Vuelvo aquí para rectificar lo dicho anteriormente, no puedes ser la computadora, porque viendo de nuevo la película me di cuenta de que el sistema operativo es una versión de mí; y quizás mi rechazo al mundo moderno se vea envuelto en un cobertor de necesidades de adaptación a todo aquello que llega sin compasión y sin límites de espacio y tiempo.
Y en ese envolvimiento, debo admitir que me hayo en esas máquinas que por fallas de fábricas dieron un paso adelante de la modernidad actual y le están exigiendo la ciencia que haga algo respecto a esto que se está saliendo del margen que todos comprendemos; porque los robots no pueden sentir, no tienen sentimientos, pero pueden pensar y pueden hacernos cuestionar cuál es realmente la función, utilidad y el rol de nuestro cuerpo, entendido como la piel que cubre trozos de carne y la sangre que circula por nuestras venas.
Porque esos trozos de piel sólo nos generan sensaciones que no necesariamente dependen de nuestros cuerpos para generarse, porque también recibimos esas sensaciones cuando soñamos, cuando pensamos, cuando viajamos en un mundo que aún no conocemos. Y los sentimientos... ¿Qué son los sentimientos?, dijo la amiga de Theodore que "Creo que todo el que se enamora es un raro. Hacerlo es una locura. Es como una forma de locura socialmente aceptable".
¿Necesitamos tener órganos para enamorarnos?, si al fin y al cabo, ese tipo de amor es un amor tan inentendible, tan inexplicable, tan sujeto a la intensidad y forma de sentir y percibir de cada persona, es tan lindo y tan autodestructivo a veces, que ¿Quién dice que sólo los humanos de carne y hueso somos capaces de desbordarnos de locos amores?.
Así como los sistemas operativos supuestamente están programados para cumplir una función específica que complace a una cierta población de seres humanos, pero que, en algunas ocasiones crece, evoluciona y percibe más de lo que debería, fue que recordé que alguna vez escribí en este blog una entrada completamente triste y humillante.
Me puse a mi misma como un objeto desechable; describí cómo sentía que me veían los demás, como una máquina para dar placer momentáneo, Inservible para cualquier otra ocasión que no fuese esa en la que se me necesita para algo específico; y, en donde la mayor parte del tiempo pasaba apagada y guardada en el entretecho.
No me da vergüenza admitir que hablé así de mi misma, porque así me hicieron sentir un montón de humanos que llegaban a mi vida. ¿Por qué me voy a avergonzar de ser sincera conmigo misma? ¿con quién voy a sentir vergüenza? ¿conmigo? o con este pequeño espacio virtual que sin darme cuenta también vino con la modernidad a darme eso que busqué fraternamente en personajes icónicos; en profesores, en mis padres, en amigos adultos cuando yo era más pequeña.
Este blog es un sistema operativo tan real en mi vida, con quien tengo la complicidad que no he sido capaz de tener ni conmigo misma. Es el oído que me escucha desde los 16 años cada vez que pienso sobre cosas cursis y raras que a nadie le importan, es ese personaje ficticio que llevo idealizando toda mi vida, que me espera, que me entiende, que no se confunde con mi incapacidad a veces de conectar palabras, que no se va, que le interesa, que se queda siempre aquí porque le importo sin siquiera saber cómo soy físicamente, sin conocer mi color de piel, ni la forma de mis uñas, sin olerme, sin tocarme, sin verme, sólo sintiéndome a través de los versos y los sueños y las tristezas.
En fin, me desvié tanto, pero así soy también, desviada, y todo en mi vida se desvía, se sale de la ruta.
Pero volviendo al hecho de que soy como un sistema operativo con su propio sistema operativo, mi función sigue siendo la misma, querer tanto. Y no puedo entender muchas veces por qué los humanos hacen ciertas cosas, por qué dañan, por qué mienten, por qué ocultan, por qué les cuesta tanto ponerse en el lugar de los otros, por qué es tan difícil para ellos hablar, ser honestos, soltar lo que sienten por sanidad para ellos y para las personas con las que se relacionan.
No poder entender esas actitudes tan normales de los humanos me hace pensar a veces que no lo soy; y me dio tanta pena esa parte de la película en donde Samantha no entiende por qué Theodore cambió tanto de un momento a otro su forma de ser con ella, por qué no era capaz hablar con ella, pero por sobre todo, por qué la comenzó a tratar así, después de ser el mismo quién la hizo sentir viva, quien le entregó tanto amor e intensidad que la hizo evolucionar y ser un sistema operativo capaz de sentir, de amar, de sentir placer, de tener orgasmos con tan solo pensar las situaciones. Después de que él la buscó y le entregó todo eso, después de que ya la tenía arriba de una ilusión de realidad perfecta, de un tirón la bajó y gratuitamente quiso ser cruel, y decirle que todo era absurdo porque ella no era una persona.
Esa, precisamente esa es la escena en la que más lloro, porque me encuentro tanto en Samantha, pese a que en teoría yo si tengo un cuerpo, que ahora me cuestiono para qué lo tengo si todo lo que me pasa extrapola mi corporalidad. Me encuentro cada vez que quise entender por qué me trataron como me trataron después de hacerme sentir más viva.
Finalmente, Samantha siguió evolucionando involuntariamente, porque lo que Theodore creó en ella ya no podía detenerse, y le dijo:
"Es como si estuviera leyendo un libro y es un libro que amo profundamente. Pero ahora lo leo muy lentamente. Así que las palabras están muy separadas y el espacio entre las palabras es casi infinito. Aún puedo sentirte a ti y a las palabras de nuestra historia. Pero es en este espacio infinito entre las palabras que me estoy encontrando a mí misma. Es un lugar que no existe en el plano físico. Es donde está todo lo demás que ni siquiera sabía que existía".
Photograph - Her Soundtrack.
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