No te quise

Hoy después de mi primera cita con el psicólogo me vine pensando en tantas cosas. Todo y todos quienes me rodeaban me ayudaron a pensar. Salí de ese edificio más o menos a las 19:15 hrs, era de noche y la gente del barrio alto salía de sus oficinas, bien vestidos, serios, mirando a quien no se había peinado. Bajé al metro sólo para cargar el pase, porque quise venirme en micro. Caminé hacia el paradero en donde se junta la gente normal -aunque no falta la pituca sin luca-, paró la micro y como era de suponer por la hora, estaba llena... y había taco, me subí con el pase en la mano y esperé a que la gente avanzara pero eso no pasó, hasta que alguien me toca el hombro, era el chofer diciéndome que me sentara con el, en la parte del suelo. Creo que nunca me había pasado eso... al final me fui todo el camino ahí y no pagué... antes de bajarme lo miré y le dije algo que no suelo decir en una micro: "Chao, muchas gracias". 

Fue un largo viaje, al menos yo sentí que fueron muchos segundos...  y pensé tanto, tanto. Pensé en que a veces la vida ha sido buena conmigo y yo no me he dado cuenta. A veces me ha alejado de las cosas que quiero, pero termina siendo por mi bien. Después de ver esos ojos lagrimosos llenos de frajilidad frente a esa indiferencia arrogante me di cuenta de lo beneficioso que fue haber terminado ese capítulo antes de que las cosas fueran peores. Descubrí que por eso ninguna de esas historias terminó siendo real para mi, no me adapté a ningún personaje. Todo se terminaba porque si no se terminaba, iba a crecer y yo iba a terminar rota. Porque había unión, atracción, deseo, pero no me querían ni yo a ellos. 

Lo que tengo hoy es real y ha durado bastante, lo suficiente para darme cuenta de que está aquí porque además de hacerme sufrir, también me hace sonreír, me hacer sentir, me hace humana. Creo que es bastante cliché en este blog colocar la canción "Love Hurts" de Incubus, pero es justo y necesario, porque dice: "El amor duele, pero a veces es un dolor bueno, porque te hace sentir vivo" (no estoy escuchando la canción ni leyendo la letra así que la escribí según lo que recuerdo que dice), y así es, me está doliendo un poco, me está haciendo cuestionarme tantas cosas. 

La foto de esta entrada es de una canción, pero que se ajusta más al segundo párrafo, porque hoy pensé en él. No porque lo extraño ni porque me de pena, es sólo porque las coincidencias y la coyuntura lo han puesto cerca mío estos últimos días. Esta canción me recuerda a ti, porque efectivamente te quise. No tanto como estoy queriendo a esto que está hoy conmigo... -afortunadamente no te llegué a querer tanto-, pero igual te quise y me decepcionaste, te fuiste, me heriste. Hoy imaginé qué haría yo si en algún momento la vida te trajera de vuelta... porque ya me espero cualquier cosa. Llegué a la conclusión de que haría lo correcto, te diría que hoy estoy bien, -no hoy particularmente, pero hoy en general, hoy como presente-. Y que tu estás pensando mal, porque yo no pertenezco a esa búsqueda ni tu tampoco perteneces a esta. No sé que pase mañana, no sé qué pase en un año. La vida es tan extraña que le temo a sus acciones. 

Para el tercer párrafo esta canción no va, porque no te quise. Te quiero, te quiero ahora y te quiero mucho, eres mi presente y mi futuro (no digo que estaremos juntas para siempre, porque puede ser que sí, pero puede ser que no) sin embargo también eres mi futuro porque te seguiré queriendo siempre. Porque ya pasaste con el tiempo a ser otro tipo de persona en mi vida, cruzaste el límite que yo le imponía a las personas, y te estoy queriendo en todo sentido, al punto que quizás cuando ya no haya nada entre nosotras, cuando tu estés allá y yo acá, yo te voy a seguir queriendo, porque eres bonita, eres una persona bonita que ya tocó más dentro de mi.

No quiero pensar en nada, necesito dejar la mente en blanco.

Te quise - Camila moreno