El miedo un guía y la aventura un desconocido

Pasó lo que no quería; el bloqueo, el poco ánimo, la desmotivación y un montón de factores mantienen a este lugar tan vacío. El único lugar donde realmente puedo llorar sin la necesidad de derramar lágrimas; donde puedo relatar y relatar, cómo es que ese pedazo de sangre dentro de mi llegó a oscurecerse tanto, cómo llegué a sentir tanto desprecio por el entorno, y todo eso sin oír nada, porque todo lo que oigo me molesta.

No sé qué sigo haciendo acá. Supongo que en realidad no me atrevo a abandonar esto, el miedo se transforma en mi guía y la aventura se convierte en un desconocido; al fin y al cabo es más cómodo pensar y escribir. Ahogarse en un pozo sin siquiera intentar salir, sin volar hacia ningún lado.

En qué minuto me dejó de importar todo, en qué minuto mi principal deseo comenzó a ser el olvido. Las cosas pasan, las familias se destruyen, las personas hacen daño, las parejas se separan, el sistema nos consume y esclaviza, nos hace odiarnos a nosotros mismos, por no alcanzar a ser quienes creemos que debemos ser. Pero aun así, me duele, y por ahora no quiero aceptar que todo está tan disfuncional.

Eterna inocencia - vientos del amanecer

Estamos tan acostumbrados a la honestidad que nos cuesta entender por qué hay que mentir tanto. Es como si fuera una necesidad para la gente. No se vive sin mentir.

Cuándo será el día en que se muera la pena,
yo camino, avanzo sin quiera esperar venganza,
yo quiero, amo, pero al mismo tiempo me desangro
y eso no es coherente.

No sé si cuando extrañamos a alguien extrañamos a las personas, los momentos con aquella persona o la manera en la que te sentías cuando compartías con esa persona. O las tres.

No sé cuanto falta ni qué estoy esperando para convencerme de que debo irme, de que no estoy en el lugar correcto, de que se puede empezar de nuevo con lejanía y aire para respirar.

autoinsignificancia

Es verdad, sucede, se dice, se siente.
En silencio rompo cada cristal, elimino heridas y revivo a la muerte.
Estoy esperando una respuesta, que se devuelva todo lo que se me ha regalado.
Todo daño y toda la autoinsignificancia volverá a quien lo provocó, y así quedaremos todos tranquilos.

Chet becker - I wish you

Esto no me alcanzó a derrotar por más de una noche porque ya lo escribí 6 entrada más abajo:

"Salí del infierno, pero nunca alcancé a llegar al cielo".

Adiós.

Todos encuentran en otros lo que en mi no encontraron. Quizás yo también deba buscar en otras personas lo que no estoy encontrando en mi.

Ya ni si quiera me quedan palabras, ni lágrimas. Estoy seca y vacía. Volví a no tener apetito y a alimentarme con cigarros y éstos volvieron a ser un amigo que ya no me marea.

Lo peor de todo, es que siento que no puedo dejar de confiar en las personas, y de creer en ellas, de entregarles todo de mi pensando que están siendo honestos. Que al igual que yo no pretenden hacer daño.

Volver a nacer, qué otra cosa podría pedir.

American Fotball - Honestly?

Que esto sea parte de un ciclo

Luna sabe que me voy a ir

Luna sabe que voy a morir.

Los cabellos sueltos, sin peinar; olvidando que alguna vez lo hice. Ahora estoy mirando hacia el presente, el de hoy; el de este momento. Entendiendo de a poco que tenía que entender para crecer, subiendo y caminando. Bajo la oscuridad de una habitación reflejo la luz en mis manos, que trabajan y se ensucian, veo esas uñas mal pintadas con esmalte rojo y pienso en mis cabellos, en mis piernas, en mis labios. 

Ha llegado el otoño. Cada vez falta menos para que todo cambie de rumbo, para sentirme viva por todos los años que me merezco. Ojalá que todo se de vuelta, para yo poder entender este mundo. Para finalmente conquistar la vida.

Quiero cerrar los ojos y despertar en otro lugar, en otra ciudad, con otra vida. Despertar en punta arenas, desayunar tostadas de pan amasado con mantequilla y mermelada y un café cargado. Que mi medio de transporte sea una bicicleta; que haga frío, mucho fría y llueva bastante seguido, para que hayan fogatas y mate, para que haya calor en mi cuerpo.

Buenas noches amigos y enemigos.

Silvio Rodríguez - al final de este viaje.

De estar conmigo

Eran días en blanco y negro; con viento, nieve y chimeneas. Eran días que nunca existieron, que sólo imagino. Los quiero así; que no haya tiempo para sentir dolor ni para traicionar; que no hayan imposibles, ni utopías... que todo sea real.

Estoy robando actitudes frías y serias. Quemándome los ojos para no ver lo que no quiero y fumando cigarrillos para discutirme, para conversarme, para comprenderme. Me repito que ya es hora de retirarse del juego, porque ya se terminó la corrida y nadie ganó; no tiene sentido. Quise creer que estaba dentro de esas escenas en donde la vida te devuelve la mano por lo que haz hecho y por lo que no también.

Un salud porque ya es momento de tocar armónica y bailar salsa. De sacar fotografías y caminar por deslumbrantes otoños... sola, sin compañía. Llegó la hora de que nadie más que yo esté encargado/a de sacarme sonrisas; de crecer y de no volver a caer en las mismas trampas, nunca más. Llegó el minuto de enterrar recuerdos y olvidar ciertas cosas e ideas. 

No sé en qué minuto pasé de querer escribir algo a alimentar mi alma con proyecciones internas. 

Bob dylan - Thunder of the mountain

Porque mienten

¿Mejor compañía y confidente?

No hay. No quiero rebuscar palabras ni extender mis sentimientos en indirectas ni descargos, porque hay quienes lo merecen todo y quienes no merecen nada. Sólo sé que hoy, en este preciso momento, no quiero confiar en la gente; porque mienten; porque engañan; porque se dan cuenta de todo y aun así siguen sonriendo. Porque nada les importa, no miran hacia abajo, no comprenden, no sienten. A veces creo que nací en el contexto y la especie equivocada. Quizás debí ser un animal, perteneciente a un grupo fiel que de verdad aprecien lo que es el compañerismo. Yo no sé si los humanos conocen realmente ese significado. Estoy aburrida de decepcionarme; de seguir creyendo en ustedes, como si de verdad fuesen a cambiar; como si de verdad existiesen.

Desde hace días, que escucho una canción y me imagino el vientre de una mujer embarazada, el bebé formándose adentro; las células, el organismo. La conexión vital entre la madre y el o la hija. Tengo esa imagen grabada en mi cabeza: es el video del proceso de gestación. Hay colores; tonos rojos y rosados; matices anaranjados. Es como ese deseo interno de volver a nacer, de no querer algo más en la vida que volver a nacer, volver a ser un ser que no conoce el mundo que se le viene encima, y poder quizás conocer otra especie de personas, más sinceras, más compañeras, más honestas, más fraternas, más confiables. 

Sigur Rós - Rembihnútur

Ayer en estos días

Las letras están reprimidas. Los pensamientos lloran por no hallar la manera de escaparse por los dedos.

Pauso todo mi plan. Un viaje en el tiempo ha llegado sorpresivamente. Hace un año comencé a asesinarme, pero creí que volaría lejos, me sentía tan bien porque no sabía qué era lo que venía y lo que tenía era hermoso. Esas noches amargas, en las cuales no estaba y por lo tanto sentía tanto la ausencia, porque me estaba gustando demasiado la compañía, el compartir la vida. Y en el ahogo a través de las letras refugiaba mi miedo de que algo pasara, de que todo se desarmara. Cerraba los ojos y esperaba que otro día llegara, que saliera el sol para poder ver lo que cada rayo de sol representara, para salir y agregar un día más de vida el cual aproveché muy bien a mi cuaderno. Pensar en la posibilidad de que la próxima noche me tocase compartir la cama. Escuchando este mismo playlist, ese mismo que escuchaba cuando tenía pena y cuando estaba feliz, ese que ahora escucho y me recuerda a marzo. 

Hoy quería vomitar las sensaciones que me rodean en estos días, pero bastó con una canción para que vuelva a aquellas que ya no están. 

Lo que me molesta, es que esto no pasaría si estuvieras aquí todas estas noches de inseguridad y de caídas. Que tengas el poder de convertirte en goma de borrar y que no sepas que lo tienes, o no quieres utilizarlos; o no sabes utilizarlos. Porque yo sería presente si tu fueses futuro. Pero no eres una certeza y yo vuelvo a dormir, duermo, duermo y escucho lentas melodías y voces para soñar que nada acabó porque nada comenzó y nada va a acabar ya. 

Quiero ver arder el mundo, el planeta entero. Que todo explote y volvamos a nacer, que nada sea como es ahora y no recordemos si es que algún día fue de otra manera. Huir de tus ojos, de tus manos que con fuego me marcan y me arde, me duele, me cicatriza. Escaparme a los campos de las imágenes que están en mi cabeza; en donde no estás ofreciéndome risas momentáneas. Deseo que el cariño sea tan verdadero que pueda de una vez por todas taparle la boca a la maldad, al ser humano. Que el amor sea más revolucionario que la vida del ché.

Que nunca se acaben las noches de soledad y reflexiones, sueños, canciones, cigarros, pero que no vuelvan esas sensaciones de frío por falta de ti, esas ganas de que te vayas o te quedes, prefiriendo claramente que te quedes.

Bob dylan - Don't think twice it's all right.

Existiendo

Había salido del infierno, pero nunca llegué a estar en el cielo. 

Sobran los pensamientos, las sensaciones. Te tengo a ti, y al mismo tiempo estoy escribiendo en dos cuadernos más, porque tengo uno nuevo, sin embargo tiene un enfoque diferente al otro. El que recibí el año pasado ha sido utilizado prácticamente como un diario de vida, pero más a mi manera. En cambio el que recibí este año, contiene fotos, las fotos más bonitas que pude encontrar, de ese pasado que nunca se ha ido de mi vida, ese que me hace cuestionarme si de verdad existió. Abajo de las fotos comento los sentimientos momentáneos transformados en figuras literarias y luego comento qué es lo que pienso de esa imagen y cómo lo relaciono todo. Así es como la escritura es cada vez más un vicio, una necesidad, algo que se está transformando en lo que más me gusta hacer, más que vivir.

Sí, esta es la primera entrada que escribo este año, 2016. Porque sí, ya pasó mi cumpleaños y no escribí nada, pasó navidad y no escribí nada, pasó año nuevo y no escribí nada, y no lo haré, porque no importa. Simplemente cerré los ojos y al abrirlos ya era otro año.

Quiero pensar que este comienzo tan diferente significará un cambio en el resto de los días.

Hoy te escribiré a ti, creo que ya es tu turno, porque ya te metiste en mis pensamientos y no puedo seguir negándolo. Ayer estabas, hoy no, no sé si mañana estarás. Apareciste como un fantasma bueno, como gasparín, porque no vives, no eres de carne y hueso, pero me hiciste sentir a mi que si lo soy, después de sentirme más muerta que cualquier cadáver enterrado metros bajo la tierra. Transformaste la historia que estaba destinada a ser una novela trágica, la interrumpiste, le robaste el protagonismo al ladrón y me dejaste perpleja, porque ya estaba aceptando que no iba a poder salir de esa cárcel, al menos en mucho tiempo. En realidad esto no es un agradecimiento, porque aun no sé en que estado estoy ahora. Estoy viviendo, estoy existiendo, pero sólo eso. Mi cuerpo se está desvaneciendo porque no alcanzaste a terminar el trabajo, eres como un superhéroe mal hecho, de esos que los historiadores inventan por inventar algo, y no finalizan su descripción. Efectivamente, eres un ser sin descripción concreta, alguien a quien aun no logro conocer. Sin embargo, sigo sin poder encarar al historiador, porque en el fondo no me interesa, y nunca me interesaron los peros dentro de este relato, nunca me importaron los indicios de que esto no debía seguir, porque soy sagitario y cuando quiero algo, el capricho se me sube a la cabeza. Entonces insistí. Me enojé, me frustré, me desesperé en ciertas ocasiones, pero siempre volvía a insistir. Hoy mi querido horóscopo me dijo que ya basta, y quede atónita, porque a pesar de ser una fiel seguidora de los consejos astrales, nunca una predicción semanal había sido tan directa y tan certera con lo que estoy viviendo en estos momentos. Por lo tanto ahora estoy en un dilema, ya que tengo una mezcla de sentimientos y pensamientos que se contradicen a cada segundo. ¿Será más real mercurio o esos libros que te dicen que las cosas no pueden quedar así? ¿quién tiene la razón? ¿yo o ella? ¿la película o el matinal? ¿el si o el no? ¿o el no sé?. Y bueno, mi decisión ahora ha sido la de costumbre: no hacer nada, escapar. Sí, huir de la gente, de las preguntas, del mundo en el que me desenvuelvo, y por eso sólo estoy existiendo.

No voy a negar que aun tengo la corazonada de que algo harás y le demostrarás a los lectores de tu historieta que sí estás vivo, y que puedes ser el encargado de cambiar la tradición anual, que puedes ser el mejor superhéroe que jamás hayan inventado, porque dirás que no fuiste inventado, que de verdad naciste y llegaste para destruir la miseria del mundo. Y así, el odio volverá a ser lindo y ser rara volverá a ser gustoso. De todas formas, es sólo una corazonada, y por lo que comprobé, el chackra de la intuición está bastante mal en mi. 

Te lo pediría de una forma tan sencilla... así: Quédate, porque yo no soy un error, o mejor dicho, yo no voy a cometer el error, porque este tiempo de lejanías y decepciones me sirvieron para poder estar segura de lo que me estaba pasando. Para aterrizar y así no mentirle a la gente, ni a mi misma, ni a ti. Lo descubrí hace poco, pero más vale tarde que nunca. Tengo todo claro y esa es una buena señal de que yo no me voy a ir. Pero en fin, cuesta tanto lograr una pequeña comunicación que probablemente nunca lo sabrás.

Qué queda para hoy, para mañana. Caminar, existir. Ver si puedo resolver otros asuntos pendientes en mi vida, ver si puedo dejar de estar tan enferma.

Indie/indie-folk compilation - fall

Nada, algo

Todo se mantiene como una línea vital; recta, fija, que en ocasiones sube o baja dependiendo del sentimiento.

Que extraño, el domingo que viene voy a estar de cumpleaños, y no estará conmigo la gente que hace un tiempo atrás creía que estaría. Ni nada será como creí que sería.

He estado durmiendo poco, pero porque despierto sola. He soñado bastante eso sí, como que recién mi mente está recordando que nunca debo dejar de soñar.

Quiero dejar la incertidumbre. Quiero un cambio, una señal que me permita dar a mi un paso, quiero volver a volar, quiero sentir que apesar de todo lo que he perdido, he ganado mucho también. Quiero que sea justo, proporcional. Mi alma no desea mal, sólo desea estar bien.

Quiero irme, irme de acá, de este lugar, eso quiero, salir, dejar de sentirme ahogada, intoxicada, quiero libertad, aire, lejanía, desconexión. Quiero azularte la eternidad, nabundear en tus ojos, pedirle al presente que se vista de tus sueños, guardar tus ojos como un sueño constante en mi almohada de estrellas, detenerme al mirarte.

Desde hoy eres Sagitario

Una vez dije que nunca más volvería a dedicarle a alguien una entrada de mi blog, porque ya lo hice una, dos, tres, un par de veces, y cuando lo hago es porque en ese instante siento tanto apego y cariño infinito por esa persona, que mis dedos se vuelven locos y derraman un montón de sentimientos encontrados, anhelos y esperanzas de transformar el mundo junto a ella. Lamentablemente, la sociedad atrofiada que nos rodea, mete insectos malignos dentro de cada individuo y por eso sufrimos, hacemos daño, nos hacen daño, desepcionamos, nos desepcionan. Cada humano al cual alguna vez le escribí en este blog creo que ya no existe en mi vida. Por eso me frustré, y no quise volver a gastar tiempo, dedicación y letras en alguien que al fin y al cabo terminaría alejando su mundo del mío. Todo eso hasta que llegaste tu y ustedes. Quizás el error siempre ha sido enfocarse más en las proyecciones en vez de vivir el día a día. Hoy, y contigo no quiero cometer ese error. Quiero aprovechar esto, disfrutar de esta hermandad tan bonita que nació de manera tan espontánea. 

Llegaste cuando yo ya había perdido la fe en la humanidad, en las amistades, después de tantos porrazos llegué a pensar que mi destino era estar sola, tal vez rodeada de mucha gente, pero sola al fin y al cabo. Llegaste y diste un giro en mi vida, descubrí en ti un montón de cosas que pensé que sólo estaban en mi, encontré a esa persona que comparte mis mismos gustos, mis pensamientos, mis odios y mis amores. Encontré a una hermana, una verdadera hermana, de esas por las que sientes ganas de entregar lo mejor de ti para nunca desepcionarla. Encontré a esa persona que no enconré en el colegio, ni en mi carrera, ni en los 3 primeros años de universidad. La encontré ahora y erís tu.

Nos conocimos el año pasado, pero nuestra torpeza social nos hizo acercarnos recién ahora y al parecer llevamos poquísimo siendo tan amigas, pero yo siento como si hubiésemos nacido juntas -bueno, igual nuestras mamás se embarazaron casi al mismo tiempo-.

Me gusta eso, me gusta haber descubierto tantas cosas bonitas en tu persona, me gusta saber que estay conmigo y que yo estoy contigo, que seamos sagitario y nuestras personalidades sean tan similares. Me gusta la forma en como nos complementamos, esos momentos en donde somos como las cabras chicas que pelean por un pinche y hacemos maña y nos acusamos y nos golpeamos pero siempre nos terminamos queriendo. Me gusta tener tu compañía en la U, me motiva a ir, porque se que después de cada clase forme nos vamos a juntar y nos vamos a reír o a veces vamos a llorar, pero juntas. Me gusta llevarte almuerzo como si en serio fueras mi hermana biológica, compartir pastas contigo, ataques de maña y momentos en los que ninguna dice nada pero sabemos perfectamente en qué está pensando la otra. Me gusta escucharte y hablarte, decirte cosas tontas y que nos riamos mucho. Me gusta que seas mi hermana, mi amiga, mi compañera  y en serio quiero que esto se quede para siempre.

Te quiero mucho Magdalena, yo voy a dar lo mejor de mi para nunca fallarte y estar contigo siempre, en las pulentas y en las penquitas. Gracias por llegar a mi pastera vida y alegrar los días.

Feliz Cumpleaños.

Al final de este viaje

La mariposa vuela y se llena de colores nuevos, de sensaciones claras y sentimientos fijos. Camina cuando sus alas se cansan y ríe cuando no quedan sonrisas. Flota en el agua y en las nubes, es inmune al fuego y a las cenizas. Aprovecha cada segundo de vida y cumple sus objetivos.

La oruga se arrastra y se vuelve opaca, oscura y desequilibrada. Se estanca cuando no puede seguir avanzando y llora cuando el mundo sonríe. Entierra sus patas en el cemento y observa. Se quema, la hieren, se cae, se golpea, la golpean.

Se escondieron todos los rayos de sol, los innumerables rayos de sol. Quedé perpleja cuando me di cuenta de la espontaneidad con la que concurrió todo, el tiempo fue demasiado corto como para frenarme y aterrizar, y esta vez yo no fui la primera que colocó sus ojos ahí, yo no te descubrí primero... y enterarme de eso fue extraño. Por una noche, dos noches, fui capaz de ahogar lágrimas y angustias eternas, porque respiré deseo y cariño, verdad y castigo. Mi corazón palpitó, tan rápido, y pese a toda la hemorragia que ha sufrido, logró latir, sentir, querer. Y ahí es cuando yo pienso que es el momento, que yo también puedo, que los reptiles tienen oportunidad de hacer algo más que arrastrar sus patas. Pero... ahí comienzan a desviarse los caminos y el círculo se cierra y me encierra, me deja donde mismo, inmóvil, tenaz. 

Aunque sea difícil, no voy a moverme, porque qué más da, una historia más, una historia menos. Que me lleve el viento, la marea, la corriente. Que me lleven los cigarros, el vino, las canciones, las fotos, el aroma, la vida. Que la serenidad se hiperventile y la inquietud se tranquilice. Quizás en otra vida las cosas fueron diferentes o lo serán en algún momento.

Nicole Bonout - Intromirada.

I have a problem

Quizás ya me pasó antes, ahora no recuerdo. Estaba asustada, agitada, densa. Confiaba en la vida pero desconfiaba de la gente. Miraba para todos lados, una y otra vez. Me atemorizaba la gente alta, anciana, carnívora, normal. Me espantaba el humo, la carne, la celebración improvisada. Sentía que corría, pero sólo estaba caminado rápido. Cuado llegué a la esquina de mi casa, comencé a caminar más lento, y a mirar el cielo, las estrellas, la noche.

Media hora de llanto, media hora de inexpresión, de no entender nada. 

Tengo una nueva pregunta: ¿era necesaria la parte en donde las ilusiones chocan con las nubes?

Tengo un nuevo sentimiento: todos se aburren de quien soy, se van, se alejan, se arrepienten. No tardan en encontrar lo que en mi no encontraron, buscan las llaves que yo no tengo. Todos terminan haciendo lo mismo, todos tienen los mismos resultados. Todos cambian de parecer en un par de segundos.

Irme, respirar, desintoxicarme, dejar de buscar.

Retroceso, la ventaja del enemigo de poder mover el tiempo; aquí me mantiene, serena mientras trato de responderme a tantas preguntas. 

Sí, creo que sí, es un problema, que lo he tenido siempre, es como una enfermedad. Me duele a ratos y a ratos lo olvido.

Pearl jam - Indifference

Estado permanente

Ha sido tan difícil todo. Sigue siedo difícil; las nubes flotan, se aclaran, se oscurecen, brillan, lloran.

¿Dónde han estado las aves durante todo este tiempo? o será acaso que han estado junto a mi siempre y yo las he ignorado. Hace rato que no veo tanta libertad

¿Sabes qué? no me importa quiénes puedan enterarse de esto, no me interesa si tú te enteras o no, yo quiero decírtelo indirectamente sea como sea:

Pensé que ya había logrado dar un primer paso hacia el olvido, pero me equivoqué, y lo único que logré fue comprender que estoy aquí y me siento así. Que estoy viviendo esto, que es y eres parte de mi, que esta lluvia oscura me acompaña y es normal, lo estoy viviendo algo tarde, pero así es y yo nada puedo hacer. Quizás la tormenta no sea tan común, pero igual está caminando conmigo. A ratos creía que estaba haciendo lo correcto, experimentando, concretando deudas pedientes, pecando, devolviendo el mal a las personas incorrectas, imaginando que la frialdad iba a ser mi mejor arma. Todo eso hasta que aterrizaba y me daba cuenta de cosas que pensé que jamás me pasarían, como por ejemplo descubrir que esto no ha durado unos pocos meses, sino que lleva bastante y probablemente se prolongue por mucho más. Ver lo que hice por primera vez en mi vida y aceptarlo, no como las veces anteriores cuando siempre lo negaba; esta vez lo acepto: me enamoré. Esta vez si, con seguridad. Encontrar todo lo que pude haber hecho. Recordar ese estado, en el que proyectaba tantas cosas y me imaginaba otras con tanta tranquilidad. Cuando me veía a mi misma en unos años más en un hogar sencillo y con negocio, con un delantal de cocina esperándote con comida vegetariana (sí, porque dentro de las cosas que no sé hacer pero estaba dispuesta a aprender era cocinar comida vegetariana muy rica). Todo eso porque yo iba a ser la independiente, la que hace traducciones en la casa, que a veces viaja y hace cosas por aquí y por allá, entonces tendría tiempo para limpiar y hacer agradable el ambiente. Ahora miro a estas personas y me pregunto ¿por qué son así?. Yo estaba dispuesta a tener sólo dos ojos, una boca y una nariz, pretendía sentir lo mismo siempre, ser honoesta, transparente, nunca dejar de estar pendiente de que esa sonrisa no desapareciera, preocuparme de hacer que cada día y cada noche la vida fuese una maravilla, que después de cada pesada jornada las estrellas bajaran y tus párpados se perdieran en una invasión de masajes y cariños que eliminarían toda tensión. Pintar con colores alegres todas las murallas, decorar con dedicación e imaginación, transformar todo lo malo, terminar la responsabilidad para conseguir esa vida. ¿Ellos también habrán estado dispuestos a todo eso alguna vez? porque no lo demuestran, quieren de la boca para afuera, mienten de los ojos para adentro.

Creo que las mejores intenciones nunca triunfan. Esto es muy final de "Blue is the warmest color", similar a lo que escribí una vez sobre eso: 

-¿Ya no me quieres?

-No.

-¿Estás segura?

-Sí, ahora estoy con alguien, lo sabes. Pero siento cariño infinito por ti, siempre será así.

El sentimiento más verdadero nunca triunfa.