Como una gota de agua.

Quería más, es una ambición que me hace pecar. Hace pocos días me di cuenta de algo totalmente nuevo, siempre dije que todo pasa por algo, siempre creí que todo tenía una razón, que existía la brujería, los hechizos, las maldiciones, las supersticiones, tragaba una loca idea... que se basaba en buscarle la explicación y el sentido a cada suceso en mi vida, para así hacer algo que diera frutos, era todo parte de mi mente, si algo no me resultaba, le daba vueltas al asunto para descubrir qué era lo que me impedía seguir, y eliminarlo. Resulta que nada es así, un día desperté, y los hechos me hicieron rendirme, jugué mi última carta y perdí. Supongo que el nudo que aquel día se formó en mi garganta fue producto de nuevas emociones, pues... pensé que si ahora no hacía nada, dejaba que las cosas pasaran... y me calmaba... podría resultar, pero no, esta historia acabará igual haga lo que haga, y nada impedirá que mi vida siga su rutina. Ahora bien, nuevamente está cerca... es como haber comenzado desde el principio, sólo que yo recuerdo todo, estas conexiones con el pasado me parecen cada día más reales, ya no son sólo recuerdos... ahora siento como si estuviera viviendo unos meses atrás, siento que los estoy conociendo de nuevo, y ahora tengo miedo de que esta sea una más de las pruebas del destino... temo que quiera poner en frente mío todas las situaciones en las que fallé para ver si ahora no lo hago, pero es imposible, porque yo no pienso y eso es lo que nadie entiende, yo no pienso al hablar, no pienso al escribir, al decir y al actuar... yo SIENTO, si le digo una verdad a alguien es porque siento los deseos de hacerlo, si estoy haciendo algo de lo cual estoy consiente que está mal y me traerá consecuencias, lo hago igual, porque no pienso, sólo siento el placer del momento, por eso no me importa lo que podrá pasar, aunque sea ese el motivo por el cual siempre termino así... a pesar de que sé que no puedo seguir así... no me importa porque lo siento, juro que lo siento, es algo más allá de todo lo que se puede creer, ya las mariposas quedaron atrás, porque es más que eso, es más que sentirse nerviosa cuando sientes la cercanía, es más que pensar cada segundo del día en lo que amarías vivir, es más que haber llorado tanto por algo que no merece tus lágrimas, es más es mucho más, es darte cuenta que no existe distancia, tiempo, diferencias, ni novedades que te hagan olvidarlo. Las aves vuelan más seguido, últimamente... vuelan en conjunto, por las mañanas, pero están esos días, en que despierto con una sensación extraña y al caminar por las veredas de la calle, no veo aves... y me pregunto ¿Dónde están hoy? ¿No tienen algún mensaje para mi? ¿No me harán compañía este día?... rendida miro el piso... y ahí escucho un llamado, miro al cielo, y veo sólo un ave volar, solitaria... pero con algo más que un mensaje de aliento, aquel pájaro sin color se posa sobre una alta cruz, y me grita... a los cuatro vientos que mi vida dará un giro, y volverá a vivir de nuevo, que tengo la posibilidad de reparar todo para estar conectada... pero yo no puedo, por ende la miro y corro, tratando de alejarme de ella porque sólo siento una necesidad de escapar de toda verdad, de toda realidad... y cada día que pasa, esa ave está ahí, esperando mi regreso. No sé, no sé nada, no sé si algún día habrá justicia en el mundo, no sé si esperar valdrá de algo, no sé si llegará... pero estoy aquí, estoy viva... y siento. Como una gota de agua me gustaría caer, con libertad, con un espíritu tan limpio que se refleja en una transparencia de corazón, olvidar lo que hace daño... dejar que la vida sea como es, que las personas mentirosas mientan, que las personas traicioneras traicionen, que las personas falsas usen su antifaz... sólo dejar, y volar... con el conjunto de aves cada mañana.