que quiero al finalizar estos años, porque si quiero a esas personas es justamente porque son de verdad, de carne, hueso y sentimientos, y las personas de verdad se quedan aquí, siempre, pase lo que pase sé que nos seguiremos viendo.

Nickelback - If everyone cared.

Alien Story

Quise escribir lo necesario que es dejar de arrancarme los pelos de mi cabeza, de darme cuenta cuando una de mis dos piernas está moviéndose constantemente de una forma histérica, de no preocuparme más por cosas innecesarias, como cuando una persona se está metiendo en tu vida sin que lo pidas.... Quise relacionarlo todo con un nuevo comenzar, con vivir, con olvidar... pero ya es tarde, hoy no quiero escribir lo que ayer mantenía mi cabeza ocupada, porque hoy es otro día y otras cosas están formando parte de mis pensamientos, sentimientos y emociones. Una simple historia, que no me es indiferente para nada es capaz de hacerme llorar todas las veces que la lea, porque cada vez que lo hago me doy cuenta de que hay algo tan perfecto en este mundo de lo que yo nunca estaré cerca... porque no pertenece a esta realidad, ese final, hermoso, único, que adjunta todos los procesos de niñez, adolescencia, juventud, madurez, en donde sufriste, y en donde tal vez viviste cosas que pensaste que jamás dejarían de atormentarte, en donde dejaste de creer en muchas cosas, tras cada decepción, cada traición, cada desilusión, en donde también reíste, pero siempre por 5 minutos, porque la vida te hacía ver que las cosas nunca cambiarían, que fuiste destinada a esperar algo que jamás vas a conocer, y tener que cargar con tragedias ajenas que siempre te perseguirán con un miedo que no te dejará vivir tranquila, siempre pensando en que hay algo que eliminaría ese temor de tu vida para siempre, pero ese algo no va a llegar. Pero ahí está el fin de ese cuento, ahí está el preciso momento en donde ella cierra el libro, y no cabalmente para despedirse del mundo, si no más bien para comenzar a escribir uno nuevo, en donde nada de lo mencionado anteriormente existe, ese exclusivo instante que se apodera de tu futuro, ocupando el lugar de aquella cosa que no dejaría de atormentarte, este instante ahora no dejará de hacerte feliz, porque te hace ver que la vida tiene sentido, que sólo un detalle puede hacerte volar eternamente... Es un contexto tan impecable, que mi sensibilidad florece al presenciar algo tan ideal.

No quiero ser la patética niña que no cree en el amor por el simple hecho de no tenerlo a su lado, el amor si existe, a pesar de no tener pruebas propias, lo sé porque conozco la historia de mis papás, amigos y algunos cercanos, conocidos que sí lo prueban. Lo que no existe es la delicadeza que ves en las típicas películas fantásticas... en donde las primeras interacciones a través de los ojos son completas, el lugar es el correcto y donde lo mejor de todo, es que nada termina, no existen finales, porque el final de la historia es ver como todo continuará siendo perfecto... es un acabado que empuja el comienzo de la felicidad que aquí nadie conoce. En cambio, fuera de la fantasía, el amor existe... pero acaba como todo en la vida, sin embargo eso no me importa ni me preocupa, yo sólo quiero llenar el vaso con la última gota de la sustancia que muy pronto dejaré de buscar, completar el vacío que permanece en alguna parte de mí, eliminar ese pedazo de algo que impide la circulación normal de mi sangre... quitarme la polera y caminar libre bajo la luz del sol, sentir como mis manos crecen y se hacen más fuertes... aún así no caeré por el simple hecho de verme en la obligación de conformarme con ver todo eso en historias ajenas... Quizás mañana vuele alto y todo deje de importarme.

The Beatles - Blackbird.

Esto acabó, lo demás no.

Una niña de 6 años que acostumbraba a dormir con su oso Bob, durante 5 años olvidó lo que era sentirse sola, cada noche acariciaba su pelaje sintiendo la protección que este le brindaba. Sin darse cuenta un día Bob recobró vida, creció, y mirándola a los ojos le dijo que debía partir, que ella ya no le entregaba el calor que un oso de felpa necesita, que al marcharse se encontraría con una nueva vida, con la vida que el espera y que él merece, que quizás en un futuro las cosas sean distintas, pero por el momento el ya no la necesitaba.

La niña sin responder a ese doloroso adiós, secó sus lágrimas y se encerró en su habitación, abrió la ventana, miro el cielo, las aves y el sol... sintiéndose cada vez mejor, respirando tan fuerte que sus pulmones se cansaron, el aire estaba manejando hojas que volaban alto, y de pronto, una bella mariposa se posa en la nariz de la niña, permanece ahí 5 minutos y luego se va, dejando un brillo en su piel que reflejaba la luz del sol, y así en el rostro de la niña se formó una enorme sonrisa que entregaba melodías sinceras, todo pasa por algo, nada es para siempre y cada fin tendrá una razón para acabar. La enorme sonrisa dejó un mensaje sumamente claro, "Si esto termina aquí, lo demás sigue allí", la niña fuerte asumió la ley de la vida, y aceptó que hay incógnitas imposibles de concretar, que el mundo es extraño y hay golpes tan bruscos que recibes, y tienes sólo dos opciones: Caer, llorar, y maldecir... o Amar el dolor, pararte y sonreír.

No diré que esto ya quedó en el pasado, ni seguiré con este rostro neutro que finge desinterés, pero si intentaré las veces que sea necesario olvidar, no pensar, y por sobre todo, disfrutar, vivir, de lo que si queda aquí y jamás se irá de mi vida, no me quedaré estancada nuevamente en algo que no será parte de mi futuro, ya sé como funcionan las cosas, ya tengo la experiencia, es momento de aprender, y de no dejar de reír, de llorar, de sentir, nadie me impide actuar como mi corazón me diga que actúe, y no me refiero necesariamente a amar, o a hacer lo correcto, para aprovechar la vida siempre será bueno un poco de maldad, una pizca de pecado, de aventura. Lo bueno es que este adiós no me duele tanto como alguna vez pensé que lo haría. 

Fueron lindas todas las ilusiones que en un pasado fueron parte de mí, cuando la inocencia me consumió y creí que lo mejor era esperar a que la vida decidiera darme un regalo de cumpleaños, fueron momentos de plena irrealidad, soñé como nunca, pero listo, es todo, eso acabó y yo no puedo evitarlo, es triste sí, lo asumo, es imposible sepultar algo así, pero hay otras cosas que aún no acaban y me mantienen viva.

Help Help - Pearl Jam.

Es así

No hay si quiera una manera de expresarse, sólo a través de letras, lentas melodías en las cuales siempre te refugias, creyendo que es la mejor forma de escapar. No hay si quiera una canción de fondo que me incite a botar, a expirar, a sacar todo lo que se está guardando dentro de mí, no hay nada... 

Es algo que yo sabía que pasaría, tal cual, intenté prepararme... sí, pero el dolor es inevitable, aunque asumo que pudo ser peor. Sólo pido por favor no volver a los llantos, y a las lágrimas, y al encierro... no quiero más de eso.

Todo gira en torno a nada.

Quiero hacer nada y conseguirlo todo, es porque ya hice mucho y no conseguí nada, ahora sólo espero que los segundos corran para poder crecer y llegar a ser quien debo ser para conseguir la primera parte de todo. Me frustra ver como la vida sigue dando las mismas vueltas, sin detenerse a analizar el esfuerzo o la pasión con que se ama y se desea, sin cambiar de aspecto, sin entregar cosas nuevas. No quiero perder a una persona más en mi vida, porque mi sensibilidad ya supera todas las etapas femeninas, por ende todo me duele, todo me entristece, simplemente no quiero tener que construir un cementerio para poder sepultar los cuerpos de todas las personas que se han alejado de mi vida por diversas razones, y enterrar todos los recuerdos que quedaron con dichas personas. Esta semana intenté más que nunca buscar la paz interior, aunque suene algo extraño, sentí una loca y desquiciada necesidad de ser feliz, y sabía que para atrapar esa felicidad sólo bastaba con encontrar paz, con olvidar y fabricar un presente único, en donde se pueda valorar hasta el más mínimo detalle, pero... es imposible en estos momentos y en este contexto, con la mierda que tengo que soportar en temas del amor, con cada pelea con mi mamá que por muy pequeña que sea siempre me evitará sonreír, estando dentro de un establecimiento en donde los soberbios mandan, nadie escucha, los asesinos se hacen las víctimas, y los religiosos siguen hablando de valores que jamás han puesto en práctica... no no, así no se puede.

Tengo demasiado sueño como para escribir algo menos honesto.

Sin una razón para hablar

Simplemente hay días en los que no se me sale ni una palabra, siento que algo me impide hablar, mirar a los ojos, reír, llorar, expresarme de alguna manera... sólo me encierro dentro de mis pensamientos, con los audífonos permanentes en mis oídos y observando todo, hasta el más mínimo detalle, recorro con mis ojos todo lo que sucede, analizo la sociedad como si fuera una letra minúscula e intento buscar entre todos esos papeles que contienen actos, buscar y buscar hasta hallar un por qué, y concluir todo de una manera sencilla, como si todos fueran iguales y pensaran igual... con pequeñas diferencias que los hacen ser únicos. No hay nada que me lleve a eso, es un estado que llega involuntariamente, y no dejo de pensar... pienso y pienso más que demasiado, recuerdo, analizo, sueño... y al final no comprendo cómo todo eso cabe dentro de una cabeza de tamaño tan regular. Sólo espero amanecer un día no muy lejano... comprobando el sentido de esta vida, de este mundo, pensando en algún motivo real que me haga sonreír esa mañana y todas las que siguen, dejar a mi mente descansar y a mi corazón ser feliz alguna vez.

El comienzo - Nano Stern

Que mundo tan complejo...

Fue una triste noche, en donde todas las mentes beneficiadas con conciencia y todos los corazones sensibles se conectaron por una trágica razón, algunos no lo podían creer, otros lloraron, y otros reflexionaron. Ahora es momento de preguntarse y cuestionarse, cada acto, cada palabra que de tu hogar ha volado y ha tomado un nuevo rumbo, es hora de investigar más allá de lo que ya sabes, para poder entender aunque sea una pequeña parte de todos los fines, de todas las metas y todos los caminos que se acaban, para comprender por qué vivimos acá y por qué la vida es tan bipolar, por qué un día te entrega alegrías tan grandes y otro día te las quita. El primero de septiembre mis emociones comenzaron a cambiar, sentí que algo me esperaba y que la primavera se acercaba, un sonido carismático me contagiaba con sus canciones y melodías que elevaban mi esperanza de encontrar lo que jamás creí conocer, bailé de felicidad, todo me gustaba y me apetecía, todo me parecía bien y tenia una breve necesidad de perdonar y olvidar todo lo malo, de tirar a la basura todos los rencores que aún quedaban en mí, sentí que estaba comenzando algo nuevo, que a pesar de estar retrocediendo con un millón de recuerdos que llovían sobre mí, esas imágenes me hacían sonreír porque  de alguna manera me daba cuenta que todo volvería a ser como era en esos borrosos recuerdos. Si esos simples hechos anacrónicos me hicieron pensar hasta ya más no poder, lo que sucedió después me hizo poner mi mente en pausa y dejarla en blanco, ya no cabían más preguntas innecesarias, así que al llegar a mi casa, lo único que hize fue acostarme, cerrar mis ojos y concluir lo inesperado, evitar todo tipo de ilusión y cerrar el libro. Aún así fue un lindo día, una linda  tarde y una linda noche... hasta el momento de conectarme con la realidad y ver que una vez más fuimos castigados por  el egoísmo de cada uno de nosotros. Fue una triste noche, el 3 de septiembre, al ver como los rostros deprimidos llenan tu espacio y las malas vibras terminaron por anunciar lo que nadie quería escuchar, sentí pena y nuevamente mi mente se llenó de dudas, hacia la vida, hacia el mundo, y hacia ese ser superior al que todos llaman Dios, hacia la historia, y hacia la crueldad de algunos. Compartí una misma opinión con un ser cercano y creo que eso hizo florecer aún más las preguntas que intenté ocultar, y aquí están, aquí siguen, sólo que fueron respondidas, sin palabras y sin letras, más bien con una interminable lluvia, con ese sonido de gotas cayendo al suelo, con ese aire limpio y ese clima frío que llegó después de haber alumbrado el sol, y esa fue la respuesta que tanto esperé. Hoy desperté con un aire distinto, una mentalidad nueva y ya no siento pena, porque mis dudas fueron aclaradas con la mejor de las señales y me siento segura, sé que estoy en el infierno, sé que vivo en este mundo de mierda en donde nada calza y todo lo que ves es injusto, pero no quiero despegar mis pies de la tierra todavía, porque quiero vivir este infierno hasta el último momento, quiero sentir lo que todos deseamos antes de decir adiós, eso sí, hay personas que definitivamente no merecen vivir acá, sus almas son blancas y sus ojos cristalinos, este no es el lugar apropiado para ellos, y es mejor que se vayan a donde pertenecen, aquel lugar en donde pueden presenciar la misma perfección en todo lo que te rodea, así que ustedes vuelen bien alto y los rebeldes nos quedamos en tierra un tiempo más! para disfrutar unas cuantas maldades más antes de ir a visitarlos.


Décimas a la viola - Nano Stern.

Cuatro Vientos

Cuatro vientos tiene el cielo
cuatro caras tengo yo
cuatro estrellas que se cruzan
apuntan justo hacia el sur
cuatro vientos tiene el cielo

Cuatro esquinas tiene el mundo
cuatro abuelos tengo yo
llegaron de cuatro lados
y se encontraron aquí
cuatro esquinas tiene el mundo

Que lugar inesperado
pa' venirse a conocer
yo ahora canto de esta tierra
sintiendo que soy de aquí
que lugar inesperado

Una niña que conozco
tiene cuatro años de edad
y creo que sabe mucho
más que yo de la vida
una niña que conozco

Yo fui casi cuatro años
a la universidad
todo lo que me enseñaron
ahora trato de olvidar
yo fui casi cuatro años

Yo tenía cuatro amigos
cuando yo me fui de aquí
y ahora que yo he vuelto a verlos
ya no los puedo encontrar
yo tenía cuatro amigos

Ya partieron esos cuatro
se fueron para escapar
un destino cotidiano
un camino tan igual
ya partieron esos cuatro

Cuatro vientos tiene el cielo
cuatro caras tengo yo
cuatro estrellas que se cruzan
apuntan justo hacia el sur

Hoy me siento feliz sólo porque la escuché.

Más números, más tiempo, más cambios...

Feliz Cumpleaños Sr. roba-corazones. Increíble como pasa el tiempo, recordar que hace un año este mismo día tenía aspectos distintos... que esperé a que dieran las 12 de la madrugada para ser la primera en dejarte un comentario... que durante el día yo estaba en clases normales, y desesperada corri a cargar mi celular (cosa que nunca, pero nunca hago) y sólo para poder llamarte y felicitarte, que cuando marqué tu número comenzó a elevarse la adrenalina que se inyectó en mis venas, que apenas escuché tu voz mi cuerpo comenzó a temblar y mi voz cambió completamente. Como tonta me sentí fuerte, siendo que fui la más débil al caer en actos de extremo masoquismo.

Y hoy las cosas están demasiado tranquilas... no sé que hora es y no me importa saberlo, si sé que ya estás de cumpleaños pero aún me mantengo intacta, he dejado que los segundos corran y no he dado señales de interés, ningún mensaje, ninguna felicitación, quizás lo haga en un rato más o quizás me de sueño y lo deje para mañana.

Todo eso suena a que las cosas cambiaron para bien, porque ya no me pasa nada, pero no es así... aunque me encantaría que lo fuera, la realidad es que esta noche dejo que los segundos corran no porque no me importe, es porque simplemente no puedo ser la misma niña estúpida que hizo todo ese esfuerzo por felicitarte, en ningún minuto del día olvidó que estabas de cumpleaños, sin embargo cuando las cosas comenzaron a cambiar, fui yo la que estuvo de cumpleaños y él lo olvidó, yo no quería nada más que un Feliz cumpleaños a tiempo asumiendo que no iba a reaccionar de la misma manera que yo, pero ni eso recibí, al otro día claro que sí, pero tarde, y lo que aquella noche sentí nada lo pudo reparar. Aún así mis motivos para ahora ser inerte, insensible y despreocupada no son centralmente esos... es porque necesito creer que aún me queda un poco de dignidad y de orgullo, Las cosas cambiaron demasiado, entre ello cambié yo y ya no soy la misma.

En fin, lo reitero, a pesar de todo, este día sigue siendo importante para mí, porque tu eres importante y puede que ya me esté autoconvenciendo de olvidarte, pero jamás dejarás de ser importante, porque fuiste una gran excepción entre muchos, espero que seas muy feliz, todos los días y principalmente hoy lo pase excelentísimo, me gustaría que las cosas fueran como antes, y poder llamarte, porque aún guardo tu número, pero no, no puedo...

A quién le importa, al destino no.

Te Amo, y quisiera no hacerlo, quisiera odiarte o simplemente ignorarte, pero mi corazón ya perdió el control y yo perdí la voluntad de detenerlo y abusar del rencor. Tu ausencia me ayuda a olvidar, jamás dejo de sentir pero lejos puedo volar, sin oírte, sin sentirte, sin verte y sin hablarte logro escapar de una realidad que se hace abundante, siembro en mi cuerpo una semilla del olvido, que cada día crece desde que tú te has ido, mi memoria rechaza documentos dañinos pero mi alma recibe todo lo que a mis ojos hace más finos. Creo estar dentro de un juego, creo que nada es verdad, pero esta historia aún no tiene final, mi tradición me dice que un treinta de julio debí dejar de amar, pero desobedecí y seguí mi propio escalar, el destino me traicionó pero eso no me sorprende, pudo dejarme avanzar, pero tarde descubrí que el ya nada aprende, prefiere reír y no ayudar, sabiendo que nada le va a pasar. Un treinta de julio yo creí cumplir, pero días después tuve que resistir, la tentación de caer nuevamente, el destino nos encerró inesperadamente, te puso frente a mis ojos y yo sólo pude temblar, quizás de frío o por miedo a volverte a amar, mis actos contradijeron lo que mi orgullo impuso, con mi mente en blanco y el corazón siempre tan iluso. Ahora sólo quiero vivir, sé que todo acabó y yo no puedo seguir, esperando un momento épico al que jamás vas a asistir, quiero que mi corazón se vuelva de piedra y mi mente se haga más fuerte, para no sentir miedo y ser un objeto inerte, salvarme de este malestar que no me deja dormir, pensando todas las noches en cómo puedo surgir, dejándote atrás y siendo capaz, de enfrentar lo que venga y destruir lo que tenga, cerca tuyo y cerca mío, destruir este temor de seguir descubriendo verdades, de alimentar esta ilusión  y no distribuir las bondades, destruir esta manía de hacerme daño, pensando que todo lo que yo pienso de ti, tu lo piensas de ella, y todo lo que acá dejas yo lo guardo en una botella. Recuerdos y recuerdos dejan de ti una mala imagen, pero en el fondo yo sé que tu no lo haces, con la intención de dañar, simplemente eres hombres y no sabes actuar, te dejaste llevar sin tener la conciencia de que algún día alguien lo iba a pagar, ese alguien soy yo, y aún sigo con el sueño que en un pasado se destruyó.

Hoy no estoy.

En ocasiones es tanto el apuro de cambiar las cosas que te pierdes por completo y comienzas a ver lo que quieres ver y a oír lo que quieres oír. El peculiar grito de los pájaros por la mañana, como si estuvieras en el campo despertando temprano, preparándote física y psicológicamente para un nuevo día, lleno de paz y naturaleza flotando, notando de inmediato esa tranquilidad que percibes al oír pájaros, ver colores repletos de  un contraste luminoso, y ese deseo inalcanzable de correr por todo el jardín, saltando, gritando y cantando, buscando nuevos caminos que van desapareciendo con cada segundo y cada paso que das. Pero basta con abrir sólo un poco los ojos para darte cuenta de que estás acá, pisando cemento, alejada de las aves y observando el desorden, los colores opacos, la escasez de vida que hoy transita por estos lados, asumiendo que la realidad es muy diferente y sin embargo es muy fantástica, porque dentro de mi realidad me cuesta creer que sucedan tantas cosas extrañas y que lleguen un millón de "coincidencias" que provocan en mí una especie exasperación, no me gusta creer en la suerte ni en la mala suerte, pero mi vida es tan curiosa, mi día a día siempre se convierte en una noche reflexiva, ya no sabes qué pensar, ni qué hacer, ni qué decir, ni qué callar, llega ese punto en donde no sabes nada y sólo quieres desaparecer por unos minutos y perderte lejos.

El rumbo que sigue tu propia existencia te traiciona, es más divertido perder el tiempo y fastidiar a alguien que ya no de más con todo, el destino construyó hasta un hogar para manejar tu vida, eres la barbie de dos manos invisibles que te utilizan para sacar sonrisas. Te mantienen desnuda dentro de una bolsa colocada en los cachureos, te ponen a prueba de creencias y les gusta ver hasta qué grado de estupidez eres capaz de llegar. Tú claramente evitas que se apoderen de ti pero igual sigues el maldito juego que te condena a vivir siempre encerrada con la esperanza en mano de que algún día todo va a ser distinto.

Caras bonitas, no bonitas, atracciones, risas, sensualidad, deseo, capitulación... y a todo súmale que también hay amor, nervios, temblores en el cuerpo, timidez, llantos y en fin, volví a lo mismo, esta vez me escapé pero me atraparon.

.

No sé.

Retrocedí, no puedo olvidarlo, no puedo, ni mucho menos puedo dejar de sentir y de temblar por el sólo hecho de saber que está ahí. Me convencí de que estaba todo solucionado y todo era parte del pasado, pero no, ya va más de un año y sigo sintiendo lo mismo y comportándome de la misma manera inmadura que en un principio. No hay nada ni nadie que lo saque de donde está, y no sé que haré porque es triste saber que hace rato que ya se dijo el adiós, yo debería estar haciendo mi vida, y aquí estoy.

One Year

Creí que no volvería hablar de esto, pero hoy es esencial, porque ha pasado un año del suceso más extraordinario que e vivido, aquel suceso que me hizo cambiar y ser como soy, un año de aquel día que jamás voy a olvidar.

Lo anormal de todo esto, es que recién recordé que hoy es el día... porque durante todas estas horas no había notado que este día es especial, a pesar de las cosas extrañas que he sentido, no me gusta ser dramática ni hipérbole pero no puedo evitar verle la lógica a cosas que pasan que sé que no son coincidencias, ayer y hoy vi fotos que antes me producían tantas cosas que hoy no me provocan, hasta como comentario gracioso solté que ya no siento nada, sin reírme, sin llorar, sin expresar nada, simplemente lo dije, luego de eso lo olvidé y ahora a través de viejos recuerdos analicé que hoy es 31 de Julio y se cumple un año desde que mi corazón comenzó a sentir cosas nuevas... ha pasado tan rápido el tiempo que ya se me hace increíble ver los drásticos cambios y por todo lo que pasé en tan poco tiempo... es triste, pero a la misma vez lindo...

I miss you today. Tomorrow i will not.

Creí haber dejado esto atrás, pero no es así... jamás había tenido una especie de anacronía tan fuerte y súbita. Mientras ordenaba mi mente, e intentaba convencerme de no entregarme a la vida envuelta en papel de regalo, comencé a recordar cosas, estoy completamente segura que esto se debe a que falta muy poco para cumplir un año del suceso más extraordinario que he vivido, que desató un montón de verdades, sufrimientos, errores, llantos, y especialmente cambios. Desde aquel día yo no soy la misma, fui cambiando pausadamente, mi cuerpo físico y espiritual estaban conectados e iban padeciendo la misma metamorfosis. Fue un proceso que me hizo madurar íntegramente, dejar la inocencia y la ingenuidad atrás, y fue tanto lo que en mí provocó que creo que estoy condenada a no olvidarlo jamás... porque efectivamente nací de nuevo, me enamoré, y sí, hoy lo asumo, porque descubrí que negar las cosas no ayudan a lanzarlas al pasado. Según el mundo yo no conozco el amor, porque para mí amor es lo que sentí por todos los que participaron en mi vida, todos a quienes antes de madurar y dejar la ingenuidad atrás amé y por todos los que lloré. Pero nadie más que yo conoce las reglas de mi corazón, y los sentimientos que lo han rodeado, por ende sé que aquel 31 de Julio yo conocí el amor. Es embarazoso explicarlo, porque sé que suena extraño y es difícil de creerlo y aceptarlo. Cuando una mujer se enamora de un hombre al cual no conoce interiormente, pasa que no es amor, ya que no ve más allá de lo físico, especialmente si ella se ligó de una falsa imagen, quizás creyó conocerlo porque tenía la intuición de su personalidad, pero no es así, porque lo que hizo no fue intuir, fue crear a un ser perfecto y colocarlo dentro de una cara bonita. La diferencia es que yo creí saber como era su espíritu, sus sueños, su carácter, su manera de hablar, de referirse a ti, creí conocerlo, sin embargo todo fue erróneo, no tenía absolutamente nada de lo que yo esperaba, aún así, cuando descubrí su verdadera identidad, en vez de alejarme y decepcionarme... no hice más que elevar mi grado de delirio, y tal como era me agradó más que mi creación perfecta. Luego de esa etapa, vinieron todos los actos que fueron suscitando emociones y pensamientos nuevos... por momentos fui tan feliz, sentí tantas cosas en mi estómago que en no más de 5 minutos se esfumaban. Tendría que escribir un libro para poder explicar paso por paso qué sentí, que pasó, que hizo él, que hice yo, etc. Hoy estoy en esa etapa en que te diste cuenta que jamás debiste conocerlo, que fue un error acercarte, pero no me culpo... espero que todas mis equivocaciones me sirvan más adelante, estoy en el proceso de cerrar esa historia y dejarla totalmente atrás, porque entendí que no hay esperanzas, que desperdicié mucho tiempo cuestionando la vida, mientras debí preocuparme de cosas más importantes. Sin embargo, los recuerdos vuelven violentamente a invadir mi privacidad y dejarme en un estado de completo desvarío, la música, las fotos, los videos, me llevaron a cerrar mis ojos y colocar mis manos sobre ellos para evadir la luz, de tal manera que comencé a delirar, a ver esquizofrénicamente personas, y momentos irreales, que se acercaban a mí y me arrastraban con ellos, al despertar me encontraba con mis ojos llenos de lágrimas y un rostro estremecedor, me preguntaba una y otra vez qué era lo que ocurría, y al poco rato asimilaba que estaba volviendo al pasado brúscamente. No deseo que esto continúe, y espero con toda sinceridad que esto jamás se vuelva a repetir, porque quiero avanzar, quiero vivir mi vida sin recuerdos que me persigan en todos mis caminos, quiero nuevas experiencias fantásticas que me cierren la boca y me llenen el alma, quiero frutcificar cada día que me queda de vida, sin llorar por lo que no tuve... espero que el sentimiento de nostalgia que hoy tengo en el pecho, desaparezca mañana, y no vuelva más. Sólo por hoy te extraño, demasiado, extraño las sonrisas inocentes que de mi rostro flotaban, al simple hecho de atrapar hermosas palabras, hecho de menos mantener la esperanza que tu creaste dentro mí... pero esto es sólo por hoy, mañana te olvidare y jamás te volveré a extrañar.

Lo que sí puedo hacer es esperar, puedo disfrutar toda mi vida, probar nuevas experiencias y saborear las nuevas carreteras, puedo enamorarme las veces que yo quiera... y mientras tanto, esperar, a crecer, y ser quien debió estar presente desde un principio para que las cosas funcionaran.

Alice in Chains - I stay away.

Un amor rutinario.

Suele pasar que cuando estás cansado de repetir siempre el mismo camino, y optas por no seguir avanzando, por quedarte atrás y taparte los oídos, ese camino te persigue hasta encontrarte. Aún no comprendo qué parte de mí está funcionando, por qué siempre, absoluta y exageradamente siempre mis ojos se clavan en lugares no apropiados, me gustaría comprender el motivo de por qué en mi vida no existen excepciones, no hay un punto en donde el tiempo se detiene y el destino se desvíe, es siempre lo mismo, y más que agotador, es aburrido, es frustante. Siento que estoy dentro de una gran batalla, de la cual no puedo arrancar, y tampoco puedo demostrarme frágil, tengo que apartar todos los problemas personales de esta guerra y no dejar que se mezclen con mis ideales. En un principio era fácil, y lo tenía todo bajo control, ya que cada persona, objeto, animal, circunstancia o pensamiento que se hiciera partícipe de mis problemas personales estaba un 70% colocado en el pasado, no había forma de tener contacto con aquello, y por ende era mucho más sencillo separar una cosa de la otra, sin embargo ahora las cosas cambiaron drásticamente, porque dentro de esa misma batalla conocí un nuevo problema mental y emocional, una incógnita que en 5 segundos ha ido creciendo dentro de mí; y no puedo arrastrarla hacia el pasado, porque está aquí, llegó hoy, y está siendo partícipe dentro de esta batalla. Asumo que lo que más me sorprende es la velocidad que alcanza mi mente para inmediatamente comenzar a pensar ridiculeses, es como si mis ojos observaran lo que les llamó esencialmente la atención y eficazmente la información fuera enviada a mi corazón, quien es el encargado de sentir, sintiendo amor tan rápidamente como mis ojos atrajeron lo esencial. La última en recibir la información es mi mente, y la información queda ahí permanentemente, realizandose así un enorme colapso dentro de mi cabeza, en tan sólo un día, mi mente ya se quedó con todo el peso, primero fueron los absurdos sueños, que me llevaban lejos a aquel mundo al cual juré no volver, pero ahí me llevaron, para posteriormente dejarme caer, despertando y analizando la realidad que se presenta. En el preciso momento en que todo mi ser se conecta con lo más real de la tierra, y logra aterrizar firmemente, aparece el motivo que entró por mis ojos siguió hacia el corazón y finalizó en mi mente, luego con esto mi mente no pudo resistir más la tentación de volar e imaginarse cosas imposibles, y se marchó. Ahora es cuando en mi cabeza sólo aparece un rostro, una y otra y otra y otra y otra vez... interminablemente, hace ya más de 4 horas que aquel rostro no desaparece de aquí, con cada palabra y con cada idea vuelve como un imán. Así que mi pregunta es... ¿Qué hago ahora? no quiero comenzar nuevamente lo mismo, a pesar de que el tiempo sea diminuto, quiero que esto se detenga ahora ya. Ay mi querida y fiel amiga Venus, por qué provocas este tipo de cosas? ambas secretamente sabemos que no todo es como lo plantié, y quizás mis ojos fueron quienes captaron lo esencial, pero el corazón no se hubiera enterado de eso de no ser por tí, has abusado de mi confianza. Mi corazón comenzó a sentir en el momento en que mi mente supo que algo unía el círculo con la cruz. Cuando miré hacia la cordillera, mis ojos se perdieron... mi mirada se volvió opaca y descubrí que muchas cosas no tenían sentido, ahí fue cuando detrás mío oí esa armónica, y aquel suceso dio paso a todo lo que se desarrolló después. Venus, Venus... mi querida Venus, estoy segura de que la culpa no es tuya, puede que tu también te hayas enamorado, y el amor te vuelve ciega, quizás no te diste cuenta de que ese amor es imposible, y luego me podrías dañar a mí... porque sabes la conexión que ambas mantenemos, si tu te enamoraste, yo por seguirte el juego, también lo hice de aquella persona que mantenía una conexión con tu enamorado. Venus, venus, mi querida amiga Venus, juntas saldremos de esto cierto? y olvidaremos facilmente lo que nuestros corazones han sentido.

Soy una especie rara de mujer, me enamoro todos los días de alguien nuevo, se dan tantas situaciones que van quedando en el olvido, y siempre están las armónicas sonando. Ayer estaba sufriendo, y hoy ya me enamoré.

Viejos tiempos - Kaskivano.

No gobernarán el futuro.

Malditos momios, quieren vernos la cara de estúpidos, en estos momentos están sentados en sus sillones caros, recibiendo el agradable calor de una estufa lujosa, riendo y esperando a que nosotros nos cansemos y nos bajemos, que les cedamos el colegio sin recibir nada de lo planteado en el petitorio. Pero no será así, si algo positivo puedo rescatar de toda esta movilización, es que por primera vez se logra la unión que está hoy presente entre los colegios de la granja. Somos el cordón estudiantil la granja, y si ellos no se bajan, nosotros tampoco, y menos si es que alguien no se digna a aparecer por el colegio en busca del petitorio interno. Me da una lástima tener que llegar a estas medidas, por culpa de gente ambiciosa y ególatra, que no piensa en nada que no rodee sus enormes traseros, que creen tener el mando de un país completo cuando lo único que hacen es dividirlo, haciendo diferencias enormes, dejando de lado a quienes necesitan ayuda. Un hombre que se toma un poder que no le pertenece, un empresario exitoso que efectivamente nos ve a nosotros como una empresa, y así nos maneja, aquel hombre que dentro de su empresa llamada Chile hace unos negocios excelentes para ganar mucho dinero, negocios con la educación, con la salud, con la naturaleza. Pero en dichos negocios quedan excluidas aquellas personas que no tienen el sustento para poder participar del negocio, en efecto las familias pobres no pueden sentir el orgullo y la felicidad de ver a sus hijos llegar lejos, porque tienen sólo la opción de estudiar en colegios municipales, y saben perfectamente que eso no  les alcanzará, porque para conseguir las becas para estudiar en una Universidad estatal, se necesita un buen puntaje en la psu, y para obtener un buen puntaje en la psu, necesitas si o si un buen preuniversitario, y eso qué implica? Dinero, dinero, y más dinero, si puedes hacer un preuniversitario de todos modos no vas con la seguridad de sacar un excelente puntaje, y si no es así, sólo te queda pagar una Universidad privada (obviamente también a quienes no les alcanzó para un preuniversitario y no sacaron un buen puntaje) y esto se refiere a millones de pesos. Y así funciona todo, es una injusticia terrible... triunfa el que tiene billete, y pierde el que a pesar de su esfuerzo, le falta el sustento. Pero por eso hoy estamos todos juntos en esta gran movilización, estudiantes universitarios y secundarios, profesores, apoderados, etc. Porque el fin de esta lucha es algo que nos beneficia a todos. Y quiero decir, que aquí todos estamos consientes de lo que puede pasar y de lo que se puede conseguir, todos sabemos que en la lucha que hubo en el periodo de dictadura, en la lucha que hubo en el 2006 y la que hubo en el 2008, sabemos que no se ha conseguido avanzar todo lo que queríamos, pero ese no es motivo para rendirse, no es una escusa que te haga pensar que las cosas jamás van a funcionar, porque no es así, puede que cueste mucho conseguir lo que queremos, puede que tardemos muchos años más, pero siempre hay que luchar hasta el final, mantenerte de pie con la frente en alto, y no dejarte vencer. Hoy más que nunca siento que debemos mantener esta batalla firme, lo que exigimos aún no se cumple, y quedan muchas cosas por llevar a cabo nosotros mismos, por ende debemos estar arriba hasta el final.

Todo esto tiene un lado positivo y uno negativo, el lado positivo es la unión que se generó entre chilenos y chilenas, que han salido a manifestarse por que sus derechos han sido pasados a llevar, escucharlos, a todos reunidos en un punto, gritando a los cuatro vientos cada pensamiento que vuele por sus cabezas, dando a conocer al mundo todas las verdades de la realidad en la que vivimos, que somos esclavos de un grupo de momios, que de nuestro esfuerzo nacen los beneficios para ellos. Ser parte del cordón comunal me ha hecho pensar bastante en eso, en La granja somos más o menos 6 colegios dándonos apoyo mutuo, en las diversas asambleas que se han realizado, hemos llevado a cabo diferentes propuestas, en donde participamos todos juntos como si fueramos uno. Y sé que en muchos lugares es así, y eso me alegra, la unión, y la fuerza con la que nos estamos haciendo respetar, la valentía que algunos sacan para hacer cosas más arriesgadas en beneficio de la movilización. Sin embargo, está el lado negativo, y es que los malditos momios del gobierno no piensan como yo, y a ellos no les conmueve ver a todos  los chilenos reunidos luchando por un derecho que les pertenece, la educación. Al presidente no le importa la gente, eso lo he tenido claro siempre, por ende, para qué acabar con ese gran negocio? si los únicos beneficiados serán los ciudadanos, pero él y su gran empresa? qué pasara con el dinero? que para él es lo más importante... Este es el lado negativo, la ambición, y el egoísmo que abarca a las personas como él, lamentablemente es el quien tiene el poder, y quien tiene la decisión de escucharnos o simplemente no hacerlo.

No hay que dejarse espantar por las medidas que tome ese señor, como el monitoreo de redes sociales, qué medida más ridícula, de demostrar que no sabe qué hacer con este país, porque todo se le ha ido de las manos, no sabe que hacer para subir en las encuestas, ya que no optó por escucharnos, ahora todo el país se manifiesta en las redes sociales, escribiendo de él lo que se les da  la gana, como en mi caso, que estoy escribiendo esto acá, y no dejaré de hacerlo, no cerraré facebook, ni mucho menos mi blog, ni dejaré de escribir lo que pienso de aquél hombre, o poco hombre, a pesar de que no me extrañaría que cualquier día me lleven presa por eso, como en el gobierno militar, si cada día se parecen más, invadir la privacidad de las personas ya es un método que se utiliza en gobiernos militares, medidas que las utilizaría pinochet, y medidas que estás utilizando tú Sebastián Piñera.

Hay algo, que une a Piñera con pinochet, con la directora de mi colegio, con el gobierno entero, con la concertación, con la derecha, con la educación de hoy en día, con la salud, y ese algo, es el centro de todo, el motivo de cada decisión y de cada manifestación en contra... ese motivo, aunque me de mucha pena decirlo, es el maldito y sucio dinero. Es la realidad del país, en la política todos se venden por dinero.

Algún día en algún lugar viviremos felices sin depender de aquel sucio dinero.

Estudiantes no se detengan, que la lucha continúa. Mientras algunos incrementan su fortuna, familias normales se endeudan para enviar a su hijo a la Universidad. Ayúdanos a ponerle fin al lucro estudiantil.

Movilización estudiantil 2011, por una educación de calidad, y equitativa para todos, por la igualdad de oportunidades, y por ponerle fin al Lucro.

Qué nos prohibe el vuelo?

Hace mucho frío... y yo estoy esperando que se largue a llover, recordando momentos efímeros que son parte de un pasado, pero siempre hay una fotografía, una canción, un aroma o un comentario que me hacen volver a ese pasado. Las cosas cambian tanto... en un tiempo remoto comencé una historia que hoy deseo acabar, y aquella historia está ahí, inerte, inmóvil, indiferente a las circunstancias, esperando que una roca invisible se cruze en mi camino y yo tropieze, y caiga desenfrenadamente una vez más en sus redes. Recuerdo cuando mi prima y yo comenzamos a ir a las clases de guitarra y de salsa, que tiempos aquellos... los primeros días nos hacíamos las tontas con respecto a lo que ambas pensábamos, sin embargo terminamos confensándolo todo, las dos, como las buenas primas que somos, sentimos una leve atracción por nuestro profesor de guitarra. Como nuestros sentimientos no cruzaban la línea, eso pasó a ser algo divertido, el día que quedó grabado en mi memoria fue aquel en donde una fuerte lluvia nos impidió devolvernos solas a casa, por ende tuvimos que quedarnos adentro con él, conversando. Lo demás es fácil de percibir, mi papá llegó en su camioneta a buscarnos, y al subirnos teníamos una sonrisa que no nos la quitaba ni la cara de una pelo lais. Escribimos su nombre en los vidrios empañados de las ventanas, y así siguieron los días. Luego comenzaron las clases de salsa, y aunque paresca que somos unas sinverguenzas, lo somos, efectivamente ambas sentimos una "leve atracción" por nuestro profe de salsa. Lo divertido es saber como eran las cosas en ese entonces y como son las cosas ahora. Nuestro profesor de guitarra, al finalizar el año terminó convirtiéndose en un aburrido rutinario que fingía simpatía cuando la polola no estaba, y nuestro profesor de salsa, es gay, o eso creen todos. Ahora comienzan los talleres nuevamente, y no me quise inscribir al taller de guitarra por el sólo hecho de saber que seguiremos con el mismo profe, la verdad, es una lata verle la cara un año más. Y a las de salsa si iré, porque ese profe me cae bien, y lo que paso ahora al recordarlo me dan ataques de risa, en especial cuando con mi prima lo molestamos con un hombre. Bueno... los recuerdos divertidos nunca faltan, pero tampoco faltan los recuerdos tristes, los alegres, los momentos que extraño, los recuerdos que no volverán jamás. Es irónico, la lluvia es la que siempre me hace retroceder, y aún así amo la lluvia, es probable que eso se deba a que también ame recordar, a pesar de que duela, amo el dolor, y amo vivir de cosas que ya no están presentes, porque siempre pienso que en un pasado fui más feliz que ahora, a pesar de que no sea cierto. Deseo acabar con este semestre, estos son en los precisos momentos en los que ya no quiero nada más, suficiente estrés, suficiente trabajo, suficiente esfuerzo, seguiré siendo una sinverguenza toda mi vida, así que exigo unas largas e infinitas vaciones. Quiero dormir mucho, no tener deberes ni obligaciones, no desepcionarme de malas notas, no verle la cara a personas que me gustaría mantenerlas lejos, y por sobretodo, disponer de todo el tiempo necesario para dedicarlo a mi ocio, a mis hobbies, dibujar, tocar armónica, sacar fotografías, escribir y fumar.

I don't remember.

Si... mi vida no dio un giro completo, pero en cierta parte se trasladó... las cosas ya han cambiado. Sólo quiero decir que jamás volveré a escribir sobre lo último que escribí, porque aquella historia ya es un pasado, y qué si no me demoré nada en olvidarlo? eso me hace sentir mejor conmigo misma. Lo que pasó, por así decirlo fue extraño, no hay más palabras... si en estos momentos tuviera las ganas podría perfectamente escribir un libro que exitosamente se transformaría en una de esas teleseries dramáticas que dan en la tarde. Porque aquello no fue normal, y fue con una doble intención del destino, lo sé, pero yo no le seguí el juego. Lloré, estuve mal...como nunca, no dormí en toda una noche, tuve ahogos que jamás había tenido, perdí el habla por un buen momento... pero bastó solo con palabras sabias, con una buena compañía, y una completa abertura de ojos para darme cuenta de que nada tenía sentido... Es simple, hay gente mala, gente sucia, y yo no puedo impedir que esa gente actué como se le dé la gana, que haga y deshaga todo lo que se le cruce. Quizás me cueste entender la oscuridad de sus almas, la poca capacidad que tienen para pensar en alguien más que no sean ellos mismos, son personas inundadas por el ego y la superficialidad, no logran ver que más allá de lo material y lo exterior, existen sentimientos... que muy en el fondo son mucho más bellos que unos ojos verdes y un cabello rubio radiante, existe una manera de ser, una manera de luchar y conseguir las cosas, con perseverancia, con sueños infinitos que te transportan en diferentes mundos y dimensiones, y aquella forma de ser es más hermosa que una par de piernas esbeltas. Existe primordialmente una forma de amar, que se basa en conocer y rescatar lo que consideras lindo, es decir, todo. Y con lindo no me refiero a caras bonitas, me refiero al interior, ver todas las virtudes y desconocer todos los defectos, el problema de este modo de amar, es que la inocencia te consume, y te vuelves algo idiota... no eres capaz de ver lo negativo y te ciegas completamente, te tapas los oídos de toda murmuración que consideras falsa, y desaparece la razón... de tal modo dibujas una incorrecta imagen de aquella persona, describes a ese alguien con quién sueñas encontrar, y lo pones el cuerpo de otro. Al final es cuando te llevas el impacto, cuando te desilusionas por completo de la persona que creías perfecta... Y ves que esa persona no es más que un superficial de mierda que a pesar de su etapa, le falta esa madurez que tanto te atrae... Aun así elijo pasar por todo eso, antes que enamorarme de las apariencias, antes que a ese modo tan extraño de amar, ese que se comienza por lo físico, por el beneficio propio, por la buena reputación... por los deseos de ser querida por alguien que parece ser perfecto. Sencillamente... yo creo el interior de cada persona, y sé que ahí se ubica lo más hermoso de él o ella, creo que todo lo que cuenta, es la atracción mental que los une por similitudes muy grandes que parecen ser unas simples coincidencia. Creo en ese sentimiento que crece dentro de ti, que jamás entiendes... te preguntas una y otra vez a qué se debe, y por qué y cuándo y cómo. Creo en que no hay nada más fantástico que soñar, con esa esperanza de algún día hacer realidad ese sueño, creo plenamente en el encanto que perdura en esas personas que sueñan inocentemente algo que otras personas ya están viviendo, aquellas que desean algo y son capaces de conformarse con una sonrisa mientras otras personas ya se han encargado de vivir todos esos deseos. Creo en que existe un mañana, uno que me traerá justicia, la justicia que yo quiero... y de corazón digo que no deseo tomar la justicia en mis manos, porque eso sabría a venganza, y no es lo que quiero, creo en que hay vida después de la muerte, y algo que nadie piensa nos está esperando... algo maravilloso. Creo en aquella montaña luminosa que se esconde detrás de cada arcoíris, creo en las aves que vuelan solitarias al rededor del enorme cielo. Creo en tantas cosas... sin embargo aquí estoy.


Creo en que todo se devuelve, y no tengo apuros de que eso suceda hoy, ni mañana ,ni dentro de una semana... pueden pasar años... simplemente algún día todo se devolverá... y se darán cuenta que las mentiras y los engaños, no los llevan nada.

Time - Blind melon.

Esto es una pesadilla, lo sé, no puedo manejar el funcionamiento de la realidad
y la irrealidad, sólo sé que necesito despertar de esto, necesito abrir los ojos
y darme cuenta que todo no es más que una maldita pesadilla.

I don't want to mourn

Sé que es algo tarde, pero no podré dormir sin antes escribir lo que me pasa.

No sé que es lo que me pasa... jamás creí que mi obsesión sería tan grande...

tantas veces pensé en esto, tantas veces imaginé que esto podría pasar... y

hoy muero de tristeza por sólo pensar en que nunca más volveré a ver ese

tono miel que se clavaba en mis miradas... no sentir más esos escalofríos que

se transforman en nervios cada vez que presenciaba sus pasos. No alcanzó

a ser vida, el tiempo fue demasiado corto, y ahora camina por las orillas del

mar ubicado en mi cabeza, como un viejo recuerdo, una etapa... un período

de mi vida que me mantiene algo aislada, sin darme cuenta la vanidad tocó

mi puerta, y yo abrí porque tenía la necesidad de recurrir a ella, tenía una

gran motivación al despertar cada mañana, con sueño y mucho frío, viendo

como el día se nublaba al sentir tu despertar... a pesar de someterme al juego

de la vida, había una sonrisa que me permitía ver el sol que se escondía tras

las nubes grises, al abrir mis ojos, un recuerdo me extendía su mano... para

incitarme a volar lejos, unos cabellos rubios y una extraña forma de ser me

entregaban alegrías que no se iban de mí por un buen rato. Claro está, tenía

una razón muy presente para reír y saborear lo agridulce de estar entre el si

y el no, entre lo correcto y lo incorrecto, entre el valor y el pecado... tenía

sueños que me mantenían viva y despierta... aún así no todo era color de rosa,

cuando sueñas demasiado y dependes de algo fantástico está el pero que te

hace ver cómo todo es irreal y como nada vas a conseguir... Se planteó cada

situación que me hizo sacar lágrimas y rabia. Odié a causa de celos, pero todo

en secreto... hice cosas que hasta el día de hoy me pregunto como lo hice...

La finalidad es que hoy... todo es nuevamente pasado, y lo que más me

conmueve es el ritmo de la vida, las coincidencias y las señales... no sé muy

bien como explicarlo... pero he escuchado mucho una canción desde hace

varios días, sin embargo hoy esa canción chocó con mi corazón... pues hoy

escuché con claridad y concentración el famoso verso "que me mueve de a

poco y me da la esperanza, de que cantemos juntos la misma canción"... Uno

de mis tantos sueños y el más destacado era el siguiente: Contexto: Una sala

cualquiera, Personajes: Tú y yo, Desenlace: Tu con tu guitarra, yo con mi ´

armónica, reíamos, tocábamos y cantábamos Drifting... lo demás son detalles

y lo más importante es el trasfondo, difícil de entenderlo pero fácil de sentirlo.

Hoy ese sueño y todos los otros sueños se esfuman, se esfuma la esperanza de

alcanzar la montaña. Y se esfuma casi todo este año, creo que ya muchas

cosas dejarán de importarme, y la vanidad puede irse por donde mismo entró,

La pena me ahoga, no quiero llorar por este tipo de cosas... me siento tonta,

pero hay un sentimiento de por medio que no puedo sacarlo. Gracias por todas

las sonrisas que inconscientemente pudiste sacarme, gracias por alegrar mis

días sin saberlo, y ahora sólo me gustaría que guardaras la demostración de

lo muy loca que estoy. No sé qué es lo que en mí hiciste, pero te extrañaré

mucho, Fin.

De tu caja de música sale una danza
que me envuelve de a poco y me da la esperanza,
de que vuelvan tus manos a darme calor
y se lleven un rato el inmenso dolor.

De tu caja de música sale una danza
que me envuelve de a poco y me da la esperanza,
de que cantemos juntos la misma canción,
de que partamos juntos en el mismo avión.

Esperanza, la puta esperanza
todos creen que les perteneces,
pero yo ya no quiero esperar mi danzar.
Esperanza mi amada Esperanza,
no me claves más hondo tu lanza
andate antes que todo comience otra vez

No será que me engaño con mi propio canto
no será que tu danza se esconde en el llanto
No será que me invento una falsa verdad
sólo para escaparme de la soledad.

Esperanza, la puta esperanza
todos creen que les perteneces,
pero yo ya no quiero esperar mi danzar.
Esperanza mi amada Esperanza,
no me claves más hondo tu lanza
andate antes que todo comience otra vez ♫

►Nano Stern - La puta esperanza

¿Why?

¿Por qué no se me permite tan sólo soñar? ¿Es mucho pedir?, no me importa si
mis sueños jamás son cumplidos, no me importa si estoy aferrada de algo
inexistente, no me importa... Sólo deseo soñar... no pido que todo sea perfecto,
simplemente quiero vivir de los detalles más mínimos que me hacen feliz y poder
SOÑAR.

Ya de nada sirve palabra tras palabra... todo es siempre igual, como ya me han
dicho, soy una maldita ilusa que se obsesiona todos los años... y cada obsesión
se convierte en algo más que obsesión y termino justamente de esta manera.

Ya no sé que haré mañana, quiero llorar pero sé que no lloraré porque no puedo
llorar mientras otros me miran... deseo tocar por siempre la armónica para viajar
hacia lo desconocido donde él no está, donde ella no está ni donde ellos están...
Quiero... vivir, quiero dejar esto, quiero que la alegría y los momentos alegres
dejen de ser tan efímeros... y perduren, quiero encontrar la manera de hacer que
esto suceda... Quiero... quiero irme lejos, quiero no volver a verlos, Quiero... Volar.