Mañana sí

Siento como vuelvo a comenzar, como todo se ha tornado  y como esta historia en vez de concluir parte desde el primer día, como si algo fuera a cambiar y no es así, es por eso que no entiendo el fin de estos retrocesos en el tiempo y en mis sentimientos, es todo tal cual y yo no quiero... A penas te subiste pude percibir lo que ya pronto se venía... simplemente no puedo disimular con nadie, porque es demasiado fuerte esto, jamás creí ser capaz de sentir tanto... pero es tan fuerte, tan fuerte... aún no creo que esa noche le pregunté como 10 veces a Dios por qué tuvo que crear ese ser y ponerlo en frente de mis ojos... estoy tan mal... y no me refiero a sentirme mal, angustiada, no, no, estoy mal mentalmente, porque no puedo avanzar, es peor que hacer una dieta, porque juro que no duro ni 1 mes diciendo que ya nada me importa... no puedo, no puedo avanzar... no sé cuánto más va a durar esto, no sé... y no sé por qué mierda repito tantas veces las palabras...

Lie

Un minuto, que se hace eterno... porque en estos momentos estoy esperando que salga de mí este sentimiento tan amargo que recoje cada recuerdo y cada conclusión bastarda. Busco y busco soluciones y sólo encuentro una, que es permanecer inmóvil, dejando que los segundos corran para que sin darme cuenta llegue el día en que todo esto acabe, el día en que todos nos vayamos a recorrer caminos distintos, y deje de ver esos malditos y asquerosos rostros llenos de mentiras, cubiertos de bases y polvos, un kilo de rímel que te deja las pestañas como si fueran postizas, lindas prendas y accesorios, pero que al momento de escucharlas hablar se percibe toda la basura que rodea sus mentes perturbadas de inseguridad, desconfianza propia, aspectos negativos que las lleva a aparentar, a buscar identidades, encontrándose con algo que no son pero se sienten mejor siendo así, se sienten más aceptadas, sienten que de esa forma tienen más vida y reciben más cariño, pero no se dan cuenta de que tanta mentira, tanto embuste no las llevará a nada más que al fracaso, porque algún día aunque no sea pronto, todos terminarán descubriendo sus verdaderas caras, y absolutamente todos acabarán por sentir el mismo asco y la misma repugnancia que siento yo al tan sólo cruzarme con gente como ustedes, y sí, puede que suene fuerte, pero no puedo negar que en esta vida hay tanta gente que realmente necesita ayuda y necesita una mano ajena., sin embargo, ustedes están enfermas pero pueden curarse solas, sólo basta con abrir los ojos, y darse cuenta que no hay nada más hermoso en el mundo que ser uno mismo, que tener tus propios gustos para tener así tus propias críticas y opiniones, no hay nada más fabuloso que amar algo que todos odian, y poder taparle la boca a todos aquellos que se atrevieron a meterse con lo que tú defiendes, no hay manera de sentirse mejor que estar con personas que te quieren por lo que eres y no por lo que aparentas, y esas personas se consiguen con honestidad, siendo tú y nadie más que tú. Pero ya que ustedes no pueden ser perfectas, aunque lo deseen, yo tampoco lo soy, y es aquí y ahora cuando comienza a florecer mi deseo de venganza, mis miradas infinitas que recorren cada gota de mentira que rodea sus plásticos cuerpos y les transmiten odio, indiferencia... y florece también mi frialdad para solucionar cualquier tipo de problemas, siendo así, asumo que lo que les falta es una lección que les quede marcada por el resto de sus vidas, que las haga caer y llorar y darse cuenta de que lo han perdido todo gracias a su cinismo, que se han quedado solas, sin nadie que esté ahí para darles aliento, ya que ellas mismas se han encargado de espantarlos a todos con sus mentiras, provocando que todos desconfíen de sus lágrimas. Quizás no sea la mejor manera de humanizarse, porque sé que esto también se debe a que hay etapas que creí cerradas y sepultadas, pero no es así, y se nota tras cada palabra de rencor que suelto, o por todas las veces que me irrito al escuchar sus estupideces y al presenciar sus actos sospechosos que dan a conocer parte del pasado que aún las persigue porque son tiempos y momentos que sólo ayer se transformaron en remotos.

No juzgo, ni critico sus comportamientos, simplemente los aborrezco y deseo con muchas fuerzas que este año termine, y el siguiente pase rápido, para al fin eliminar de mi vida esa gente desagradable que apesta a engaño, además no me preocupan las personas que quiero al finalizar estos años, porque si quiero a esas personas es justamente porque son de verdad, de carne, hueso y sentimientos, y las personas de verdad se quedan aquí, siempre, pase lo que pase sé que nos seguiremos viendo.

Nickelback - If everyone cared.

Alien Story

Quise escribir lo necesario que es dejar de arrancarme los pelos de mi cabeza, de darme cuenta cuando una de mis dos piernas está moviéndose constantemente de una forma histérica, de no preocuparme más por cosas innecesarias, como cuando una persona se está metiendo en tu vida sin que lo pidas.... Quise relacionarlo todo con un nuevo comenzar, con vivir, con olvidar... pero ya es tarde, hoy no quiero escribir lo que ayer mantenía mi cabeza ocupada, porque hoy es otro día y otras cosas están formando parte de mis pensamientos, sentimientos y emociones. Una simple historia, que no me es indiferente para nada es capaz de hacerme llorar todas las veces que la lea, porque cada vez que lo hago me doy cuenta de que hay algo tan perfecto en este mundo de lo que yo nunca estaré cerca... porque no pertenece a esta realidad, ese final, hermoso, único, que adjunta todos los procesos de niñez, adolescencia, juventud, madurez, en donde sufriste, y en donde tal vez viviste cosas que pensaste que jamás dejarían de atormentarte, en donde dejaste de creer en muchas cosas, tras cada decepción, cada traición, cada desilusión, en donde también reíste, pero siempre por 5 minutos, porque la vida te hacía ver que las cosas nunca cambiarían, que fuiste destinada a esperar algo que jamás vas a conocer, y tener que cargar con tragedias ajenas que siempre te perseguirán con un miedo que no te dejará vivir tranquila, siempre pensando en que hay algo que eliminaría ese temor de tu vida para siempre, pero ese algo no va a llegar. Pero ahí está el fin de ese cuento, ahí está el preciso momento en donde ella cierra el libro, y no cabalmente para despedirse del mundo, si no más bien para comenzar a escribir uno nuevo, en donde nada de lo mencionado anteriormente existe, ese exclusivo instante que se apodera de tu futuro, ocupando el lugar de aquella cosa que no dejaría de atormentarte, este instante ahora no dejará de hacerte feliz, porque te hace ver que la vida tiene sentido, que sólo un detalle puede hacerte volar eternamente... Es un contexto tan impecable, que mi sensibilidad florece al presenciar algo tan ideal.

No quiero ser la patética niña que no cree en el amor por el simple hecho de no tenerlo a su lado, el amor si existe, a pesar de no tener pruebas propias, lo sé porque conozco la historia de mis papás, amigos y algunos cercanos, conocidos que sí lo prueban. Lo que no existe es la delicadeza que ves en las típicas películas fantásticas... en donde las primeras interacciones a través de los ojos son completas, el lugar es el correcto y donde lo mejor de todo, es que nada termina, no existen finales, porque el final de la historia es ver como todo continuará siendo perfecto... es un acabado que empuja el comienzo de la felicidad que aquí nadie conoce. En cambio, fuera de la fantasía, el amor existe... pero acaba como todo en la vida, sin embargo eso no me importa ni me preocupa, yo sólo quiero llenar el vaso con la última gota de la sustancia que muy pronto dejaré de buscar, completar el vacío que permanece en alguna parte de mí, eliminar ese pedazo de algo que impide la circulación normal de mi sangre... quitarme la polera y caminar libre bajo la luz del sol, sentir como mis manos crecen y se hacen más fuertes... aún así no caeré por el simple hecho de verme en la obligación de conformarme con ver todo eso en historias ajenas... Quizás mañana vuele alto y todo deje de importarme.

The Beatles - Blackbird.

Esto acabó, lo demás no.

Una niña de 6 años que acostumbraba a dormir con su oso Bob, durante 5 años olvidó lo que era sentirse sola, cada noche acariciaba su pelaje sintiendo la protección que este le brindaba. Sin darse cuenta un día Bob recobró vida, creció, y mirándola a los ojos le dijo que debía partir, que ella ya no le entregaba el calor que un oso de felpa necesita, que al marcharse se encontraría con una nueva vida, con la vida que el espera y que él merece, que quizás en un futuro las cosas sean distintas, pero por el momento el ya no la necesitaba.

La niña sin responder a ese doloroso adiós, secó sus lágrimas y se encerró en su habitación, abrió la ventana, miro el cielo, las aves y el sol... sintiéndose cada vez mejor, respirando tan fuerte que sus pulmones se cansaron, el aire estaba manejando hojas que volaban alto, y de pronto, una bella mariposa se posa en la nariz de la niña, permanece ahí 5 minutos y luego se va, dejando un brillo en su piel que reflejaba la luz del sol, y así en el rostro de la niña se formó una enorme sonrisa que entregaba melodías sinceras, todo pasa por algo, nada es para siempre y cada fin tendrá una razón para acabar. La enorme sonrisa dejó un mensaje sumamente claro, "Si esto termina aquí, lo demás sigue allí", la niña fuerte asumió la ley de la vida, y aceptó que hay incógnitas imposibles de concretar, que el mundo es extraño y hay golpes tan bruscos que recibes, y tienes sólo dos opciones: Caer, llorar, y maldecir... o Amar el dolor, pararte y sonreír.

No diré que esto ya quedó en el pasado, ni seguiré con este rostro neutro que finge desinterés, pero si intentaré las veces que sea necesario olvidar, no pensar, y por sobre todo, disfrutar, vivir, de lo que si queda aquí y jamás se irá de mi vida, no me quedaré estancada nuevamente en algo que no será parte de mi futuro, ya sé como funcionan las cosas, ya tengo la experiencia, es momento de aprender, y de no dejar de reír, de llorar, de sentir, nadie me impide actuar como mi corazón me diga que actúe, y no me refiero necesariamente a amar, o a hacer lo correcto, para aprovechar la vida siempre será bueno un poco de maldad, una pizca de pecado, de aventura. Lo bueno es que este adiós no me duele tanto como alguna vez pensé que lo haría. 

Fueron lindas todas las ilusiones que en un pasado fueron parte de mí, cuando la inocencia me consumió y creí que lo mejor era esperar a que la vida decidiera darme un regalo de cumpleaños, fueron momentos de plena irrealidad, soñé como nunca, pero listo, es todo, eso acabó y yo no puedo evitarlo, es triste sí, lo asumo, es imposible sepultar algo así, pero hay otras cosas que aún no acaban y me mantienen viva.

Help Help - Pearl Jam.