Alcancé a escribir 8 entradas antes de que todo se fuera a la mierda. Igual fue un gran avance, supongo.
Hola de nuevo, te volví a oscurecer.
Quiero decirte que de una vez por todas ganaste. (No estoy tan segura, porque en realidad no conozco tu verdadera finalidad, no sé si querías verme muerta o solamente destruida), pero de todas formas te entrego el trofeo, te lo regalo, para mi ya ganaste y yo levanto mi bandera blanca.
No creo ser capaz de escribir un testamento sobre todo esto, sólo diré que nunca imaginé estar así y que doliera tanto. Me da rabia y me da pena, porque siento que yo evité tanto este tipos de cosas durante toda mi vida, hice todo lo posible por evitar estos lazos, evité confiar en la gente, evité entregarles cosas, evité quererlas, hice las cosas bien porque siempre supe que esto pasaría, porque pasan y pasarán siempre. Me da rabia no haber seguido mi camino, haberme desviado, haberme tentado. Lo que siempre temí está aquí hoy. Lo que escribí en todas esas malditas y putas 8 entradas, porque sí, en todas escribí que pese a lo bonito y maravilloso que era todo, siempre había un miedo que no me dejaba respirar toda la alegría. Tras cada gesto, tras cada día que pasaba el temor no se iba, porque yo sentía como me estaba envolviendo en algo que de alguna u otra manera se iba a ir. No sé por qué continué, no sé por qué quise seguir si yo tenía todo tan claro.Así fue como ese miedo de mierda se volvió realidad y está hoy aquí, esperando a que lo enfrente. -Lo peor de todo es que a pesar de que tenía claro que esto llegaría, no me imaginé que sería ahora ni mucho menos de esta forma-.
Gracias por quitarme lo poco de confianza que me quedaba en las personas, ahora tendré que volver a ser aquella incapaz de sentir. Aunque lo haré cuando salga de esto, cuando pueda caminar.
Y no me interesa nada, nunca voy a poder entender ciertas cosas, entre ellas el hecho de desechar tan rápido a las personas como si fueran objetos, o en realidad no sé si es eso lo que no entiendo -no estoy en condiciones de expresarme bien- creo que me equivoqué. Nunca voy a entender que alguien dedique un día entero elogiando, prometiendo, queriendo, hablando, acariciando, y al día siguiente todo sentimiento se vaya. Todo se esfume. Eso creo que es.
Yo creía que a mi también me pasaba, pero no, hoy me di cuenta de que no. Porque yo desecho a quienes nunca prometí nada -no tan literalmente-, a quienes nunca les di ningún indicio de quedarme, a quienes sé que no me querían realmente, a quienes sé que no voy a dañar. Sé que la mayoría de las personas siempre suelen pensar en ellas mismas, pero yo no puedo, porque cada vez que mi mente me atormentaba con un millón de preguntas y dudas, cuando tenía un par de tentaciones al frente mío, invitándome a mandar todo a la mierda, cuando me encerraba con mi propio inconsciente y no salía, siempre pensaba en que esto, sí, esto mismo le podía pasar a la otra persona y yo no quería eso, por eso siempre traté de incluso aliviar mi propia mente, matando cada pensamiento que desviara todo, porque yo no quería perder lo que ya había creado.
Ya, eso, no sé, hubo un momento en que el ahogo me hizo pensar que ni siquiera iba a volver a escribir, y en realidad no sé en cuanto tiempo más vuelva a escribir. ¿Me podrías esperar hasta que toda esta basura se esfume de mi mente y de mi corazón?.
Si escucho alguna canción, la pasta base vuelve, así que no hay canciones.
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